你我间的第一次-第10章

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　　我对医学方面的知识没做过什麽研究，但我总觉得应该有合适的器官，现在科技如此发达，连换心手术都可以做，肾脏有什麽不可以的呢？
　　「已经联系在全世界范围内找了，目前还没有找到，器官移植很麻烦，不但要血型相同，HLA配型也必须相同，相沢君的HLA还是特殊型，他的家人与他都不符合，所以……」




你我间的第一次　29

　　叔叔为难地说著，大概是怕我难过。
　　「不同血型不行吗？相容的呢？」我继续问著，皱紧了眉，觉得周围其他人的声音都显得吵杂，心烦意乱。
　　「也有相容血型配型成功移植的例子，但是毕竟是少数，排异反应无法估量，危险性很大。」
　　「如果都成功了，可以活多久？」
　　「运气好的话，十几二十年吧，目前全世界最长的案例是35年。」
　　最长的才35年……
　　听到这样的答案，我的心像被人拿刀割过一样，很钝很钝地痛著，甚至可以感觉到刀锋划过血管，喷溅出大堆的鲜红色的血。
　　35年，相沢才18岁啊，就算加上35年，也不过53岁，在现在这样一个普遍长寿的年代，太短了。
　　叔叔还想说什麽，有护士过来叫他，他终究只是拍了拍我的肩表示安慰，转身走了。
　　我木然地在原地站了许久，随後慢慢回到病房。
　　浑身的力气仿佛都被抽干，在床边坐下，我伸手握上相沢的手，想把自己的体温度给他，却不管握多久，那双手都还是冰冷冰冷的。
　　我就这样恍惚地坐到了黎明。
　　当第一缕阳光穿过窗户撒进室内时，我看著飘散在空气里金色的浮游生物，不知为什麽突然想起了新年那天我们在神社许愿。
　　那时相沢猜到了我的愿望，还说他自己写了差不多的。
　　当时我觉得那是理所当然的，现在却突然产生了怀疑，相沢写的，真的跟我差不多麽？
　　一直等到他的父母重新出现，他也没有醒。
　　相沢的母亲告诉我说他最近清醒的时间已经在逐步降低，一天中的大多数时间都是昏睡著的。
　　我觉得心里特别难过，看著他几乎有落泪的冲动。
　　「赤阪君，你先回去休息吧，一个晚上熬下来也累了，白天我和他父亲会守著的。」大概是看我神色不对，相沢的母亲轻声说了一句。
　　我点了点头，最後朝他看了一眼，向他的父母告了辞，离开了医院。
　　走上大街，早晨的风带著清新的味道扑鼻而来，我闭了闭眼，任风从耳边脸旁擦过。
　　很温柔的风，让我想起相沢的手，如果他的手在脸颊上抚过，大概也是这样的触觉。
　　一夜没睡，我的脑子却很清醒，完全没有睡意。
　　我去了神社，那棵古树上挂了无数的许愿纸条，我慢慢走到树下，辨认了许久才找出上次我们挂纸条的地方。
　　相沢挂得不高，我轻而易举地找到。
　　轻轻拿下那张被仔细折起的纸条，缓缓展开，相沢清秀的字迹印入眼帘。
　　看到的一瞬间，之前积聚了却被强压下的泪水终於再也忍不住地决堤而出。
　　请让我活下去。
　　纸上，简单地写了六个字，如此清晰如此直白的愿望，相沢当时写的时候，到底是什麽心情呢？
　　我在树下站了好久，手上握著的纸几乎有千斤重。
　　我不知道应该用什麽样的词去形容此刻的心情，太过沉痛，心脏几乎已经麻痹。
　　「少年，你在这里干什麽？」
　　身边突然传来一个慵懒轻浮的嗓音，我转头，看到一个穿著黑色和服的中年男人。
　　男人的前襟敞开著，赤脚穿著木屐，完全随便的样子，和神社的气氛有些格格不入。
　　男人见我不答话，走了过来，看到我手上拿著纸条，挖了挖耳朵说：「虽然已经过了许愿的时间，不过古树还是会保佑你的，有愿望的话，就挂上去好了。」
　　他说得有些漫不经心，我却还是忍不住问：「挂上去的愿望，真的会实现吗？」
　　听到我这样的问题，男人嘿嘿笑了一声，转身边往神社深处走，边朝我挥了挥手：「少年，信则灵不信则不灵，这要看你自己，当然，绝对不可能实现的愿望还是不要挂上去的好。」
　　话音还没完全消失，他的人已经不在我的视野内，我转头重新看那棵挂满了愿望的古树，虔诚地把相沢的许愿纸挂了上去。
　　转身想走，却又拐回去，小桌上还放著没用完的许愿纸，我拿了一张，写下六个字：请让他活下去。
　　把它和相沢的许愿纸挂在一起，那一刻我心诚到无以复加。




你我间的第一次　30

　　之後，我怀著异常沉痛的心情回到学校，我去找了辅导员，表示要放弃交流生的机会。
　　满办公室的老师和学生都诧异地看著我，我知道这是大多数人求也求不来的机会，但是我只能放弃。
　　没有多做解释，我知道我此时的神色一定异常疲惫，辅导员似乎察觉到我的异样，最终答应了我的请求。
　　我去了图书馆，坐在相沢常坐的位子上，拿他常看的那本《法学导论》摊在眼前，白纸黑字，却什麽都印不进眼里。
　　那个位子靠窗，可以闻到窗外银杏的味道，很淡很雅，就像他给人的感觉。
　　我想起那天相沢站在我身边抬头望天的样子，蓝天白云和身後的银杏，如此和谐的美，当时的我却没有好好在意。
　　现在回想起来已经觉得有些朦胧，只依稀记得金色的阳光，金色的银杏，金色的相沢。
　　我在那里坐了很久，想了很久，阳光透过窗外的树叶照进来，打在书上，影影绰绰地移动著，很亮的颜色，把白色的纸照成了金色。
　　我又想起很多个夜晚，我和相沢在这里共同度过的时光。
　　我不想失去他，不想失去它们。
　　「赤阪？终於找到你了！」肩膀突然被抓住，我从神游状态中被拉回来，转头，对上松田和小林满是焦急的脸。
　　「秀一到底怎麽了？是不是出什麽事了？我就觉得奇怪怎麽最近都联系不上他。」
　　小林急切地说著，也不管现在是在图书馆里应该保持安静了。
　　听到相沢的名字，我胸口窒了一下，闭了闭眼又睁开，还是没能忍住叹息，「出去说吧。」
　　松田和小林对视一眼，看到我脸上凝重的神色，都皱起了眉。
　　出了图书馆，我一直带他们走到庭院才停下。
　　其实我并不愿意从自己的口中把相沢的情况再描述一遍，那对我来说是一种折磨，本来就已经脆弱了的神经又要再一次遭受打击。
　　但是我明白松田和小林也是真正担心著他的，我不能因为自己的自私就让他们承受煎熬。
　　听完我的描述之後，他们瞪大了眼睛好半天都回不过神来，清醒的时候，小林已经哭了。
　　他咬著唇努力想压抑，但眼泪还是大颗大颗地砸下来，松田完全说不出话，只能紧紧抓著小林的胳膊。
　　「他在哪里，带我们去看看他。」僵持了半天，终究是小林先开了口。
　　我沉默地点了点头，跟他们约好下午一起去医院，想必早去，他也是昏睡著的。
　　和松田、小林分开後我回到寝室，室友都一脸惊异地看著我，我放弃交流生的事，他们应该都知道了。
　　「赤阪，是不是你家出什麽大事了？怎麽会突然放弃交流生？」睡我对床的室友疑惑地问著。
　　我摇摇头，无心对他们解释太多，他们见我不愿开口的样子，也就不再多问。
　　下铺的室友却递了张纸过来，轻叹口气说：「辅导员刚找我，要我把这个给你，既然你不去交流了，期中考试还是要参加的，这是时间选择表，他让你今天选好就去教务处交了。」
　　「好，谢谢。」伸手接过来，我朝他点了点头，随後躺到床上。
　　期中考试的科目并不多，学校给我们自主选择考试时间的权力，每一科基本都有3个时间可以选，这样可以让每个人根据自己的情况安排时间。
　　我没有过多地考虑，把分散一周的考试选在两天内完成，我只知道，我想多陪陪相沢，哪怕是看著他昏睡也好。
　　去教务处交时间表时，又被老师用惊讶的眼光看了半天，大概是没有学生像我这样选择考试时间的。
　　大多数人都会尽量把时间全部错开，以便有更多的时间复习每一门课。
　　下午和松田、小林一起去了医院，相沢刚醒，躺在床上和他母亲聊天，气色却比昨天更差了。
　　他似乎并不惊讶我会带来小林和松田，朝他们露出温柔的笑容，还伸手握上小林颤抖的手。
　　「小林，我还没死呢，你就开始哭了。」一句玩笑话，被他用那麽虚弱的口气说出来，顿时让小林哭得更凶。
　　「相沢，出了这麽大的事，为什麽不告诉我们？」松田的声音有点抖，紧咬著下唇，几乎不敢去看相沢过分苍白的脸。
　　「告诉你们，只是让你们难过而已，何必呢，小林，别哭了，每个人都是要死的，在我活著的时候认识了你们，我已经没什麽遗憾了。」
　　「胡说，你不会死的，我不许你死！」小林突然大声吼了一句，随即俯下身去抱相沢。
　　他的身体在微微颤抖，松田别过头去，不敢再看他们。




你我间的第一次　31

　　他的动作让我震了震，一直以来我想做却不敢做的行为，居然被他如此直接地进行了。
　　很难说清那一瞬间心头掠过的是什麽样的感受，我只觉得胸口发闷。
　　「嗯，我会努力活下去的。」
　　相沢扬起嘴角，轻轻拍著小林的背，目光却朝我看了过来。
　　那目光里面有太多的无奈和不甘，还夹杂著忧伤，这样的目光让我有些无法承受，边上相沢的母亲早背过身去低泣起来。
　　那天陪到很晚，最後是相沢秀一以考试复习的名义把我们赶出了病房，并且坚持考完之前都不许去看他。
　　後天就是期中考试了，他心里清楚其实我们都应该很重视。
　　松田和小林是之前就选好了考试时间的，他们没有我多出来的那几天休息，所以只能等考完再来看相沢。
　　回学校的路上，我们谁都没有说话，气氛太过沉重，其实我们都太年轻，我们谁都经不起死神的考验。
　　连续两天几乎不间断的考试让我异常疲惫，即便考试的内容没有超出我的能力范围，但是大脑持续高度的集中和思考仍然让我有些力不从心。
　　考完的那天，我回到寝室倒头就睡。
　　明天开始我要去陪相沢，我不能让自己的一脸倦容吓到他。
　　那天我睡得很沉，梦里几次看到相沢，相遇以来的各个样子，都化成了零碎错乱的片段，不断不断地在眼前飘荡。
　　不知道我睡了多久，醒过来的时候，天已经黑了，寝室里没有开灯，安静的环境中听到下床的室友高亢的呼噜声，这才意识到已经是半夜了。
　　我坐起身，转头看到窗外的月亮。
　　今天正好是十五前後，月亮看上去很圆很亮，便突然想到，这样的月亮，相沢还能见几次呢？
　　听他母亲说他有时候半夜会因为身体不舒服而醒过来，却不会抱怨，只是睁大眼睛看窗外的月亮。
　　古人常说望月是寄予思念，我不知道绝望中的相沢，是在思念，还是在难过。
　　
　　第二天一早，我去图书馆借出了那本《法学导论》。
　　我有好几天可以24小时陪著他，我想著我可以给他读他想看的案例，和他讨论最近上课时老师提到的几个新立的法律。
　　他总是要康复起来的，出院之後要继续念书的，所以我不能让他荒废了这半年。
　　这样想著，突然觉得又有了些动力，不管怎麽样，我都陪著他的，他不会有事的。
　　却没想到，当我赶到医院，得知的竟然是他昨晚病情突然恶化的消息。
　　我像被人当场打了一闷棍，眼前一片金星，什麽都反应不出来。
　　他的父母姐弟就在周围，我们站在抢救室门外，没有人说话，只听得到压抑的低泣声。
　　我低头看向拿在手上的《法学导论》，顿时觉得浑身无力。
　　我的祈祷终究救不了他，我的信念其实完全只是自欺欺人，我什麽都做不到，现在甚至连想给他念念书都不行。
　　时间在恐惧中流失得很慢，每一分每一秒都是折磨。
　　我们看著抢救室的门上「抢救中」的字样，心脏的每一下跳动都变成凌迟。
　　每一次呼吸到肺里的空气愈加稀薄，我靠在墙上，让无力的身体得以依靠。
　　快中午的时候，抢救室的门终於开了，叔叔一脸疲惫地走了出来，看到我，眼神中闪过哀伤。
　　他轻轻摇了摇头，摘下口罩，看著迎上去的相沢的家人，沉重地开口：「情况很不好，一个月内不动手术的话，就很难说了，药物和透析已经很难维持他