东山再起:职场天王之底牌-第1693章

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　　　　说着，马书记递给我一个文件。

　　　　我忙接过来，看了看站在旁边的刘飞，突然觉得不大合适，这给老板弄发言稿一向是办公室的事情啊，我插手，这不是越俎代庖吗？

　　　　“这——马书记，要不，还是让刘主任弄吧，刘主任一向弄这个很有经验的，我从来没有弄过，不懂啊，要不，就让刘主任为主弄，我配合……”我说。

　　　　“不行！我说让你弄你就给我弄，哪里来这么多废话！”马书记一瞪眼，看了一眼刘飞，又对我说：“刘飞的思路太老套，根本就不懂报业经营，没有新时代的报业经营思维和理念，整出来的发言稿老套路，没有新意，你给我弄，我看看你有没有什么新思维……”

　　　　刘飞站在旁边，尴尬而又恭顺地点头笑着。

　　　　我一听马书记这么说，不敢再违抗，忙点头：“好，那我尽快弄出来给刘主任审定！”

　　　　“不用给刘飞，直接给我！”马书记又说。

　　　　“哦……是！”我忙点头。

　　　　“好了！去吧！”马书记摆摆手。

　　　　我拿着会议通知，忙出了马书记办公室，临出门时，我看见了刘飞冷冷的眼神。

　　　　虽然那冷很深很隐蔽，但我还是看出来了！

　　　　我从来没有弄过这种讲话稿，拿着文件看了又看，上面的要求很简单，就是谈新时期报业经济发展的好做法和新思路。

　　　　这好做法在哪里呢？这新思路到底要咋个新法呢？

　　　　我懵了。

　　　　我没有回办公室，拿着文件懵懵懂懂下意识地去了市委宣传部柳月的办公室。

　　　　这个时候，我唯一想到能指点我的就是柳月。

　　　　到了柳月的办公室，门开着，却没有人。

　　　　我站在走廊门口看了看，走廊顶部的小会议室里正有人在开会，有人出来，门一开，我看到柳月正坐在里面，还看到了马书记的背影。

　　　　马书记怎么跑的这么快，比我来的还早！

　　　　这时，柳月也看到了我，站起来，接着走出来，过来：“你怎么来了？来，进来坐，我正在开部长办公会的！”

　　　　“哦……”我进来坐下：“大概要开过久？”

　　　　“嗯……大概还得1个多小时吧！”柳月说。

　　　　“那你去开，我在你办公室等会！”我说。

　　　　柳月说：“行，有什么指示？”

　　　　“没有指示，有请示！”我扬扬手里的会议通知：“老板让我给他弄一个会议发言稿，要有新意，我这不是跑来请示你了！”

　　　　柳月一听，忍不住抿嘴笑了，伸手：“把那会议通知给我，我带进去，边开会边看这个！”

　　　　我给了柳月，柳月转身出去：“自己倒茶喝，在我办公桌右下角第三个抽屉里有好吃的点心，自己拿，我继续开会去！”

　　　　说着，柳月冲我笑笑，顺手把门关上。

　　　　这样，柳月的办公室里就只剩下我自己了。

　　　　我坐到柳月的座位上，感受着副部长的味道。

　　　　我不渴，也不饿，却想看看是什么点心，就拉开柳月的办工作右下角第三个抽屉，一看，忍不住笑了，都是棒棒。

　　　　我来了兴致，剥了一个棒棒含在嘴里，咂摸地有滋有味。

　　　　我随手翻阅柳月办公桌上的记事台历，看到今天的日期上面写着：1、部长办公会。2、国庆前后去北京送稿公关事宜。

　　　　柳月要去北京送稿子，那一定是给中央级大报送稿了，其实我知道，送稿子是是个由头，真正的目的是和中央级大报拉关系，请客送礼，为以后的宣传打下铺垫。

　　　　虽说全国都在禁止有偿新闻，可是，那些中央级大报的门槛还是很高的，地市级想要在上面发重头稿，除非是大领导批示的重要典型，否则，不点代价，是不可能的，这是上下皆知的潜规则。

　　　　其实，上面天天抓整顿，指责下面的素质低，但是，真正的问题，并不在下面，而在于上面，就是因为上梁不正，下梁才歪的，正人先正己，自己做不到，却要求下面的人做到，何以服人？

　　　　其实，我知道，那些天天大讲特讲禁止有偿新闻，树立新闻职业道德新风的人，正是有偿新闻、败坏新闻职业道德的最大实践者，正所谓贼喊捉贼。真正的大部分的干部群众是好的，风气正是被那些所谓的少数精英所带坏。

　　　　我随意又往前翻，翻到9月10日那天，看到上面用铅笔写着：1、教师节，送小家伙的女友鲜；2、看电影；3、小家伙发的稿子，柳建国……

　　　　我一愣，小家伙，这不是说我的吗，柳月原来背后自己称呼我小家伙了！

　　　　第2294章　嘴里含着棒棒

　　　　我嘴里含着棒棒笑了，心里觉得乐滋滋的，柳月不管怎么称呼我，我都高兴。

　　　　上面写的这第一项，我知道，柳月的鲜，被晴儿带到学校宿舍去了。

　　　　这第二项，看电影，是什么意思？那天我和柳月还有老三兰姐一起兜风了啊，然后再新世界电影院门前吃夜宵，没有看电影啊，倒是看到了杨哥和黄莺一起看电影，那柳月是什么意思呢？

　　　　还有这第三项，小家伙发的稿子，柳建国。发稿子我知道，说的是我体验在一线的稿子，柳建国，一定就是说的我文里提到的柳建国了，她专门提到柳建国，是何用意？

　　　　我琢磨了半天，没琢磨透。

　　　　又往回翻了一页，在9月11日，看到上面潦草写了6个字：小家伙！柳建国？

　　　　小家伙后面是叹号，柳建国后面是一个叹号一个问号，这又是什么意思？

　　　　我摇摇头，不再翻阅台历，转而看着柳月的电脑，电脑没关。

　　　　柳月的电脑真好，崭新的，我握着鼠标，随意看着。

　　　　无意中，我看到一个文件夹，名字是：江月何年。

　　　　我的心一跳，看看关死的房门，犹豫了片刻，点击打开文件夹，脑袋急切地凑近电脑屏幕。

　　　　柳月的文档设有密码，我打不开。

　　　　很失望，可是不想放弃。

　　　　我知道偷窥柳月的**不道德，可是，我无比的好奇让我仍然想看一看柳月里面都写了什么。

　　　　但是，密码阻止了我。

　　　　我试着输入几个密码，先是柳月的生日，失败。

　　　　接着我的生日，仍然是失败。

　　　　接着是柳月家的电话号码，仍然是失败。

　　　　柳月办公室的电话号码，失败！

　　　　我办公室的电话号码，失败！

　　　　杨哥家里的电话号码，失败！

　　　　杨哥办公室的电话号码，失败！

　　　　杨哥的车号，失败！

　　　　杨哥的生日——我不知道！

　　　　尝试了半个多小时，我没有任何收获。

　　　　我灰心丧气地瞪着柳月的电脑，看着文件夹的名字：江月何年。

　　　　年，月，何年？江月！

　　　　我的脑子猛地一个激灵，立刻输入我和柳月第一次醉酒发生关系的那天日期。

　　　　老天！成了，原来密码是我和柳月第一次做那事的时间。

　　　　文档打开了，我又瞄了瞄门口，像做贼一样，急切地去看内容。

　　　　柳月的文字很散漫，很随意。

　　　　我凝神去看：

　　　　从来没有给自己写东西的习惯，不是因为懒惰，而是因为不敢面对自己，不敢剖析自己，是因为总想让自己逃避，是因为不想让自己在苦痛里纠缠太久太深……

　　　　可是，无意中看到了小家伙电脑软盘里的心语，触动了内心的某一根神经，他写心语，我也写点吧，就当是自己和自己聊天吧。

　　　　就随便写点吧，就当和自己闲聊，就当对小家伙在梦里聊天。

　　　　我不敢称呼他为“阿峰”了，即使是在我一个人，在我自己对自己的时候，也不敢，那会让我才刺痛自己，可是，我还是想暗地里找一个比较亲密而又不伤痛我自己的称呼，那就叫他小家伙吧，这个称呼很好玩，谁都不知道，只有我自己知道！

　　　　看到这里，我笑了，心里暖暖的，继续往下看：

　　　　现在是深夜了，我却还在办公室里忙碌，刚刚弄完一个大型的材料，唉，好累啊，腰酸背痛，这个时候，要是有人给我捶捶背，揉揉肩，多好啊……

　　　　这时候小家伙可能早已进入梦中，拥抱着他的晴儿妹妹，我却还在电脑前忙碌。

　　　　看着窗外深邃的静静地夜空，看着天空中那皎洁的月亮，我心里突然一阵潮涌，此刻，我想的盼的念的比谁都多，好像整个世界把我整个身心都抽走了……

　　　　很多时候，在我一人的时候，我觉得自己好脆弱，白日里坚强的外壳此刻仿佛被击破，我静静地沉思着，内心情感的潮水涌动着，突然有一种想流泪的感觉。

　　　　这么多年，除了在小家伙面前，我从没有在任何男人面前流过泪。可是，在我一个人的时候，每当回忆往事，我却总是止不住自己的泪水奔流，无法自抑。

　　　　不知道有多少个这样的夜晚，这样的流泪了，我总想让自己坚强起来，可是，总是无法做到。

　　　　我想起了我的爸爸妈妈，想起了我的弟弟，想起了我爱的和爱我的人……

　　　　在这样的时候，我经常会痛彻心扉，我的天空我的心情是一片灰色，有种无助的感觉。

　　　　此时此刻的我有很多委屈，却不知道对谁说起，回想的过去，我无法用文字告诉自己不可以流泪。

　　　　小家伙，你看我多虚伪，即使丢了泪水心里却还一直舍不得放弃这文字。

　　　　也许时间再怎么流逝也带不走我心中的伤痕，也许一旦付出就在也找不回来了。

　　　　一直对自己说，我可以很坚强，我一定可以的，可是一到了深夜的时候，我的心又出了自己……

　　　　我活得好累好累……

　　　　我好累，我好痛！

　　　　我好累，不知道是自己想的东西太多，还是找不到自己了，其实我也不知道这是第几次小家伙让我痛彻心扉了，有时候我好恨我自己为什么执迷不悟，有时我想不认识小家伙多好，既无伤心也无烦恼，然而现实是这样我认识了他——这个可恶可爱可恨的小家伙。

　　　　以后的日子里，我只有选择沉默。

　　　　这种痛我不知道何时才是个尽头？没有人可以告诉我，也没有人可以决定我自己！我一直以为可以骗自己，我在自欺欺人。

　　　　我们的感情也许注定是这样的结局。

　　　　为了小家伙和晴儿的幸福，我只有默然的离去。

　　　　一直以来，我对感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！

　　　　因为小家伙给了我一个美丽的现实，给了我无数的感动。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，一步一地陷进去的时候，不能自拨结果是作茧自缚！

　　　　爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？

　　　　不可以，因为此时我早已是泪流满面。

　　　　我不知道我需要多长时间才可以真正的把小家伙忘记，我不知道我还是否有想小家伙的资格和勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会伴随我一段很长很长的日子。

　　　　我不愿说这一句话，可是爱不能成为牵绊，所以选择放手。

　　　　有一种爱叫做放手，放弃心灵的期望，放弃某种思想。

　　　　这时就会生出一种伤感，然而这种伤感真的好痛。

　　　　我知道，我必须去祝福小家伙，祝福他和他的晴儿，我决不允许自己再去伤害一个无辜的心灵，我知道晴儿是无比地爱着小家伙，那种爱，我可以体会的……

　　　　其实，只要曾经爱过，我也就知足了，这世界给予我的已经太多了，能让我生存，能让我长大，能让我活着，能让我享受到人间的真爱，能让我感受到那种刻骨铭心的情感……我够了，满足了……

　　　　希望看到小家伙和他的晴儿走入幸福的殿堂，希望看到他们的美满和幸福，他幸福，我就幸福，虽然这幸福带着涩涩的酸楚……

　　　　不必因为爱着没有得到而悲戚，放弃的爱定格成一道永恒的风景，让一切随缘吧。有一种爱很美丽，它叫放弃。

　　　　如果因为我的自私而伤害了晴儿，我会负疚终生，自己也同样不会感受到幸福！

　　　　这样的幸福，不是我追求和向往的……

　　　　绝对不可以！

　　　　看到这里，我嘴里的棒棒停住了，我的心僵住了，我的时间停滞了，我的大脑呆住了！

　　　　原来，当初柳月和我绝交，不是因为我的欺骗，也不是因为我的地位卑下和年幼无知，而是为了成全我和晴儿，为了弥补自己对晴儿造成的伤害！

　　　　在我和杨哥之间，柳月一定是更爱我的，可是，为了我和晴儿，她舍弃了我，而去选择了杨哥！

　　　　在现实和世俗面前，柳月认定我和晴儿是最合适的，她无力无奈地做出了自己最后的抉择！

　　　　我的心痛苦地思索着，没有再继续看