风信子天戒(流)-第19章
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高兴，却没发脾气，反而是一副哀怨的样子，好像我负了他、好像错的是我…
我是负了他吗？是我做错了吗？我只是乖乖地遵从苏文迪曾经说过的话，乖乖地听话，温驯的，他叫我做什麽，我便做什麽吧，这有错吗？
一直到下车时也找不到答案。自小，我就最怕这种情况，做功课或猜谜语是最怕这种情况，要是无法解答，心中便一直怪怪的，不自在的样子，在颓坏放弃後又突然决定继续猜，直到找到答案为止，而现在，我也是这样。
其实我明明说过不去猜度苏文迪心中在想什麽的…
大概是因为太怪了吧？要是在以前，苏文迪才不会这麽莫名其妙，又或是，要是我真的惹他生气，他绝对会在下一秒把我带到宾馆泄恨。
说到宾馆，我们还真的很久没去过了，最近我们一直在逛街，或是坐着发呆。
不是说现在的情况不好，事实上，现在的相处方式的确令人窝心，平淡中带点温暖，可是不上宾馆，却硬是像少了些什麽似的。
我大概是习惯了？尽管是痛，但我明白，这是男与男之间的情事中铁定出现的问题，违反生理构造的性爱方式，无疑是自讨苦吃，关於这一点，我很清楚，也完全接受过来。还真的教人有点怀念那种痛。
会怀念痛楚的，世上也只有我一人会这样吧？我真是个怪人…
可是我就是想念那种痛啊，因为在痛的时候，我们的身体是那麽的贴近，也是那麽的炽热，疯狂地纠缠着，互相地渴求。在那一刻，我清楚感受到苏文迪有多需要我的存在，甜美幸福得令我快哭出来。
多好了？有人是需要我，有人是非我不可，有人在热切地渴求着我啊…
尽管在下一分钟，当一切激情散去，我们二人的关系又回到主人与玩偶，可是只要曾经拥有过便够了…
足以令我愿意跟苏文迪谈一生一世。
坐在漆黑无人的客厅中，我不禁抱紧了苏文迪送的熊布偶，汲取着残留在上的气息，伸手到双脚之间，幻想苏文迪在激烈地套弄自己、疯狂地占有我的身体。
尽管，他从没为我这样做过。
啊想要…很想要…给我…啊我想要啊…来抱紧我…
空着的手指，把熊布偶当成苏文迪的背脊，胡乱地用力抓着；脸埋在熊布偶的肚子里，嘴唇一开一合的发出甜腻的呻吟，直到用力一推，手上多了一份黏稠的感觉，我才颓然地缓慢下来，慢慢地平伏气息。
「始终比不上苏文迪…」
说到底，我所做的也不过是自慰，自己给自己的触感，当然比不上苏文迪为我带来的。
很想跟苏文迪做，可是每当我提到上宾馆的时候，苏文迪便会一副受伤样子，见状，我实在不敢再多问一次。
算了，不去想了，我还是比较适合什麽也不想的平淡生活。想着，我便放下熊布偶，把它安放在沙发上，然後到浴室洗澡。
这身体真的只配被人施暴吗？我这个人会有人爱吗？
我如常地在洗澡时想着这问题，然後如常地在洗澡後刻意忘记去寻找答案。抹乾身体，穿上衣服後，我披着毛巾外套在屋子里走来走去。
对，这只是屋子，而不是家，家是不会冷冰冰的如此寂寞。
心中是很明白这一点，平时我也不会对屋中的一切产生兴趣，可是今晚，情况却有点不同。
我先走到父母离开後，自己甚少进入的主人房，看看房中的家俱上有没有尘；接着我走到自己房中，研究睡床够不够让两个人睡；之後我又走到车房的大冰箱处，看看有没有足够的食物存货；然後我去了杂物房一趟，找一些摸起来比较柔软的日用品，如毛巾床单之类的；最後我来到阁楼，那里放着多年来父母送给我的礼物，我蹲在礼物堆中找些可以与人一起玩的东西，结果我把玩具分类，可以多人玩的，都被我放在入口附近。
如此的明显，我当然知道自己在干什麽。是的，即使离复活节还有一段日子，可是我已经在期待着苏文迪的来临，并开始为假期时的生活作准备。我没打算隐藏这赤裸而露骨的渴望，也不打算装冷漠，毕竟独自生活的日子过多了，令我知道孤独一人的感觉实在不好。
难道不是吗？以前拥有时不觉，到现在我才知道，原来睡到半夜被别人的关门声吵醒，其实是一件很幸福的事，这代表家中除自己以外，还有别人的存在，而现在，我祈求苏文迪就是那个『别人』。
不是任何人也可以，而是只有苏文迪一人。我太清楚了，苏文迪望着自己的目光是那麽的专注，就如世上只馀下我一人似的，令他只可以望着我，同时也非我不可…
或者我真是孤独到快疯了，我几乎是又恐惧、也享受着那偏执而炽热的目光。
猎人囚禁了兔子，却不知，原来兔子也囚禁了猎人。
当兔子只可呆在笼子里时，才发现到，猎人开始天天都抱着兔子，几乎是废寝忘食、全心全意地陪伴着。於是，在兔子的眼中，只看到猎人一人的存在，与此同时，猎人也只看得到兔子，在刹那间，世上彷佛只馀下这两个人，他们完全地拥有着彼此的温暖…
这是幸福吗？难道就这样相依相伴到老，这就是幸福吗？兔子有点迷茫，亦相信猎人也是如此。
『叮当～』
门铃声令陷入沉思中的我惊醒过来，望望挂在墙上的大钟，我才发现已经过了十二时。到底是谁在午夜过後来找我？跳下沙发，我来到大门前，从防盗眼处往外一看，赫然见到苏文迪正捂着肩膀，站在门外。
「是你？你来干什麽？」
我有点难以置信，要打开门才敢肯定对方真是苏文迪，但心中依然是一阵茫然，不明白他为何突然出现。
「想你…」
苏文迪彷如梦呓般喃喃自语着，随即把我拉近，单手地紧抱着。想我吗？我不否认在听到这两个字时，我只感到心中像有什麽被狠狠地击中，令我如坠云雾之中，既是迷惑，也有种冲动想回抱。
「想我？」
可是，我还是理性地压下冲动，疑惑地问道，不是因为冷漠，而是因为我想确定一下，想从苏文迪口中证实。
「我想知道一件事。」
「……什麽事？」
我不禁有点失望，苏文迪的答案根本是莫名其妙得很，完全是问非所答！到底是想我，还是不想我了？但想是这样想，我依然耐着性子问道。
「可以…吻我吗？」
又吻？今天不是已吻过耳朵了吗？怎麽又要求我吻了？「吻你？你今天真的好奇怪啊。」
苏文迪该不会是不敢上宾馆，所以现在变成接吻成癖…
「吻我…可以吗？」
苏文迪没有回应我的问题，只是一再重复着同一要求。我意识到自己拗不过他，也无法得到答案，於是犹豫了一会，拈起脚尖，轻轻地在苏文迪的唇上印下一吻。苏文迪并没有要求我吻哪里，可是，我就是想也不想地，吻在他的嘴唇上。
并不为什麽，只因我想吻苏文迪的嘴，就是这麽简单。
17
文迪篇 17
我爱葛雷，我深深地爱着葛雷，我彻彻底底、死心塌地的爱着葛雷，这是我在此刻终於意会到的事。
到底是从何时开始的？葛雷生病时吗？葛雷入医院的时候吗？还是我强行占有他或是说要买他的时候？不好像是更早？好像…在我第一眼见到他时，我已经把他放在心上。
终於知道自己为何会对他那麽执着，亦终於知道为何他的一颦一笑会牵动到我的心灵，原来一切，都因为爱。
同样地，在发现自己感情的同时，我亦发现到，自己当初所做的一切，全都是那麽的愚不可及。虽然知道自己的行为是因爱而起，但我却知道，自己不能以此为藉口，把以往的过错视而不见。另一方面，我更清楚知道，正因为我爱葛雷，所以我更应该作出补偿，亦更应该努力，让葛雷了解到我真正的心意。
「你的手臂怎样了？」
就在我思考要怎样表白的时候，葛雷那温柔悦耳的声音进到我的耳中，眼里带有关怀的，望向我那无力垂下的手臂。在这刻，感觉到前所未有的温馨的我，痛，已经完全无关紧要。
我知道，只要有葛雷在我身边，不论是痛苦还是疾病，我都可以承受的。
「去医院吧。」
没有理会如同傻子般傻笑的我，葛雷难得地对我提出要求。这是好的徵兆，这代表了葛雷并不真的完全放弃了自我，他还是会拥有自己的思想、感情的。
理所当然地向葛雷撒娇，我厚着面皮要求葛雷陪我前往医院。不知怎的，早前一切都会先往坏处想、认为葛雷会拒绝的自己，这刻竟然充满信心，心中抱持葛雷必会答应的想法。而结果，在我对葛雷说出「我一分一秒也不想离开你」的想法後，一直无动於衷的葛雷，终於答应了我的要求，陪我前往医院治疗。
路途上，我以没有手伤的手，十指紧扣的牵着葛雷。与往常一般，我们没有对话，让静谧的气氛环绕在我们之间。这种感觉，在以前我已觉得很美妙，而这刻，在这寂静的街道上，就更是强烈。或者是太有二人身处同一个空间，分享彼此空气的感觉吧？一种暖烘烘的窝心感觉，在心中油然生起。
「你…为什麽牵着我？」
嗯？葛雷怎麽突然这样问？之前我们不是已常常牵手吗？葛雷之前没有问过啊！
「你认为呢？」
反问葛雷，期待一个充满甜意的答案。
「我不想猜。」
「葛雷，你真不够浪漫。」
「我们之间的关系没有浪漫可言。」
沮丧，一刹那袭上心头。虽然已知晓葛雷会从牵手的行为中知道我的真正心意，但至少也要猜一猜吧？
不行…我不能因葛雷的一下拒绝而放弃。难得确定了心意，亦打定计划要让葛雷明白，所以我是绝不能言败的。
「从今天起，我希望有。」
「你喜欢吧。」
葛雷，请不要说我喜欢吧…亦不要再说会乖乖听我的话吧…你刚刚不是已懂得向我作出要求了吗？既然这样，你亦应该会表达出自己的真正心意吧？或者你会答：我不想我们之间有浪漫此种让我心伤的话，但与此比较起来，唯唯诺诺的你，更让我心痛…
或者，现在就是时候，要我把自己的真心意说出吧？否则，我们的关系，一世都不会有进展。
「我不想我们的关系再这样了，我希望我们的关系可以再进一步。现在的我希望，我们的关系是对等的。」
「对等？这世界是没有对等的事，我是弱者，生得一脸叫人上我的，所以被你强暴，然後成为你的泄欲工具，这是事实，弱肉强食。」
不是…不是这样的…葛雷你不是泄欲工具…我不是你的主人，你不是我的玩偶…我们的关系，并不是如你所想像的…我爱你…葛雷，我爱你啊…
如同溺水的鱼儿般，口一张一合的，我几经艰辛地才吐出解释的话语。我发誓我不会再这样想，我发誓我会待他好。然而葛雷却像没听到我的信誓旦旦，更遑论是我心淌血的声音，继续说出对我而言极为残酷的话语。
「是好感也好，是什麽也好，我都没所谓，总之我会听话，什麽也不去想的。其实这样子不是很好吗？没有任何烦恼，有什麽都由对方决定。」
好吗？真的好吗？一切由我决定，这样真的好吗？
不好！一点也不好！一切由我决定的话，那就是强迫！我知道，我一直以来都在逼迫葛雷，迫得他失去身体，迫得他失去家人，亦迫得他失去自由。身为掠夺者的我，根本没资格再说什麽，但我是真的…真的…真心真意地希望，葛雷会有自己的思考、自己的感情！
「爱我的事，我不能替你决定啊！」
感情事，根本不能由他人决定……
「你想我爱你吗？得到身体还不够，你还要得到我的心吗？」
「我…爱你…」
所以…除了得到你的身体，我更想得到你的心……
「你爱我，所以我便要爱你？好啊，你要我的心，我便给你！反正我什麽都不想要了。」
脑海，突然出现一声轰然巨响。心脏，像被一颗子弹穿过般，好痛…又灼热非常…怎样都挥之不去，只能继续感受，感受那撕裂的痛楚，感受那血液逐渐失去，身体逐渐冰冷，生命逐点逐点的流逝。
我明白，我明白葛雷话中的意思，他的意思是很明显的，明显地表示出因为他已放弃所有，所以可以给我所有。然而，我还是捂着我那血液不断流失的心，我还是抱持些微的希望，希望自己只是想得太多，希望葛雷并不是完全无情…
「你是真的…愿意爱我？」
「你叫我爱你嘛，那我便爱吧，没什麽所谓。」
明白了，我已经…完全明�
