欢乐大世界-第356章
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听说你被几个网站拉去做视频直播了，姐姐我不由得嫉妒万分。虽然我现在仍有少许卖点，以前用文字记载，现在我可要用声音来讲述那些消魂文字了，但是仍然赶不上芙蓉妹妹您的光芒了。妹子，你一定要好好珍惜这些机会，穿最性感的衣服，说最撩人的话，耍最大的大牌，说不定哪天哪个大学就破格录取你了。呵呵！
最后罗嗦两句，做人要厚道，做木子美更要厚道。要对得起观众，对得起那些闪个不停的镁光灯。前面的路，几个姐姐已经走过来了，你可要看清楚，千万不要昙花一现，在这个炒作就是生产力的时代，如何炒作和如何被炒作，这都是你要学习的。有时间多向竹影青瞳姐姐和流氓燕请教。这个年代，搞得越臭，你就越出名！
噢，对了，我目前最大的遗憾是，木子美家族居然没有男丁！这让我很郁闷。男人TMD就会看戏，从来不唱戏，可恶！嗨，对了，你不是有男朋友吗？动员动员他，你们何不来个“情侣侠义走江湖，共弹一曲木子美”？呵呵，开个玩笑！
OK！偶要忙去了，偶现在工作也不清闲。有时间聚聚。我的MSN：muzimei@2。
Bestwishes！
第一卷笑话锦集第2844章我想让我丈夫出狱
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
“只为偷了一块面包。”
“他算个好丈夫吗？”狱长又问。
“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”
“那么，你为什么要求他出狱呢？”
“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
第一卷笑话锦集第2845章两个巨牛的简历
面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！
婚姻状况：父母已结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
第一卷笑话锦集第2846章一个模范丈夫的网上标签
姓名：戚管严
网名：妇女之友
俄文名：惧女懦夫斯基·粑耳朵懦维奇·怕妻夫
日本名：顺妻三郎
身高：在老婆面前1米37；在下级面前1米73。
属相：未结婚以前是到处乱咬的疯狗；现在基本上超频到言听计从的哈巴狗；争取花5年的时间升级到人见人爱的宠物狗。
口头禅：做完家务用大宝，对皮肤就是好！
特点：本人观之有玉树立临风之男儿本色，细尝则幸福而甘甜，尤其备受脾气如原子弹的烈女青睐。
生活口号：凡是老婆拥护的东西，我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的，俺也毫不含糊地反对。
人生格言：起来，不愿做奴隶的人们。
最崇拜的偶相：妻妾成群、风流倜傥之韦小宝。
最喜欢的歌曲：《翻身农奴做主人》。
最喜欢看的电影：《从奴隶到将军》。
最喜欢的服装：夹有足以抵挡住老婆九阴百骨爪的铁板的牛仔服。
最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。
最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。
最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。
最窝心的事：一次冒犯了妻威，被罚说“我错了”5万次，导致嘴巴肿得像猪八戒似的。
最自豪的事：使出我的夺命无敌手，将老婆弄得全身充血，而隔壁长舌大娘却偏偏说那叫刮痧。
理想：近期，回家晚了不用跪搓衣板；中期，喝醉了酒可以不回家睡；长期，赌输了钱，老婆心甘情愿地前来结账。
第一卷笑话锦集第2847章大学女生叫床声
外语系：OH；YEAHEON
中文系：我感觉一种莫名的快感；随着你的器官；慢慢渗如我的体内
体育系：我靠！你是不是男人啊；用点力不行啊！
建筑系：这床怎么吱嘎吱嘎的响肯定设计有问题
机械系：第一次原来这么痛啊早知道多涂点机油了
电子系：咦？你的小DD怎么长得象二极管？
信息系：慢点啊你超频了要烧掉了
艺术系：我们来换个有创意的姿势吧
金融系：同样是**；为什么；小姐就能有收入；我却没有呢？
哲学系：我发现只要关掉灯和谁做都一样
新闻系：如果有人看到这一切该多好啊
第一卷笑话锦集第2848章大学恋爱经验谈
根据我的经验，人一过八十岁就很难再谈恋爱了。到那时，有人一门心思放在破记录上，小区寿星当了不过瘾，非要冲出松鹤走向乌龟——这可是份勾心斗角的事儿，你得每天搜集竞争对手的资料：年龄、健康状态、居住及医疗条件，还有自信心等等，去芜存菁后，方能做出TODIE或不TODIE的决断。有人会研究最浪漫的死法到底是老死，还是被浪漫吓死；有人在拷问自己的灵魂，寻求和上帝或撒旦跳探戈的途径……也就是说，恋爱这体力活，老同志不是不能干，而是无暇去干，于是重担便落到我们年轻人的肩上。
我在小学开始恋爱——这得谢谢我妈，要不是她老人家果断地不送我上幼儿园，不知道我得多摸爬滚打几年。那个年代，爱情还驻扎在柏拉图的庄园里，上有先生的戒尺、家访及考试三座大山，下有学友三八线和打小报告两大法宝，有再多爱终究是不能胡来。在大学时代，也只有大学时代，能成为恋爱的黄金时段——至于这一点，不需我再论证，早有无数男女轰轰烈烈演绎过了。
记得硕士面试会上，女导师这样问我，你工作了好几年，怎么想到再就读的？我只答了六个字：我没有女朋友。导师暧昧地笑了一下，又很不好意思地问道，今年招的都是男生，你不会嫌弃吧？从潜台词里我得到暗示——明年她会招女生，而且极可能是风华绝代的佳人，于是我欣然就范。我决定以后还将读博士，不过不是马上，至少得到四、五十岁时，这样我的前半生会在大学里度过，就可以把恋爱担子一直挑着了。现在高考录取工作基本上尘埃落定，不少ddmm的大学录取通知书业已到手，那么，亲爱的学弟学妹们，你们准备好扁担了吗？我们开始了。
从战术角度而言，恋爱可以分为地道战、游击战，还有大型的集团战役。顾名思义，地道战不发生于阳光下，但不排除阳光少年采用此技的可能，你大可以在地下藏上几十年，甚至永远深埋在心。这项技术最大的优点是危险指数趋近于零，即使哪天穿帮，最多留下一个痴情种的美誉。游击战则是打一枪换一个地盘，大学四年下来，多半能战果丰硕、红旗插满山头，但风险也极大——哪只鸟被你打下后，硬钻到你背囊里就麻烦了，搞不好最后两手空空不算，反戴个花痴、色狼之类的帽子。
所有战斗中最刺激，最动人心魄的莫过于会战，也就是集团作战了。案例通常发生于男女比例极其夸张的工科院校或外语学院，此外就是在争夺校花校草的遭遇战上。你可以根据会战的人数来判断战场所在地，以及战斗员的杀伤指数。现在有很多同学毕业后写了回忆录，唾沫横飞地追忆着当年是怎样把校花给搞定的——请相信我，此人通常是大战的牺牲品，这从他对失败后的血肉横飞描写地活灵活现可以得出推论，而真正的胜利者是无法领略受伤的况味的。
从战斗态度上看，恋爱有认真和不认真两种，但结果通常只有一个——分手。从这个角度出发，我个人偏向不认真的态度。大家只是玩玩，你下手不要太绝，要人家“碧海情天夜夜心”，这可是遭雷劈的活儿。从经验来划分，恋爱可分为初恋、复恋、反复恋、麻木恋；从阶段来划分，可分为前期准备、捅破窗户纸、热恋期、厌倦和分手预备、分手及善后工作。在以下的教程中，我们将会把马克思主义思想和恋爱的实际相结合，建设有恋爱特色的大学生涯，争取使每个同学都读有所得、读有所想。
首先谈谈恋爱场所的选择问题。
有人提出在开水房，原因有三：一可以没话找话——“您亲自打开水啊”、“今天的开水好烫”；二能够借机帮忙——“这么重，我帮你提吧”；实在不济也可以在美眉面前展示一下自己的肱二头肌——“瞧那个人，一手能提四瓶开水呢”，此为其三。如果是美眉，则可以故意装作被开水溅到，或作弱不禁风状，引起哥哥的同情心。但此计弊病不小，一来如果竞争者云集，容易造成挤伤甚至三度烫伤，二来常会被变成使唤工具，到头来被人笑胸大无脑，多不划算。而且目前学生宿舍公寓化，开水房渐有消失的趋势。
不推荐操场。运动场上的美眉多是粗犷豪放型——这不仅指性格，你应该明白。美眉的战斗工具通常是指甲和牙齿，粗犷美眉除了这两种器具使用特别娴熟、特别有杀伤力外，还能用拳头、腿脚甚至指甲刀等新兴武器。当然喜欢野蛮女友的同学可采用。
不推荐录像厅。录像厅光线昏暗，不易揣度对方心理。尤其只有一个入口的录像厅，容易造成群殴之势。此外恋爱成本过高，也是不利因素。以零投入场所为妙。
不推荐教室。“同学几点了”、“借支笔好么”、“你的字好漂亮”，太老套，是上个世纪的玩法了。实验室太危险，各种电器、化学药品、有毒试剂……你向爱情走近一步，便向死亡走近一百步。图书馆是个例外。空旷的屋子，宽敞的写字桌，高大的书架，厚且长的黑色天鹅绒窗帘，阳光从屋外树缝中投射进来，浓浓书香、淡淡情愁，永远是浪漫的滋生地。你从书架上抽出一本书，透过木架的空隙看到对面的她，正低头安静地翻着书页，一头黝黑的长发披洒下来……
不推荐食堂，没有人吃相会显得优美，若有则一定是矫揉造作的。
学生活动中心是最佳选择。大学里的社团，就好比社会上的婚姻介绍所，五湖四海的会员们为了同一个目的，毫不掩饰地走到一起来。说什么琴棋书画，说什么射御数礼，统统只是遮羞布，掀开盖头来你分明看到了爱欲横流。
厕所、澡堂等地方想都不要想。游泳池倒可以考虑，但这对身材的要求十分苛刻。
强烈推荐公共汽车，你可以印刷一叠《公车防狼指南》，发送给娇小玲珑的女生，以骗取她们的信任。由于在公车上几乎干不成任何事，所以很容易跟人搭讪，但一定要第一时间说上话，第一时间不说，后面就找不到借口再说。车在快速行驶中产生巨大的气流，男生白衣飒飒、女生长发飘飘，有出尘之感，容易蛊惑人心。
接下来谈谈恋爱工具。
以前有人爱在女生楼下弹吉他，现在谁再这么做，铁定被当作练摊的游民送到保卫科去。升级版是搬一台电脑，当众打反恐精英，保证有轰动效应。不过万一碰到百年不遇的对手，你就等着糗大吧，女人只崇拜英雄，可不给这个被英雄击败的人以好颜色。
自行车是很好的凶器。我从前在《女大学生完全手册》中就指出，自行车是男女通用的工具，你可以挑午饭或晚饭时间，于人群稠密处行凶。若是午饭时间则可以下手凶狠一些，当然对女生最好
