欢乐大世界-第163章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　　　我花85元买了一张“北京——云南”的学生票，因为是同学转让的，她没有收我的手续费。
　　　　接着，我约了一个春节不回家的云南籍学弟，在食堂请他吃了一顿小炒。花了3块钱，我拿到了他的学生证。
　　　　回到宿舍，我找来针线，拆掉那个学生证的第二页，然后把它缝在帖有有我照片的那个学生证上，这样一个崭新的学生证诞生了。
　　　　“放心吧，即使铁路部门打电话来查，也没关系，这两个人都真的。”宿舍的朋友给我打气。
　　　　我遂释然，拉着他们一起上饭馆吃饭。炒菜、小吃和甜点，我们吃得很尽兴。因为是给我饯行，饭后是他们买的单。
　　　　回到宿舍，我给自己的红颜知己狂发短信，告诉她们我即将于xx年x日x时离开学校。果然，在我背着登山包来到学校门口时，她们早就恭候在那里。很让我欣慰的是，她们手里都拎着一些水果。
　　　　“带着路上吃吧，我们就不送你到车站了，一路顺风。”
　　　　她们都爱这么说，除了一个，她是我老大，负责送我上车的那个。
　　　　“我们打车吧，现在人多，你又那么瘦，坐公交车会挤扁你的。”
　　　　正合我意，我二话没说，就坐上了出租车。25分钟之后，我来到了北京站。届时我兜里还剩下280块钱。
　　　　上了火车，找到座位，我就蒙头睡了起来。到了第二天中午，我发现自己睡足了，碰巧有一帮东北人在拼酒，我坐过去凑了一份子。
　　　　和他们闹啊闹的，转眼就要到昆明了，我也喝到刚刚好。拿出手机让昆明的同学来车站接我，并叮嘱他带好昆明的地图。
　　　　又是一个中午，我到站了。朋友帮我拿着行李，拉我去吃了一桌过桥米线。当天住他们宿舍，没有花钱。
　　　　第二天一大早，我上了昆明到丽江的豪华大巴。那个大巴真豪华啊，前面还挂着奔驰的牌子。可是车票太贵了，现在想想，我当初真对不起我的同学。
　　　　大巴开了8个小时，中间停下来，吃了一顿午饭。
　　　　下午3时，我来到了古镇丽江。在一位丽江武警学长的安排下，我顺利地住进了一家免费的民居。
　　　　“明天我有任务，我已经跟司机小张打好招呼了，就让他陪你。尽情完，吃啥喝啥回来找我报销。”学长临走前甩给我这样一句话。
　　　　我有些失望，但还是勉强同意了。在丽江逛了一圈，买了一个水烟袋，我就偷偷坐车来到了中甸。由于在中甸无人投奔，我骑车去了一趟松赞林寺，在那里买了一把65cm的尼泊尔弯刀，然后就打道回府了。
　　　　深夜躺在30元一晚的房间里，我感到有些恐怖。都怪我太冲动，一天就花掉了100元rmb，这下可好，被晾在云南，回不了家了。
　　　　总算天无绝人之路，在我即将崩溃之时，我决定挺而走险。我买了一张长途汽车票，从中甸回到了昆明。
　　　　然后我把所有的行李托运，除了那把弯刀，我把它别在了腰间。接着我趁着人多用一张站台票挤上了“昆明——北京”的列车。
　　　　上车后，我找了一个人满为患的车厢，钻进一个下面空荡荡的底座，然后就睡着了。大约睡了12个时辰，听到乘务员开始查票了，我大气都不敢出，躺在那里愣是没敢吱声。
　　　　后来，我琢磨着时间也差不多了，我也快到站了，于是就从座位底上钻出来，到两节车厢的连接处去透透气。
　　　　果然，才过了2个小时，火车就到了汉口火车站，我赶紧下了车。然后我没有出站，而是顺着铁轨走啊走着。大概走了3000米的样子，我看到一处的围墙稍微有点矮，就“唿”地一下子翻了过去。哈哈，我终于出站了！
　　　　出站后，我做的第一件事情是找个地方吃饭。
　　　　在狼吞虎咽了3碗热干面之后，我容光焕发地来到火车站取我的行李。
　　　　拿好了行李，我用仅剩的5元买了个大西瓜，然后叫了一辆出租车。
　　　　上车后，我给家里人打了一个电话：“我回来了，快来楼底下接我撒！！”
　　　　第一卷笑话锦集第1370章考试的故事
　　　　具体是大几的课不记得了，反正有一门选修课叫什么“创造学”，我从没上过课，考试的时候我把字全都倒过来写，惟一正着写的是“我很有创造力把”，结果发卷一看，得了09分，还有一句评语，“倒过来就及格了”
　　　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”
　　　　大二时，某次考试最后一题是画图，占到40分，大家都画不出，开考半小时后，本系教务员来到考场，把门一关，站在门口，然后监考老师（也是本系的）就开始在黑板上画图，最后全班只有一个人补考了。——那位老兄20分钟就交卷了。
　　　　中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。
　　　　那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡……
　　　　暴寒！！！！！
　　　　第一卷笑话锦集第1371章baby之经典语录
　　　　妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
　　　　2。爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　　　3。童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
　　　　4。妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
　　　　5。女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
　　　　第一卷笑话锦集第1372章我自杀容易吗我？
　　　　和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。
　　　　这种形势，又是我买单。
　　　　我想我大概是失恋了。
　　　　一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。
　　　　我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。
　　　　我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。
　　　　听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。
　　　　大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在kiss中，大概我打扰了他们的兴致。
　　　　所以他们叫我去死。
　　　　连他们都叫我去死，我想我真的该死了。
　　　　想来想去，死吧，没什么好怕的。
　　　　上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。
　　　　拿着这2。1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。
　　　　现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。
　　　　大概就是为了防止象我这种人去上吊的。
　　　　我开始为剪碎了床单而后悔。
　　　　跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。
　　　　我悻悻然的又从阳台上跳了下来。
　　　　我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架个木梯才能上去。
　　　　我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。
　　　　唉，还得再换个死法。
　　　　触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。
　　　　对，让电打死算了。
　　　　可是我想起昨天的停电通知，中午12：00—2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。
　　　　这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。
　　　　幸好还只是半个小时。很快就过去了。
　　　　我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。
　　　　可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
　　　　我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。
　　　　住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？
　　　　我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！
　　　　在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。
　　　　这条路又走不通了。
　　　　吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
　　　　马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。
　　　　我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。
　　　　我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。
　　　　老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。
　　　　拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？
　　　　我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。
　　　　司机吐着舌头把车开得飞快。
　　　　没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。
　　　　回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。
　　　　邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。
　　　　没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。
　　　　回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。
　　　　这么多粒，居然没噎死我。
　　　　吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。
　　　　我躺在了床上，开始和世界告别。
　　　　我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。
　　　　我以为这一切就这么结束了。
　　　　tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。
　　　　我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
　　　　肚子开始抗议了。
　　　　我得吃晚饭了。
　　　　钱包里的钱我已经全部给药店老板了。
　　　　我得去借钱了。
　　　　明天我得去买新床单了。
　　　　明天我得找人维修电线了。
　　　　既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。
　　　　第一卷笑话锦集第1373章请保持清洁＇超级YD＇
　　　　母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
　　　　第一卷笑话锦集第1374章女医生听得满脸通红
　　　　美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰
　　　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
　　　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
　　　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两