全球三国-第671章

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　　1。　
　　臺灣人：老共會不會打臺灣？　
　　綠綠：安啦，老共不會打臺灣！　
　　臺灣人：臺灣為什麽要買天價武器？　
　　綠綠：因為老共會打臺灣！　
　　臺灣人：簦�臺獨會不會引起兩岸戰爭？　
　　綠綠：不會，老共不會打臺灣！　
　　臺灣人：那我們究竟為什麽一定要仇恨老共？　
　　綠綠：因為老共會打臺灣！　
　　2。　
　　臺灣人：一會兒說打，一會兒說不打，看來是在騙人~　
　　綠綠：恩~，泛耍�自相矛盾，是在騙人。　
　　臺灣人：？　
　　耍麪I：大陸正在埋頭拼經濟，只要不挑戰他們的底線，老共不會打臺灣。　
　　綠綠：哈！看到洠в校�耍麪I的回答和老共的一樣，這說明耍麪I就是中共的同路人！內應外合，要打臺灣！　
　　耍麪I：我暈！不是被抹黑，就是被抹紅……　
　　臺灣人：怎麽辦才好？我們要和老共談判，談兩岸中程和平協議。　
　　綠綠：根本用不著和平協議！因爲老共不會打臺灣！　
　　臺灣人：！&；？￥％#　
　　3。　
　　綠綠立委蔡啓芳：爲了讓我們龐大的軍費預算顯示實效，我建請攻佔中國大陸的幾個小島！　
　　臺灣國防部代表面如土色：這個……這個……萬萬不可！　
　　眾人椋�堂大笑：好啊好啊，爲了更展現決心，並讓大傢都知道軍方的魄力，特別拿出來表決好了。　
　　臺灣國防部代表面如土色：不可不可！萬萬不可！　
　　綠綠立委蔡啓芳：！&；？￥％#，我的提案難道也會行不通？那就攻佔無人小島！　
　　腥耍簾無人小島都洠в腥耍�何必攻佔？　
　　蔡啓芳：那可以攻佔蘭嶼、綠島附近的小島啊！　
　　腥耍耗切？u本來就是我們的，何必攻佔？　
　　蔡啓芳：！&；？￥％#　
　　4。　
　　綠綠：太棒了！臺灣準備買10艘柴油潛艇，十年後服役，就可以封鎖中國的海上生命線，好嘢！　
　　臺灣人：中國大陸有多少潛艇？？　
　　綠綠：中國那麽落後，會有潛艇嗎？我們查一下資料，喔，中國共有“常規潛艇”61艘、“攻擊型核潛艇”5艘、“戰略核潛艇”3艘、“基洛級潛艇”4艘……潛艇作戰能力僅次於美俄，全球第三？　
　　臺灣人：大陸會不會封鎖我們的海上生命線？　
　　綠綠：不會！那不可能！　
　　臺灣人：我們真的準備要封鎖大陸的海上生命線嗎？　
　　綠綠：是啊！老共怕了吧？　
　　臺灣人：老共倒是洠в信拢�偶們都怕了~　
　　5。　
　　臺灣人：如果臺海發生戰爭，美國一定會來保護我們嗎？　
　　綠綠：確定！一定！以及肯定！　
　　臺灣人：爲什麽民意眨�查，3/4的美國人都反對與中國發生戰爭？　
　　綠綠：洠шP係，美國有《與臺灣關係法》。　
　　臺灣人：可是《與臺灣關係法》上並洠в袑懨绹鴷�出兵啊？　
　　綠綠：寫了！寫了！　
　　臺灣人：哪裏有？這裏只有“美國表示嚴重關切”……　
　　綠綠：“嚴重關切”就是出兵。　
　　臺灣人：可是美國曆史上有過的幾次嚴重關切，都洠в谐霰�啊~　
　　綠綠：不一樣，臺灣比較重要。　
　　臺灣人：臺灣哪裏重要？臺灣有石油嗎？　
　　綠綠：那倒是洠в衺　
　　臺灣人：臺灣的地理位置有馬六甲海崳�、朝鮮半島、阿富汗、地中海這些地方重要嗎？　
　　綠綠：但臺灣與美國的經濟聯係緊密啊！　
　　臺灣人：美國在臺灣投資70儯�美金，在中國大陸投資590儯�美金……　
　　綠綠：喔……臺灣比較民主啊！對了，臺灣是民主的典範。　
　　臺灣人：巴勒斯坦的哈馬斯政權也是民選上臺，也是民主喽，爲什麽美國專跟民主的哈馬斯政權過不去？　
　　綠綠：！&；？￥％#，唉，跟你們說實話吧，我們已經派美女間諜對美國會議員大量行賄，到時候他們不會見死不救吧？　
　　臺灣人：幾個議員說話能算嗎？其他議員是什麽意見？美國總統、副總統是什麽意見？　
　　綠綠：……　
　　臺灣人：拿了賄賂的美國會議員到底是一定能讓美國出兵，還是只給我們一個空頭許諾？　
　　綠綠：這是國傢機密！你們莫非是中共的間諜？爲什麽要刺探臺灣的機密情報？　
　　臺灣人：……　
　　6。　
　　台灣人：為什麼要終統　
　　綠綠：因為老共想打台灣　
　　台灣人：為什麼不废統　
　　綠綠：因為老共真的會打台灣　
　　台灣人：那如果老共打台灣怎麼辦　
　　綠綠：那美國會幫我們打仗　
　　台灣人：那如果美國不幫我們打仗怎麼辦　
　　綠綠：所以我們只終統不廢統　
　　台灣人：有用嗎？　
　　綠綠：當然美國會出兵幫台灣　
　　台灣人：那美國不爽不幫我們怎麼辦　
　　綠綠：洠шP係老共不會打台灣　
　　台灣人：為什麼又不打台灣了　
　　綠綠：因為泛耍�是中共同路人　
　　台灣人：那很好阿　
　　綠綠：不好　因為泛耍�不愛台灣　
　　台灣人：為什麼　
　　綠綠：因為她們反對軍購　
　　台灣人：軍購有用嗎　
　　綠綠：有用　因為如果老共打台灣美國會出兵　
　　台灣人：那老共會打台灣嗎　
　　綠綠：不會　因為她們要辦奧遰　
　　台灣人：那我們為什麼還要推軍購　
　　綠綠：因為老共要打台灣　
　　台灣人：。。。。。。。。。。。。。　
　　7。　
　　台灣人：為什麼民進黨會傳出那麼多弊案？　
　　綠綠：因為國民黨箝制新聞自由　
　　台灣人：為什麼治安那麼糟？　
　　綠綠：因為國民黨腐敗　
　　台灣人：為什麼卡奴問睿�那麼嚴重？　（注）
　　綠綠：因為蔣介石搞白色恐怖　
　　台灣人：為什麼交通路況那麼差還裝ETC塞車？　
　　綠綠：因為國民黨是中共同路人　
　　台灣人：為什麼外資全跑光了？　
　　綠綠：因為馬英九心腸惡毒　
　　台灣人：為什麼股市低迷不振？　
　　綠綠：因為國民黨不當黨產　
　　台灣人：為什麼高鐵還在賠錢？　
　　綠綠：因為蔣家殺了我們台灣人精英　
　　台灣人：為什麼行政院長換了五個？　
　　綠綠：因為國民黨要統一　
　　台灣人：今天天庹娌？　
　　綠綠：因為國民黨汙了台灣人的錢　
　　台灣人：什麼？　
　　綠綠：國民黨不愛台灣　
　　台灣人：你在聽嗎？　
　　綠綠：因為國民黨用教育把台灣人洗腦了　
　　台灣人：。。。。。。。你慢慢講　我回家睡覺去了　
　　8。
　　臺獨：大臺灣、大改革，大家大聲喊出來。。。　
　　中國：為什麼一句話？帶那麼多“大”字？　
　　臺獨：可以證明中國不如臺灣大！　
　　中國：有什麼道理？　
　　臺獨：大、中、小，哪個最大？　
　　中國：自然是大最大。。。　
　　臺獨：“大”臺灣和“中”國哪個大？　
　　中國：。。。。。。　
　　（注：卡奴现象，台湾岛内滥发信用卡，有人用卡超前消费，欠债累累，只能不断申请新卡还旧卡，所欠债务已经无法偿还，成为信用卡的奴隶）
　　一伙盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。　
　　过了几天，首领问手下：丫招了没有？　
　　手下说：没有，丫嘴硬的很。　
　　首领说：给丫看《还珠格格》了没有？　
　　手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。　
　　首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？　
　　手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。　
　　首领恼了：那给丫的看小资写的东西。　
　　手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。　
　　首领大怒：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。　
　　手下：大哥，这，这太狠了点吧。　
　　首领：没办法，硬汉就得下猛药。　
　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？　
　　手下说：丫大小便失禁，愣是没招。　
　　首领咆哮着：放黑客2，放李X鹏配音的黑客2。　
　　手下：大哥，会出人命的，要不换一个。　
　　首领：不是丫死就是我亡。　
　　过了2小时手下灰着脸来说：老大，这家伙真硬，看了片子吐了9遍，自废双
　　目，咬舌自尽都不肯说。
　　又过了一天，手下兴奋的跑来汇报：老大，他招了！！　
　　首领问：丫不是昨咬舌自尽了？　
　　手下说：今天，我开了收音机，那里放了周迅的《夏天》，丫就活过来了，
　　他招了，只有一个条件，别放周迅的歌，让他死的舒坦点！
　　……………………………………………………………………
　　萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？　
　　美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”　
　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！　
　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！　
　　有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！　
　　一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！　
　　我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！　
　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。　
　　大学四年食堂“战利品”展示：　
　　（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；　
　　（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；　
　　（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；　
　　（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看　，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！　
　　（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；　
　　（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；　
　　（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……　
　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。　
　　一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”　
　　另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”　
　　最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”　
　　大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；　
　　大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；　
　　大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；　
　　大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！　
　　读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；　
　　读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……　
　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……　x，什么世道！　
　　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是　医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”　
　　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！　”　
　　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。　这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
　　苦不苦！想想人家萨达姆！萨达姆同学�