爱迷心窍-第2章
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正文 3
更新时间：2013…03…27 10：36：55 本章字数：3447
无数次我梦想着用我的一切去交换柳如絮的美貌，不是为了在这个世界上活的更顺畅一些，都说美貌是女人无往不胜的通行证，所到之处，不言一语，一个眼神即可hold住全场，可我，只是为了得到王佑的爱。 机会，来了。王佑临时取消了那天晚上的练功计划（他们称练习舞蹈叫练功），来到图书馆找柳如絮。可她以为王佑在练功，已经出去和微信上认识的一个男人去约会了。 我很少乖乖的呆在图书馆，大部分时间我呆在家里，不去学校。坦白的说，班上大部分同学我并不认识，虽然我们曾经坐在同一间教室里听同一个老师讲着同样的内容，或者做着同样的事情…………上着网听着歌抄着同桌的笔记，我是为了体验一下课堂才去做了几次这样的事情，也从来不去想，挂科了怎么办，毕不了业怎么办。 我不喜欢主动与人说话，向他们解释什么事情，或者听他们对我的评价。一下课我就抓起包直奔停车场，打着火，然后飞驰而去，没有人看我，我也不看任何人。我们过着互不相关的生活。 我永远不会忘记，下雨的时候我用书本遮挡着头跑出教室，没有人肯借我共用一把伞，我的车胎被扎破挡在路中央那些人绕道而行，某市的抢劫犯被捕，一个同学盯着我说，如果他抢的是贪官，我见一次放过他一次！ 能给我温暖的只有少数与我熟悉的同学，其余的就是我的家人，还有社会上的几个朋友，都是跟妈妈去宴会认识的，不过最多的交流也只限于互相关注了微博和聊MSN。 因为不常去学校，所以我没事就呆在家里的书房。因为我的书房里，书并不比学校图书馆的少，我从小就喜欢看书，所以爸爸给我的书房特别大。我总是把书捧到床上躺到我的珠帘后面看，或者跑到无忧台躺在椅子上看，所以我的眼睛，近视度数与日俱增，无奈之下戒掉了看书。在手机上下载了听书软件，改为听书了。 只是那几天我迷上了笛安的小说，我发现笛安她大概是想表达亲情对一个人来说像氧气一样重要，只有在亲情的笼罩下，人才能活得安全自在，因为外面的人，外面的世界，太冷漠无情，太残忍无道，太多不可信任，太多伤害。从我自己理解的角度，我在她的小说里一下子找到我自以为是的共鸣。 只有我们的亲人，才能无条件的给我们爱和关怀，才能让我们尽情的享受于其中从而感受到生命原来是温暖的。而很多冰冷的陌生人，他们永远像坏僵尸一样麻木无情，他们的面目永远是一副丑陋的骷髅，没有眼神，没有情感，没有任何多情的话语能使他们动容或者流泪，他们是凶狠的僵尸。当我们为此伤心落泪，他们也许更加凶狠的呲一下牙，来无视和鄙视你的多情。 除了亲人，我们还能到哪里寻找温暖。所以笛安一再的让自己沉溺其中，让亲人包围着自己，让亲人的事情牵扯住自己的所有精力，让自己的世界被亲情充满，从而把冷漠从世界上，从生活中挤掉。如此，才觉得舒心了，安全了，满足了。 因为图书馆有笛安的《三部曲》，我突然很想把它们读完，所以我那天才巧合的坐在那里。那个本来是柳如絮和王佑的位置，我经常在这里找到他们，那天他们都不在。 我一抬头看见王佑走过来，一身练功服和一双舞蹈鞋，我没说话，盯着他白皙的颈部和胳膊，我想他从我的眼神中能够知道我想说什么。他把水杯往桌上一放，坐下来整理了一下头发：“今天不练了，她呢？” 我想告诉他，她去厕所了，一会就回来。可我知道她短时间内回不来。 “她出去了，我带你去找她。”我拉着他的胳膊快速的走出图书馆，我把他塞进我的车子，带着他驶出了校门。 我真的不知道我为什么这么做，我想给自己一千个理由也都是虚假的，我心里一直在念，我不该，我不能。 我应该停手，因为就算我拆散了他们，我也不一定能够得到他。是什么使我变得如此卑鄙？ 一边劝阻着自己，一边纠结着，我已经带着王佑赶上柳如絮所坐的车，借着傍晚微露的昏暗夜色，我跟踪着她。从她后面的玻璃上，我清楚的看到她斜躺在那个人的胳膊上，亲着他的脸。 我没有去看王佑的表情，我紧张的开着车。我看到那个人的手伸向了柳如絮的胸前。 王佑仰在座位上，眼望着车顶。我想，也许是欲哭无泪吧。 看到他们停下车，我也停下了。我们两个都看见，他们手挽手走进了一家宾馆。 我调转车头又往学校开去。我想，我应该把王佑送回去，让他回宿舍好好的睡一觉。我也该回家好好想一想，明天如何面对柳如絮。王佑会不会告诉她是我出卖了她，我应该继续假装她的好姐妹，还是翻脸宣战？ 我突然想到，把王佑送到一个安静的地方吧，回到宿舍面对众多的室友他该如何毫无顾忌的宣泄自己的无助呢？于是，我把他带到一家宾馆。 单纯的王佑已经成了木偶，我下了车把他拽下来，我说：“你下来，先在这里休息一下吧。我明天来接你。” 我开好房间把王佑送了上去。打开房门，我说：“进来吧，你在这好好休息一下吧。我先走了。” “哦，谢谢你。”他走到床边坐下�
