生生缘-第233章
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【食草动物评劳模】，牛说，应该是我，我吃的是草，挤出的却是奶；羊说，应该是我，我吃的是草，长出的却是毛；马说，应该是我，我吃的是草，跑的却是千里路；兔子说，应该是我，我连窝边草都不吃，可见我是多么高尚；母驴说，应该是我，因为我的名字就叫草驴……正当大家争论不休各不相让的时候，割草机也加入进来，非说自己是食草动物不可，而且说自己跟草打了一辈子交道却一口草也没吃过，全都当场“吃吐”，无私奉献了……这工夫拉拉蛄也跑来凑趣，非说自己来自草根儿，就靠草根儿生活，最能代表食草动物了，后来草鸡、草鱼也都来争这惟一的劳模。
人类听了半天，就总结说，牛虽然吃的是草挤出的是奶，但牛也经常有“老牛吃嫩草”的生活作风问题；马虽然是千里马，可是也有吃“回头草”的时候，而且群众也有“马不吃夜草不肥”的议论，有多吃多占的嫌疑；羊的理由就更站不住脚了，因为本来就是“羊毛出在羊身上”嘛！至于兔子，就算你兔子不吃窝边草是高尚，可是你狡兔三窟地去炒房，群众也不是没有意见；还有草驴，能因为你叫草驴就评你是食草动物的劳模吗？若是你的竞选理由是“吃的是草，却拉了一辈子的磨”——可是你自己没总结出来呀！还有拉拉蛄，你一叫农民都不敢种庄稼了，怎么可能评你做劳模呢！
大家一听全给否了，就异口同声地说，难道真的要评割草机是劳模呀！
人类听了就说，割草机确实跟草打了一辈子交道却滴草不沾，奉贤精神可嘉，可是它春天割草的时候，由于草率，将一只青蛙的腿给割了下来，造成了十二级伤残，所以也有动辄“草菅人命”之嫌……
大家听了就都面面相觑，然后都问，谁都不够，那评谁呀？人类听了就说，都别急，大家都民主了，现在就让我们人类来集中一下，结果明天公布。
第二天人类终于公布了食草动物劳模的最终名单，被评上的劳模竟然是就是人类自己！理由是：人类不单是食草动物的驯化者、饲养者，统治者，还是割草机、除草剂以及草纸的发明者；更重要的是，人类虽然不食草，但肚子里却装满了草稿、草案，手上也总是忙着草拟这、草创那，总有草图草草面世；还有就是他们动不动就弄个“草台班子”来假戏真做，做不好就草木皆兵，草草了事；还有就是给他们点儿权力就捞稻草，而且其中许多都是地道的草鸡、草包……而且就是由这些草包、草鸡来草签重要文件，而且用的都是草书……
全体食草动物都傻了眼，但也无话可说，就又埋头吃自己的草，干自己的活儿，活自己的命去了……
【超级菜鸟】几位顶尖科学家连同科幻小说家经过多年努力终于将植物的基因与鸟类的基因成功结合，从而创造出一种全新的物种，由于这种鸟类的质量基本上都属于植物，所以就命名为超级菜鸟。
这种超级菜鸟的特点是，羽毛都是蔬菜叶子，肉都是果蔬，骨头都是根茎，就连下的蛋都直接是红薯、马铃薯……
在新闻发布会上，科学家称，这种专为中国生产的超级菜鸟，根本的目的就是今后那些试图雁过拔毛的人，会因为无毛可拔而减少，从而促进廉正建设；再就是可以尽可能减少杀鸡取卵的现象发生，从而减少急功近利的人个人目的膨胀，导致形象工程政绩工程的无度蔓延……
【狗熊夏天冬眠】狗熊在大夏天便不吃不喝昏昏欲睡，路过的蛇就问它，大夏天的，你怎么就冬眠哪？狗熊强打精神说，现在……不是……什么都时兴……反季节嘛——蔬菜反了，服装反了，就连运动（夏天溜冰滑雪）都反了……兴他们反，就不兴我反哪……蛇听了就说，夏天你冬眠了，到了冬天你干吗去呀？狗熊听了就说，现在全球变暖了，哪里还分得清何时是冬天何时是夏天哪……蛇见狗熊不可理喻，就扭动自己的水蛇腰，到人间去觅食寻偶去了。狗熊则打了一个漫长的哈欠，然后呼呼睡去……
【防伪标志】某剧组要拍猴戏，导演就要求扮演猴子的演员，化装成猴子到猴群中去体验生活。见到人煞费苦心动用一切手段化装的猴子，猴子们就议论开了。小猴说，别说啊，还真挺像的。大猴就说，本来人就是猴子变的，能不像嘛。这时候老猴却说，我看不像。小猴大猴就投来疑问的目光。老猴就说，因为他们根本就没有咱们猴子的防伪标志。大猴小猴就更是莫名其妙了。老猴接着说，他们有两个通红的屁股吗！大猴小猴立刻恍然大悟……
第八卷 【虎色】
虎色—39
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【天上掉馅饼的三个最新版本】A、学院版教授正给学生上课，提出一个问题，说“有一个作家写的一篇文章说，天上掉下一块陨石，在地上砸了一个大坑；之后天上又掉下来个林妹妹，正好落在大坑里；林妹妹刚刚醒过神儿来，天上又掉下一个馅饼来，正好砸在林妹妹的头上。”教授就问同学们，这是为什么？同学们都面面相觑，谁都回答不上来。最后教授公布答案说，因为这个作家也是从天上掉下来的。同学们顿时恍然……
B、家庭版一个男人因为某种无奈或必要的原因掉进了井里，井底之蛙就凑趣地问，请听题：接下来，天上马上掉下来的石头还是掉馅饼？这个焦头烂额、饥寒交迫的男人哭笑不得地回答说，不是落井下石，就该是馅饼吧。井底之蛙就说，错，一定错！男人就问，为什么？井底之蛙就说，因为既不可能是石头也不可能是馅饼。男人又问，那能是什么？井底之蛙就说，离婚证书呗！男人就说，你怎么知道？井底之蛙就说，地球人都知道哇，何况我是井底之蛙呢！
C、民间版十里八村的人们正在隆重祈雨，天上突然掉下一个大馅饼。大家都用疑问的目光来问族长：这意味着什么？族长拾起热乎乎的馅饼，闻了闻香味儿，看了看颜色，最后还咬下一口仔细品尝，然后十分严肃认真地对众人说，奇怪呀，这分明是俺婆姨烙的韭菜合子呀，怎么会从天上掉下来呢？这时候大家就立刻用千百双眼睛寻找族长的婆姨身在何处。不久就有人发现，族长的婆姨正在不远处的一个高坡上，往天上擅自抛掷着什么。族长和众人赶过来一看，发现果然她是在往天上抛掷馅饼……
后来族长的婆姨解释说，她头天晚上做了个梦，说龙王不下雨，就是馋她烙的馅饼了，所以她才……
众人听了信以为真，纷纷回家去烙各自的馅饼，然后就四处朝天上抛掷。一时间，十里八村到处都是天上掉馅饼的奇异景象……
【桃花遇杏花】桃花开了，杏花开了，两棵树的枝头摇曳中，不经意间交叉在了一起。
桃花问杏花，你是谁？杏花说：俺是花姑娘啊，你呢？
桃花回答说，你要是花姑娘，那我就是花和尚了。杏花就说，怎么会呢，你怎么会是和尚呢？
桃花就说，当然会，如果没有人跟我受粉，我坐不了果，可不就成了花和尚嘛！
杏花就说，那你可真够可怜的。桃花听了就说，你都知道我可怜，干吗不可怜可怜我呢？
杏花就说，我怎么可怜你呀！桃花就说，你就红杏出墙一把，让我走一回桃花运呗！
杏花就说，我倒是想来的，可是我妈妈天天告戒我不要跟陌生人说话，特别是跟一看就花花的男人搭讪。
桃花就说，你妈妈说的是人，他们一见路边的野花就要踩，见到盛开的杏花更是要踩下来，**他们自己的花瓶里去——我又不是人，你怕我干吗呀！
杏花听了就说，我知道你不是人，所以才跟你说话的——你要是个人，我早就猫起来了。
桃花就说，是呀，那咱们就交个朋友，就在这枝头上相亲相爱吧。
杏花就说，可是我是杏花，你是桃花，风马牛不相及呀。桃花就说，其实我也不想跟你谈婚论嫁呀，仅仅是想跟你有一回一夜风流情啊。杏花听了就说，就知道你是个花花肠子，没有那天荒地老，海枯石烂的爱情观。桃花听了就说，看你说的，咱们是什么，不就是枝头上开几天就败了的花儿嘛，还指望什么朝朝暮暮，长长久久啊！杏花就说，话是这么说，可我毕竟是良家杏花，绝对不会轻易乱来的。桃花听了就叹了口气说，真是罕见，一朵杏花居然如此贞洁——不跟你耽误时间了……
说着，桃花就跟随一阵微风跟随枝头摇曳到了柳树的枝头旁，并主动打招呼说：HAI，我是花和尚，你是？柳树枝听到了刚才桃花与杏花的对话，就高声回答道：你好花和尚，我是你的朋友，花柳病！桃花听了先是目瞪口呆，然后竟掉转身来，纵身跳下枝头，瞬间就桃之夭夭了……
于是杏花在枝头上便看到了一年一度的桃花水，悠悠荡荡地漂向未知的远方了……
【一张白纸】铅笔出来散步，发现一张白纸正在叹息，就问为什么。白纸就说，唉，本来我还以为自己是一张白纸，好画最新最美的图画，好些最新最美的文章呢，可是刚刚听一个女子叹息说“心比天高，命比纸薄”，我就对自己的前途和命运失去信心了。铅笔听了就说，你说的那个叹息的女子长什么样子呀？白纸就说，她是那种……铅笔赶紧抢过话头说，这样吧，你边说，我就边在你上面把她给画出来吧。
于是白纸就娓娓动听地用语言描述那女子音容笑貌，铅笔就详详细细地将那女子素描下来。等到完成的时候，铅笔就拿起素描，在镜子里给白纸看。白纸看了就惊呼：天哪，这是谁呀，好美丽啊……
铅笔就说，这不是别人，这就是你呀。白纸听了再次惊呼：天哪，我竟然有这么美，真是不敢相信自己的眼睛啊……
铅笔就说，不用相信自己的眼睛，也不必相信道听途说，你只要相信自己的心就会有奇迹发生。
于是，白纸会心地笑了，并将这美丽的笑容定格成一幅精美的艺术品，在人间广为流传……
第八卷 【虎色】
虎色—40
【当房价涨到10万一平米】年轻有为的夫妻俩使出浑身解数拼命赚钱终于攒下了50万，可是到楼市一问，原先5000一平的楼盘一眨眼的工夫就涨到了1万，也就是说，原本用50万能买100平的钱现在只能买50平了，夫妻俩就不甘心，又拼命熬夜，风雨兼程地埋头哈腰赚钱攒钱。终于有一天，他们攒到了100万。可是到楼市一打听，楼市已经涨到了10万一平！于是就是说他们的钱现在只能买10平的房子了！丈夫就不服气，想继续甩开膀子赚钱，赚他一千万，非买他100平不不可。妻子不干了，说等你赚来1000万，房子非涨到100万一平不可，所以现在必须买了，不买手里这点钱将来也就能买一平米了！丈夫看到已经怀有身孕的妻子，也觉得有自己一个独立的生活空间是多么的重要了，于是就听了妻子的，决定用手头的这100万赶紧买下一所房子。正好开发商真就有10平米的超级小户型，夫妻俩就用他们的100万买下了其中的一套。
尽管扣除20％建筑面积，实际使用只剩下8平米了，可是夫妻俩发挥了空前绝后的聪明才智，充分加以利用，日子居然过得异常幸福。
首先他们将房子“平方米”的概念转变成了“立方米”，这样算下来，他们的房子可就是二十几个立方米了！于是他们对房子先进行平面分割，再进行立体分割。4平米做卧室，一平米做厨房，一平米做卫生间，剩下两平米做过道兼客厅。卧室当然在两米以上又搭了一个平台，他们都想好了，父母或乐父母来了，都是男人在上面平台睡，女的在下边的床上睡。如果来的全是女亲属，丈夫就到客厅的吊床上去挂一宿，反之亦然。卫生间的上方做了两个隔断，一个做了衣帽鞋橱，一个做了储物间。厨房的上空也没闲着，隔了三段，放置微型冰箱、微波炉等厨房用品。
最明显的是由于地方的狭小拥挤，夫妻俩的生活习性都发生了变化，一是他们买回来的东西几乎都是细长型且能立着摆放的，比如蔬菜只买黄瓜、云豆等，水果只买甘蔗、香蕉等；再是尽量缩小东西的使用比例，比如吃饭不再用筷子，而改成了牙签，不如炒菜不用铲子而用羹匙；还有就是充分利用空间，比如养花只养吊兰等等。他们家没有凳子，没有沙发，来客一般都要享受站立的待遇，实在亲戚就直接拉到床上就座……
最绝的是，丈夫还给未来出生的孩子发明了一个立式的摇篮，让孩子一出生就总是保持直立状态；妻子还发明了立煎刀鱼的手艺，在央视的一次厨艺大赛上拿了一等奖，不过奖励给她的微波炉他们没要，而是与别人置换成了一部置顶空调……
后来他们越来越体会到了空间狭小的优越性—
