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第1354章

故事会2004-2012-第1354章

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  眼镜男叹口气,哭得撕心裂肺:“我是个博士,却不懂爱情,老婆离我而去,你说,我还活个什么劲?”

  加亚索尔安慰了男人,继续旅行。第二天,他遇到一个美丽的女人,女人搬了块石头,在树上套根绳子,就要上吊!加亚索尔赶紧上前劝阻,女人哭得梨花带雨:“我以前找了个高学历的丈夫,可他不懂爱情,离婚了。后来,我找了一个卡车司机,仍然不幸福。两次婚姻受挫,你说,我还活个什么劲啊?”

  加亚索尔劝过女人,又继续前行。没走多久,他发现一个彪形大汉站在树下要上吊!加亚索尔忙上前劝说,彪形大汉哭得肝肠寸断:“我本本分分开卡车,四十岁才结婚,对方是个离了婚的女人,可我俩怎么也合不来!你说,我还活个什么劲啊?”

  加亚索尔劝过了他,继续往前走。不一会儿,他发现一个蓬头垢面的男人站在树下,树上套了根绳子,他这是要上吊!这回加亚索尔有了经验,他对落魄男人说:“哥们,你是不是认识一个戴眼镜的博士、一个漂亮的离婚女人和一个卡车司机?”落魄男人点了点头,加亚索尔胸有成竹道:“你也是卷进了他们的情感纠葛才想自杀吧?告诉你,他们三个已经被我劝住了,你也想开点吧。”

  不料落魄男人哭得歇斯底里:“你知道啥呀!我是个失败的人,做生意卖啥赔啥,今年开始卖绳子,可这么长时间了,一共才卖出去三根,你说,我还活个什么劲啊?”

  =End=

  最爱记车名

  这天,高武带着儿子小俊在小区里散步,驶来一辆加长车,小俊就问爸爸这是什么车,高武不认识。小区里开垃圾车的老王刚好路过,听到父子俩的对话,就停住脚步,呵呵笑道:“这车是林肯,上面有英文呢。”

  小俊一听来了劲,问:“王伯伯,你也懂英语?”老王摆了摆手,说:“我哪懂那个呀,不过车上的英文我都能认个八九不离十。”

  高武听了,觉得这老王多半在吹牛,他一个开垃圾车的,哪会懂那些?小俊却一脸兴奋,对老王说:“太好了,王伯伯,今天老师布置我们写一篇英语作文,题目是有关汽车的,可是好多名车的英文名称我都拼不出来,你能教教我吗?”

  老王听了,红着脸说:“我哪会教人呀?不过你要是只问车名,我倒知道几个。”

  高武听了,更不以为然了,那些洋车的车名又长又难记,自己这个正牌大学生都有好多不认识,何况开垃圾车的老王?想着他就要拽儿子离开,没想到儿子挺当真,真的掏出纸笔请教起老王来。再看老王,也不含糊,提起笔来“刷刷刷”一通写,高武好奇地探过头去一看,天啊,真是地道的英文,一长溜十几个单词,全是顶尖的豪车品牌!老王这边文不加点,还在一个劲地写着……

  高武顿时目瞪口呆,不禁说:“老王,真有你的!”老王谦虚道:“唉,我也就能记住那几个车名。”高武忙说:“那才更不容易呢,你是真正的爱车一族啊!”

  老王一听这话,笑了:“哪儿呀?那是路政公司给我们培训的,让我们记住那些车名,在路上遇到时要特别小心,千万不要和那些豪车碰撞。碰了一家伙,就是把我卖了也赔不起呀!你说,我能不好好地把那些车名给背下来吗?”

  =End=

  产业链

  有个单位组织旅游,中午时分,导游小姐把大家带到了一家饭店,饭菜不但价格很贵,而且味道很咸,大家只得勉强吃下。

  午饭后,导游小姐领着众人开始登山。大家爬了不一会儿就累得气喘吁吁、汗流浃背。此时,中午饭菜的咸度也起了作用,大家只觉得口渴难忍,纷纷提出要找水喝。导游小姐见状,就把大家领到一个卖矿泉水的铺子。大家一问价格,都惊呆了:在别处2元钱一瓶的矿泉水,在这里要卖20元钱,可是附近找不到其他卖水的地方,大家只得无奈地掏钱。

  买完水,大家在导游小姐的指引下继续前进。众人喝了一肚子凉水,不一会儿就嚷着要找厕所。导游小姐一笑,把大家领到了一个收费厕所。管理员胖大妈高声嚷着:“10元钱入厕一次,10元钱入厕一次。”大家目瞪口呆,只得伸脖挨宰。

  大家方便后继续前行,忽然有人开始喊肚子疼。也不知是情绪传染还是怎么的,很快大家都相继肚子疼了起来。导游小姐热心地把大家领到了一个药店,店员动作麻利,快速取药,每人都花了上百元。

  旅游结束了,大家对导游小姐很是感激,一个同事说:“这次旅游多亏你了,总能及时帮我们解决困难。”

  一行人告别导游小姐,走了一段路后,一个同事突然发现把背包忘在了药店柜台上,就赶紧跑回去取。一进店门,就见导游小姐正在和店员说话。导游小姐眉飞色舞地说道:“大姐,今天咱家的收入可真不错,我挣了导游费不说,咱爷爷只在饭菜里多放了几把盐,就让咱爹的水卖了个好价钱,咱爹的水又让咱妈的厕所火爆了,最后大姐你的药店也发了财……”

  =End=

  身份互换

  陈喜是个县令,这几年贪赃枉法,干了不少缺德事,惹怒了天上一位神仙。神仙施了法术:只要陈喜再昧着良心判案,他和受害者的身份就会互换。若受害者有好几个,陈喜就会变成他们之中受害最深的那个。这下陈喜老实了,不敢再违心断案。

  这天,又有人告状,陈喜升堂。告状者叫张三,说他家的猪被同村王二偷走了。原来,张三和王二各养了一头猪,这两头猪是一窝抓的,长得几乎一样。前天,张三家的猪丢了,他到处找,看到王二家的猪,便说这猪是他家的,王二当然不承认。张三就对陈喜说:“大老爷,只要把猪饿两天再放出来,让我媳妇和王二媳妇站在两边,看猪去找谁。我媳妇天天喂猪,猪肯定去找我媳妇。”

  陈喜觉得挺有道理,决定按张三说的做。

  第三天,陈喜来到王二家断案,猪两天没吃东西,已经快饿疯了。这时,张三和他媳妇来了,陈喜一看到张三媳妇就呆了:这女人太漂亮了!

  这时,猪跑出圈,径直向张三媳妇跑去。陈喜明白了,这猪是张三家的,定是王二先把自家的猪卖了,又偷了张三的猪,不过此时他已无心判案,满脑子都想着张三媳妇。

  突然,陈喜想起神仙给自己施的法术——若违心断案,就会和受害者互换身份。这法术本是为了惩罚自己,如今却让自己有了机会——猪去找张三媳妇,说明猪是张三家的,如果违心断案,自己就会变成受害人张三,那张三的漂亮媳妇不就是自己媳妇了吗?自己已在一个秘密地方藏了不少银子,到时拿着银子和张三媳妇远走高飞,岂不比神仙还快活?县令嘛,不干了,以后不能昧着良心断案,也捞不着银子,这官做着也没意思。

  陈喜打定主意,开始断案:“猪是畜生,怎会识人?它去找张三媳妇,纯属巧合。这样吧,把猪杀了,张三和王二一家一半。”王二一听,连喊“大老爷英明”,张三却气得要死。

  陈喜断案完毕,心里祈祷,希望神仙的法术应验,自己好变成张三。不料话音刚落,却发现自己趴在了地上,他一看大惊,原来自己变成了那头猪!陈喜脑袋里一片空白,慢慢地,他明白了——这个案件中,猪才是最大的受害者,人家活得好好的,却被自己判了死刑,杀了还要分尸,唉,没想到猪也算当事者啊!

  就在这时,王二跑来逮陈喜,陈喜赶紧撒腿就跑。王二拿起棒子照着猪腿就是狠狠一下,招呼人道:“把猪绑了。”几个大汉把陈喜绑了,陈喜嗷嗷叫着,想说“我不是猪,是县令”,却说不出话来。那边,王二拿起杀猪刀,走了过来……

  =End=

第十八期:

  笑话12则

  有个业务员连续三个月没有完成指标,被经理严厉地批评了一顿。他委屈地解释说:“现在市场不景气,我已经尽力了。”

  经理并不买账,仍是不停地批评。

  业务员终于忍不住了,红着眼眶说道:“经理,我现在心里特别难过,只想借个肩膀,哭个痛快。”

  经理一听,更怒了,他说:“还借个肩膀?我借你双翅膀,你给我有多远飞多远!”

  (安娜)

  有个男生原来用触屏手机,后来却换成了最老式的手机,还逢人就说:“以后打死我也不用触屏手机了。”旁人问他原因。

  男生苦笑着回答:“前几天,我暗恋的姑娘主动给我发了短信,问我愿不愿意做她的男朋友。我高兴得手都发抖啊,当即打算回复‘简直做梦一样’;可我刚打完第四个‘梦’字;就不小心碰到了‘发送’。”

  (万青青)

  女儿放学回家,向妈妈要五千块钱。

  妈妈一惊,忙问她,要那么多钱干吗。

  女儿回答道:“我想买台电脑。”

  妈妈又追问,为何突然要买电脑。

  女儿轻轻地说:“昨天我捡到一个漂亮的鼠标垫,所以想给它配台电脑。”

  (张妙)

  居委会开会,三个小时过去了,居委主任还在没完没了地讲。这时,一位中年妇女站起身来,要离开会场。

  主任忙问:“你干什么去?会还没有开完呢!”

  中年妇女回答说:“我家里有孩子呀,等不到开完会了!”说完便心急火燎地往外走。

  过了20分钟,又有一个年轻人起身要离场。

  “不许走!”主任急忙阻止,并斥责说,“你要干什么去?你家又没有孩子!”

  年轻人不假思索地回道:“我要是总在这里开会,永远也不会有孩子了。”

  (陈启)

  妈妈买了条活鱼回家,正在刮鱼鳞,突然“哇”地惨叫一声,原来她把自己的手刮破了。

  于是爸爸接手刮鳞,不一会儿又传来“啊”的一声,女儿跑去一看,原来爸爸也刮到了手。女儿便挽起袖子,准备接手。

  “慢,”爸爸按着伤口,龇牙咧嘴地说道,“你别来了,留一双好手洗碗!”

  (李玉)

  有个男人去停车场取车;发现自己的车头灯被人撞坏了。于是,他赶紧环视四周,但没有发现可疑的肇事车辆。正在他火冒三丈之时,突然雨刷下压着的一张纸条引起了他的注意。这应该是肇事者留下的。

  男人心说:这个肇事者还算有良知。他拿起纸条,只见上面写着:抱歉,我倒车时不小心撞坏了您的车头灯。众目睽睽之下,我拿出了笔和纸条。目击者们对我露出了赞许的微笑,他们都以为我在留联系方式给你,可是我没有。

  (小青)

  一个男青年去手机营业厅充值,突然他眼前一亮:一个美女正好排在他前面。当美女报手机号充值时,男青年便暗暗记下了她的号码。

  这一天,男青年都魂不守舍的。到了晚上,他终于鼓起勇气,给美女的手机号发了短信:交个朋友怎么样?

  良久,对方才回短信问:你是谁啊?

  男青年觉得有戏,立刻回复道:我是今天排队在你后面充值的。

  这回很快有了回信,男青年激动地点开短信。只见对方回复:噢,今天是女朋友帮我代充的话费。

  (淼淼)

  老板请年轻的女秘书帮忙网购,很快,买的东西便送到了老板家。老板不禁大赞网购的快捷便利。女秘书却说:“不,网购也有风险。您不知道,我和您在同一天买了条连衣裙,到现在还没收到呢!”

  过了两天,女秘书仍没收到连衣裙,便打电话去网站,一问她才发现自己当时留错了地址,如今连衣裙被快递到了老板家。

  隔天,女秘书硬着头皮去问老板,有没有收到自己的连衣裙。

  老板沉默了一会儿才说:“网购果然有风险。为了那条裙子,我向老婆解释了一晚上啊。”

  (余音)

  有个男生非常淘气,成绩不好,还总是惹是生非。妈妈便吓唬他,说要帮他转校。

  第二天,男生到班里这么一说,一个漂亮女孩就不干了,她还哭哭啼啼地说:“等会儿我就跟你回家,去劝你妈妈打消这个主意。”

  男生知道女孩舍不得自己,便拍着胸脯保证:“我会回来看你们的。”

  女孩边哭边说:“你别误会,我不让你走,是因为你一走我就成倒数第一了啊!”

  (张涵)

  有个男人一夜暴富,请老同学吃饭。两人见面,男人便撸高袖子和同学热情地握手。

  入席之后,男人点了菜,并不断地给同学夹菜,同学觉得不好意思,两人便推来推去的。突然,男人

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