别紧张,我不是什么好人-第8章
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他最后的一次幽默出现在未央宫建成的时候。
未央宫成，刘邦大会诸侯、群臣，在巍峨的前殿，他大摆酒席，并发表精彩的祝酒词。他的祝酒词有些不合惯例，但却让人叹为观止，他端起玉制的酒杯，和蔼可亲地对他的父亲老刘说：“想当年，您老人家看不起我，嫌我无一技之长，又不会下海经商，断定我早晚要拖累您。”刘邦突然提高了语调，各路诸侯、文武百官都清清楚楚地听见了最高领导人这几句话，“可是，现在我的产业和你看好的刘老二比，谁的多呢？谁的多呢？谁的多呢？”
伟大领袖刘邦的声音在未央宫久久回荡，让人感到了幽默的力量。
小夫妻吵架后老公的检讨书
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
昨天的事情是我不对。
你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我看我还是喜欢周迅好了。
你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有老婆。
星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。
友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
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中国军迷淘宝上卖隐身战机的爆强聊天记录
——看完后，一不要精分，二不要挠墙，三不要傻笑
我公司主营重型攻击性武器，现有3架F22猛禽战斗机（每架售价RMB28亿）和15辆M1A2主站坦克（每台RMB18亿）出售，另外，还有1枚白杨—M（—27）地对地远程洲际弹道导弹（可以携带核弹头），欢迎各界军阀和阿拉伯世界的K分子前来我公司选购。
下面，就是众强人的提问以及掌柜的雷人回复：
Jooy：我想订购一枚核弹，有么？
掌柜：8好意思，核弹已经被一位爱好和平的中东人士订购了，谢谢，如果到货，我会第一时间贴出来的。
vkjkg：忘了问了，买战机送不送导弹？最好是2个空空，一个反舰，如果可以卖1送3的话，正好我这有艘航母，我想可以先试下机不？
掌柜：格不包含武器装备，需要的话我们会另外报价。
wag0203c：根据现在的汇率计算，28亿是不是贵了点？
掌柜：你找遍全世界，只有我能搞到F22。
dogl2：老板，这个F22刷什么版本的软件？价格高了点，有山寨版么，我就拿去唬唬人，有个样子就成。
掌柜：我们是卖ammo的，不卖手机。
wag0203c：请问店家空运的意思是直接飞过来吗？会不会后面跟着“尾巴”。
掌柜：海运。
Rafly：提供雇佣军服务么？
掌柜：我们是正经商人，不提供人口买卖。
Jooy：我老婆她要做环球旅行，你们的飞机环球旅行效果怎么样啊？
掌柜：我们的飞机只卖不租，谢谢。
Rafly：你们那里还出售银河战舰、黑洞Q么？有没有星河舰队雇佣军提供？
掌柜：我们只卖地球上用的东西……
odda719：你好，我想买一架！你们负责培训不？（我有驾驶摩托车的基础）如果培训，包食宿不？还有，如果飞机故障，你们负责上门维修不？谢谢！
掌柜：培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会……
丁6：老板，有擎天柱变形金刚卖吗？要正品哦~~~~
掌柜：有圣斗士，要吗？
臭臭：请问颜色可选吗？
掌柜：额，目前只有一种颜色，不过你可以买回去喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的。
幽灵无际：我想预定一个核弹。有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款。
掌柜：核弹目前没货，你可以先买颗白杨，回头等我有核弹了通知你，我也想炸日本……
aoao20070919：请问烧93#汽油能飞不？
掌柜：额~~~~这个木有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看。
cy878198：请问这个价钱附带瞄准盔具吗？我想配套买几枚AM…120C，可以提供吗？
掌柜：我们不做配件，AM…120C无货。
Jooy：忘了问了，买航母送飞机吗？
掌柜：木有航母……
天克：掌柜的好！我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。另外，基于我的出发点，能否给我打个折。
掌柜：这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈。
aol2008：请问老板，终结者3000有货么……或者2000也可以~~~~
掌柜：目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台。
my1977：掌柜的，买了帮上牌照吗？带票吗？说明书包装都齐吧。
掌柜：coraad货不上牌不开票！
zagj110110：问下掌柜的，飞机上有挂菜篮子的地方没啊，我开出去的时候好方便买菜。
掌柜：可以根据你的要求焊个挂点，但是隐身性能就不能保证了~~~
Dalolk：对了，买F22送坦克吗？人家买电脑都送网线的，送的话我考虑入手一架！
【“文”】掌柜：送鸭脖子要不？
【“人”】koukou2：团购便宜吗？想团购一下！
【“书”】掌柜：团购每架送2枚AM…120C…7。
【“屋”】cglj029：大哥，买这个阿可以送白宫一日游么啊？
掌柜：送白宫3日游，还可以和小马共进晚餐。
Wmagc：兄弟，真的能买吗？
掌柜：真的能买！兄弟！
Afmz：还有没有货？我想做我们村的总代理，大概需要什么手续？请发详细资料过来！谢谢！
掌柜：供不应求不需要代理，谢谢。
koukou2：掌柜的，买了送不送导弹啊？最好先给两颗实验一下。一个空空一个对地的好了。
掌柜：导弹不送，送手枪要不~~~
my1977：我想买一个上下班代步，但是不知道上海这里办牌照方便吗？我还想问下，用什么快递公司？几天可以到货？
掌柜：我们有职业驾驶员送货。上海没办法办牌，不过，我们可以用搪瓷给您做一个。
埃弗艾克斯：老板，你这F22是水货还是行货？是可变形版的还是美版的，有保修没？
掌柜：这玩意儿有行货吗？？不能变形，美版外贸尾单。
寸梦：掌柜的！您好，请问这个飞机上面有厕所吗？
掌柜：没有！飞行员都用尿布的，不知道吗？
yaoy1982：可以垂直起降吗？家里地方小，没地方盖跑道。
掌柜：……
考驾照的爆笑经历，连车都笑了
学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官，就更像老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”
又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想。）
考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”
考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面有一个消火栓。学员很惊恐的回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。
关于起步的经典笑话还有一个：一哥们儿由于紧张说成了：仪表一切正常，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转。等转过去后，考官说，下车，不合格！学员不解：您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~
还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了。（其实这就说明是合格了。）
老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢。”
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你。”于是，他挂了。
听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么BT招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边的考官一个劲儿傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
考官白他一眼：
