别紧张,我不是什么好人-第15章
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有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到……
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？
小美说：右手。
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎：我好倒霉哦！躺在那里都被你们俩给踩到……
为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
从前，有一只马，它跑着跑着就掉进海里了。所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就变成了“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！第四只马为了找寻前面三个同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被做成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住说：“马的，真冷！”最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
有一天，绿豆跟他女朋友分手了……他一直哭一直哭……
很伤心的一直哭……
结果——
他——发——芽——了！
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：“你为啥长的那么白那么漂亮？”
白大便听了非常生气！他说：“我又不是大便！我是冰淇淋！！！”
一个软件公司正在招聘，这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
主管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。主管拿出应聘的条件，上面写着：1、必须会打字。2、必须会编程。3、至少精通一门外语。
于是，狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，又编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！
牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱，今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~”新邻居酷酷的说：“不行耶！因为我是梳子~”
有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然，关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，他偶尔也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神， 直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，送花不一定要成双的数目，而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！可是，她还是希望能听到他亲口说出。
一天，当她问十一朵玫瑰花代表些什么的时候，他竟只能支吾其词。于是，他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，花农说：种了三十年的花，没听过什么花的语言！倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语。
“那为什么你卖花每把都是十一朵？”他疑惑地问。
花农说：“因为……买十送一啊！”
有一天，耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃。走啊走的，看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟，但是他也不敢确定，于是耶稣便决定过去跟他说说话。
“老先生，你好，请问你叫什么名字啊？”
老先生说：“我的名字是约瑟。”
耶稣想：“啊！我父亲也叫约瑟～”
但是，还是不敢太肯定～～所以耶稣又问：“老先生，那么请问你生前是做什么的？”
“我是个木匠。”老先生回答。
耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
耶稣继续问：“请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？”
老先生很吃惊地看着他说：“你怎么知道？”
耶稣此时已经泪流满面，跪下来哭着说：“哦，父亲～～因为我就是你的儿子啊！”
老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：“原来是你啊……小木偶！”
小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话……剁掉两只手指，后天的话……再剁四只，第三天的话……”
小明：“那是不是就不用还了。”
钱庄的人：“NO，到时候你就变成小叮当了。”
一家的老人去世，因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来了，等公祭的时候再请出来。刚好那时候天气很热，就有解冻后的水珠出现在身上，小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：“奶奶，奶奶……爷爷在流汗耶……”奶奶就回答说：“嘘……爷爷第一次死掉，很紧张的！”
有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望，上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。”上帝说：“你的愿望实现咯。”
一天，那个人闲来无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节。
小雪问老爸：“爸，有没有比较KB的书呀？”
“有呀，当然有。”老爸说，“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。”
“啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？”
“结婚证书。”
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯，还是停在路中央，动也不动。于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”
跟她交往好几年了吧，最近好像电话少了，感觉淡了，问她为什么，她也只是低着头，什么话都不说……我也不知道该怎么办。毕竟……感情还是不能勉强的。听朋友说她最近跟一个男的走的很近，我不敢相信也不想相信。因为，我真的很喜欢她……但是，那天在街上，我竟然看到了她跟另一个他手牵着手，
很亲密的说说笑笑。刹那间，我的心……碎了……经过我的打听，才知道他竟然是医学院的学生，家里还开了间大医院，我这个三流大学学生哪比得上啊……这几天我一直睡不着。因为，我还是很想挽回我们之间的感情……我想了很久，决定每天送她一个苹果，因为我坚信：Anappleadaykeepsadoctoraway。
有两个外国人到家乐福去购物，结账时，店员问：“Canyouspeakchinese？”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听得懂！”店员说：“Can——you——speak——chinese？”
某个晚上……小明睡不着觉，决定出去散散步，他就走啊走着走上在他家附近的高速公路……倒霉碰上警察临检，小明被叫过去问话。警察询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他。
上面写着：1、未系安全带2、无照驾驶3、时速未达60
漂亮MM一定要看的咖啡减肥法
材料：咖啡豆一百斤、水500cc
做法：1、喝500cc的水。
2、把咖啡豆撒在地上，一颗颗捡起来。
每天三次，重复一个月……
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！”这个家伙说：“我的天啊！那好消息呢？”医生腼腆地说：“我发现你还蛮可爱的耶~~~~”
某日，一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来带课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好！各位同学，把课本收起来，现在考试！”
有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”这时，蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴地说：“爸！这辈子第一次有人热情得和我打招呼哦！”蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说的呢？”蟑螂弟弟：“我刚刚出去，他们看到我就说：嗨……虫！”
唐僧：“此番取经应当找个快捷方式！”悟空：“坐飞机比骑马快！”八戒：“神七更快！”沙僧拿出一支枪：“听说这玩意儿立马就送人上西天……”
一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：“你都不让我休息，想累死我啊！？”猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一棵大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：“吓死我了，马居然会说话！”于是，猎人当场被吓死了……
一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷——于是，就变成了冰糖！
一棵卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了……
你能猜出这些成语么：
有一只熊走过来：有备而来（有bear来）
第十一本书：不可思议（book11）
羊停止了呼吸：扬眉吐气（羊没吐气）
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说了什么吗？答：它说：“瞄~~~~”
有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了……
☆‘文‘☆；
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☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
真是脑残无极限啊
有一天，一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签！
从前有个人，很喜欢捏泥塑。有一天，他心血来潮抓起一块泥就捏，结果就捏出个泥人，但是泥人光秃秃的不好看，他想啊想的，突然有了一个好办法。用草做了泥人的头发和胡须，他对自己的作品感到很满意，于是就起了个名字给它，叫：草泥大爷……
我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：“我是厦大（吓大）的……”
“老公，我和林志玲比，谁漂亮？”
“当然是你了……”
“哈哈！老公我爱你！对了，为什么你认为我漂亮呢？”
“最近有点疲劳……”
有个小孩哭了，他爸说：“乖，别哭了，一会儿爸带你去菜市场看别人吃糖……”
大学时代第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：“只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~”
一个家庭，全家人都非常的懒惰。爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姐做，大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。有一天，家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶，问小狗：“你会做家事呀？” 小狗就说：“他们都不做就叫我做呀！”客人更加惊讶：“你会说话？”小狗：“嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又该叫我去接电话了！”
“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回了太太的心！”
“是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，但狗又不愿意吃的食物，津津有味地吃光了！”
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前……一日，上课钟声打了，同学也陆续进了教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授后，头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：“快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！”
空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：“我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”空中小姐说：“算了吧，机长，别闹了！”
女生质问男友，女：“为什么那天我打电话给你时，是个女生接的！？”男：“冤枉啊！怎么可能？”
