男人的天堂-第187章
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只说待我回到家里时，她已带我娘去了医院。为了省钱，背着去的，据说见到医生时她已经虚脱。
这一刻，我好感动：不仅渐渐涌起的与之结婚的悔意霎时便去，而且只觉自己的没有任何深思熟虑的选择竟是如此地伟大——人的婚姻确是现实的，千万不要盲目地去追求志趣相投，若是我选择了一位学历相当者，我不敢想象后果的严重。
对了，找一位学历低于自己的女人，尽管可能自己的儿子或许会因此而不够聪明，但当代却有享不尽的艳福。
去他妈的，一辈子不管两辈子的事儿，最难得的还有男人的尊严。
这不，见我总算到来，她又小鸟依人地告诉我，钱是借我得罪过的那位某人的，难怪他会如此地高傲，难道待别人有求时人非要这样吗？
我就不这样，当然要把严格地执行职务排除之外，否则的话，就太多了，反过来说，如果你没有了职务，人家还求你作甚？
胡思乱想着，妻子显然在唠叨不休地念他的好，说只要一个电话他就叫儿子送过来二千元。
我想，他何以会这样呢？我遍寻记忆也没有找到他何以会这样的足够理由。依稀记得，他曾找我办过两件事，可那些事情都是申请文化许可证之类的该办的事儿，根本算不得帮忙。
正独自咂摸着，他又赶来了，极尽真情地看望了我娘，又留下二千元。
或许商人都是精妙的，见我口不应心地推辞着说自己不缺钱时，他见缝插针地提了找我帮忙且我拒不收礼的事儿，一脸的感谢，却绝口不提我刚才因神志恍惚不跟他说话事后才得知竟因此而得罪了他的事儿，而且给我编造了让我满意的因为孝顺而焦躁的谎言。
我不再推辞，实际上也已无法再推辞，因为太需要这笔钱，我妻子已伸手接过了钱，我只好尴尬地笑笑，说：暂借吧。
我妻子更加念他的好，我却哼了一声，说道，要不是……
尽管我没有说下去，妻子还是破例地反唇相讥，要知道，这四千元可是救了你娘的命啊。
说来奇怪，我竟然忽视了这样的事实，仿佛又找回了男人的自尊。反正是借呗，借总是要还的。
至于还，在我们家里已不再是我的事儿。现实是，我妻子后来还了两次，都被他拒绝了，而且说什么知道我的家境不好。
这可是太伤男人尊严的事情，显然地我妻子至今未还他这四千元的行为让她因给我娘治病而在我心目中形成的好印象一抹而光，这终究是个世俗的女人，我认为，世俗的女人永远都这么不懂事，我分明在为自己找着理由，难道就不为我的前途着想吗？倘若真的出了事，岂不是有嘴难辩？倘若丢工作蹲监狱，岂不得不偿失？愈想愈是害怕，愈想愈是发狠。
当然这不仅是害怕与发狠的问题，更重要的还有人的清白问题。难道人高雅一点儿不对吗？难道人就不应该象正常的人那样生活吗？这是一个充满矛盾似乎永远也没有答案的问题，心下一时间惶惶然不知所终了。
其实，有不少事情没有而且也没有必要去苦苦地追求答案。
不妨耐心地观察自己，许多至今仍百思不得其解东西不是也随着时间过来了吗？
只不过人不会象熟记自己有十个指头两只眼睛和一个鼻子那样清晰地意识到自己的变化，我当然不会因为区区的四千元而破坏了自己的清誉。
——拿工资的人终究都有一个稳定的职业，虽然钱不多，但只要肯自口里一点儿一点儿地省，固定的收入总会让你的处境得以改善，尽管似乎太过漫长，处境却终究在日益地改善。
某一天，妻子兴奋地告诉我，我们居然又有了属于自己的一万元。我意外地迎合妻子帮她数了三遍，明明白白的一百张。看着妻子的兴奋劲，我故作冷静地劝妻子，还是存银行吧，免得招贼。妻子愉悦地应着，又数，数过之后放到枕头底下睡了一觉才恋恋不舍地去了银行。
这可是嘴里省下来的钱啊，我突觉鼻子酸酸的，要知道，妻子那一段可是连自己最心爱的衣服也没舍得买呀！
打那以后，我意识到自己竟然开始关注这些曾经被认为最污浊的东西，细辨起来，应该说从我娘生病的那一刻就开始了，或者再远一些，从我红杏出墙之后就意识到了，只是当时还远不如现在这样强烈。
或许这就是大人物与小人物之间的最根本的区别：是否过多地关注蝇头小利？
但这一万块钱虽然不多，能算得上蝇头小利吗？我无法说服自己，莫非我正在堕落？分明地，我在关注这些所谓的蝇头小利。
我知道，人的思想绝不可以为这些我们姑且可以不称之为蝇头小利的东西所左右，否则人的前程便就此毁了。
意识虽是清醒的，行动却已经不由自主了。这或许又是我与众不同的另一个地方。
我存在着一种强烈的说不清道不明的渴望，不知是否因这种渴望而诱发了我的堕落。
姑且称之为堕落吧，我竟会如此不堪，标志便是我对妻子的疑心又起，尽管面对众人的时候我仍会毫不迟疑地道出妻子的公正，而且能够列举出无数的事例，并且这些事例并非完全属于捏造，虽然其中也会有许多的谎言。
这一段显然发生于我经商失败之后，或者在经商期间就开始了。至于时间问题，我们没有必要过多的关注，现在只需按人变化的顺序去看人的变化。
——谎言通常是诱发私房钱念想的前因，因为谎言看似为自己创造了自由的空间，本身却在限制着自由，这恰恰是人自由意识在夫妻方面的觉醒。
关于这个方面，刚才已有详尽的讲述，且不再赘述。只说由于工作上的不得志，或许就是人性格上的互补规律吧，我在家里的懦弱态度日益强硬起来，不再喜欢听从她的安排，有时候甚至宁愿自己动手去做自己从未动过手却自以为理论满腹的自觉甚为可口的饭菜，尽管经常出现烧糊烧焦的现象。
对于我的这种变化，她自是欣喜异常，但她很快就对我固执不已的表现感到了厌恶。譬如，只要我喜欢的事情，无论花多少钱都必须去做，从不会去考虑她的感受。
其实，这只是我对她的试探。她是一个精于算计的人，刚开始她尚且能够以最大的宽容来包容我。但我就是这种得寸进尺的人，受到包容之后愈发任意而为。我们的矛盾终于爆发了。
所谓的爆发，无非是不停地吵架。由于她同样是个我从未意识到的倔脾气，我们的争吵就显得漫长而持久，据我自己的统计，最长的一次居然持续达三个月之久。
但我们从未动过武，不是没有想过，而是因为尽管她只有不高的文化却同样不失女人的机敏，她很快就在这种似乎大家已经习惯了的争吵中学会了对付男人最有力的武器，那就是眼泪。
——对付男人是女人的天才，根本勿需多高的文化。正是因为眼泪，我成了这场争吵的最终失败者。
——我不仅必须收敛自己肆意而为的做派，而且还要继续接受她更加严厉地经济管束，譬如她连买烟钱也不给了，她宁愿代为效劳，只要你说出自己的所需。因此，我可以说，在经济方面女人的算计永远都优于男人。
这次以我最终失败而告终的争吵，无疑把我拥有私房钱的念想变成了一种欲望，我无时无刻地不在幻想着拥有私房钱的妙处。
但对于国家公职人员来说，如果还不想出卖自己的灵魂，要想拥有私房钱几乎是不可能的，因为不仅工资是恒定的而且因为发工资人员的偷懒把你所有的工资全部打到了一个折上，只要牢牢地控制了这个折，就足以控制你所有的收入。
仅凭着一点儿就足以证明，或许我就是妻子所说的最无能的那种男人，以致于她对我充满了信任，说我红杏出墙打死了她也绝不会相信。
这里面似乎蕴含着夫妻关系的一个哲理，尽管我此时无法准确地表达出这个哲理。
这么说并非就意味着拥有了欲望就没有实现的机会，只要有欲望，就会让自己有动力，有动力凡事就有实现的可能。
某一天，终于有了这样一次机会——局里在临近老局长退休时，总算发了五百元的奖金，尽管这笔奖金后来因人告发而被追回，但总算让我体味了一次拥有私房钱的感觉：这种兴奋虽是莫名其妙的，但整个下午都让人晕乎乎的。
但这种兴奋并没有维持多久，并非因为后来的被追回，而是因为我那位贼婆娘很快就掌握了线索，这个线索也并非因为有人告密，而是因为女人永远都不缺少小聪明，只要诸如多感叹几句单位的福利往往就容易激发男人的表现欲而把资金来源的秘密暴露无遗，而若是想要，并不需要强行，只要不停地冲你唠叨：家里缺钱，但折上的钱只要几天就到期了，若是现在取出来，必要损失多少多少的利息。如此三番，不怕你不乖乖地交出来。
所以，我必须提醒兄弟们，千万不要小瞧了女人，为了自己的目标，女人往往比男人更能不顾一切，虽然其中没有多少新招，但她们似乎并不需要新招，旧招照胜新招。
或许这就是她所说的无能男人的典型表现。从此不难看出，男人是否有作为并非单纯地要看男人是否有如何强健的体魄，尽管这个体魄是男人必不可缺少的。
我不想太多太滥地去继续阐述，最后再说这样一句感悟：对于男人来说，坚忍不拔的毅力往往是男人是否有所作为的标志，越是貌似强大的男人越是最虚弱的。
这样的男人经常会为自己的无能找一些看似名正言顺的理由，这些理由其实只有一个，那就是男人的适应性，说男人必须要首先适应社会而后才能好好地改造社会。
并非在为自己找理由，由于妻子的坚持，我竟然渐渐地适应了无法拥有私房钱的现实，尽管有了欲望就必须实现曾经是我长期坚持的原则。
说到这里，乡丁平静地结束了自己的讲述，就象所有的人在讲述之后必然地会产生片刻的平静甚至会暂时的茫然无措一样。
（五）
1
政治家说，从前面的讲述中不难看出，我是一个相信预感而且预感历来十分准确的人。
兄弟们不要传，相信预感没有错。不是为自己找理由，预感并不是盲目的，而且应该是一门科学，这就是预测学，据说已经有不少大学开设了这门课。
当然，预感与预测是有区别的：预感倾向于感觉，没有完整的论证；预测，则注重因果关系的推理。
对于一个有条不紊的人来说，必须要注重预测并通过预测来规划自己，已经成为一个不容置疑的真理。
但这多是指宏观而言，人最多运用的还是相对简单的预感，或者说，预感是一种最简便易行的预测，与“跟着感觉走”的感觉应该是不完全相同的概念。
如果再放开一些，遇上委实难以决定的事儿，其实人生这样的事儿并不少，我宁愿去相信算命者的预测，尽管这种预测肯定不科学，但略作参考又如何呢？至少也是一种心理安慰。
人其实最难的就是如何弄懂自己，大概主要因为人的心理。譬如生病，如果能首先从心理上战胜它，竟然能收到无药而治的奇效，但若是在心理上先败下阵来，就危险了。
鉴于这样的认识，从和阿凤热恋那时起我就有一种不祥的预感：我们之间绝不会一帆风顺，虽然这预感只是偶尔地飘过，但还是引起了我的高度重视。及至预感逐步地得到证实之后，就不能不为我关于预感的认识喝彩了。所以，私房钱对我来说并不陌生，可以说从我们恋爱那天起，我已经着手我的私房钱的筹集。
只要闭上眼耐心地咂摸就不难发现，预感并非完全空穴来风，必会有客观的现实基础。说良心话，我之所以会有如此果断的决定，缘于预感却非完全因为预感，更多的还是因为我对现实的把握。
前面的讲述曾有提及，对于象我这样一个因为挣扎而债台高筑的人来说，从未见过的十万元的晚宴收入绝对算是个足以把我震晕的数字。
我知道，岳父家不是一个缺钱的主儿，但所有的晚宴收入全部落入了阿凤的腰包而对我没有一分钱的疏漏。
越有钱越小气，这是一个定律。我恨恨地想。
恨归恨，如此巨大的数额与我的工资比起来实是不可同日而语，如果非要纠缠到一起去用，我无疑就是一个地道的吃软饭的人。我敢断言，吃软饭的人顶讨厌的就是吃软饭的事儿。
如是说也不是说岳父就反对我花钱，只是他通过阿凤给我定了一个当时我绝对无法想通的条件：钱可以随意地花，但只能用于吃喝特别是请人吃喝，决不可以捎回家里作补贴，即使我们废弃的旧家具要么三十五十地卖掉要么干脆劈碎烧掉，只不容许送给家里。
对我来说，这无疑是一个无论如何都无法接受的苛刻条件。前面的讲述曾�
