我追了十年的女神终于嫁给我了-第19章
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。逢人我就问，怎么会有这种操蛋的学校的！学校的领导都是吃屎的么！大家都无奈地说，领导不是吃屎的，是吃狗屎的！草，让我错失了在女神面前显摆一次的机会，我恨他们！
看到自己大学的这副模样，再看看女神即将进入的北大，我突然间，感到莫名的恐惧！是的，就是恐惧，那种深深的、无力的恐惧！为什么会恐惧？因为我再次深深的看清楚了我与女神的差距！真的就是一个天上，一个地上，而天上的神仙和地上的屌丝完全是两个世界的人，是不太可能有交集的，那种牛郎织女的故事，只属于过去，也只是故事而已，现实之中是不可能存在的！而我，为了自己那点可怜的自尊，还是不要癞蛤蟆吃天鹅肉了好！是的，算了吧，放生吧，不要再执着了，太累了，也没结果，而且患得患失的，感觉生不如死……
在痛苦地做出这个决定后，我哭了，我躲在学校背后的那个火车货运站，望着铁轨的无尽延伸处尽情地哭了。那一天，天空有些灰蒙，但空旷的野外始终不停刮着北风，并不压抑。铁轨两侧硬土破上长出的野草，坚强地摇摆着它们的身子，仿佛在对我说，大男人有啥好哭的，你看我这么个处境都依旧茁壮成长、笑口常开，难道你有比我惨么？
是的，我不该如此哭泣，我应该坚强。虽然，女神是我第一个真心爱过的女孩，也是我长这么大爱得最久最深的女孩，但是，注定没有结果的爱情，再盲目坚持下去，又有何意义？我决定，与过去彻底说再见，与她彻底做一次告别，以后我会忍住对她的思念，只把她当做一个最好最好的朋友！嗯，我们一定会是最好最好的朋友，永远！永远！永远……
做完这个决定后，我的心轻松了不少，但也突然感觉空荡了不少——就仿佛突然地，被什么给彻底地掏空了，失去了灵魂，失去了方向，失去了精神支柱……不过我知道，一开始是会很难熬，但慢慢地就会好了，长痛不如短痛，我必须坚持下来。
在此期间，我决定寻找新的目标，一方面给大学恋情打下基础，一方面用这新开始的恋情抚平离开女神后带来的心理伤痛。于是我将魔爪伸向了班里，可是班里二十几个女生清一色恐龙，让我差点没把胃酸给吐出来，于是最后又将触角伸向隔壁班，学生会，反正，首先条件是，必须是美女。
但是新疆的女孩都是豪放和彪悍风格的，我还没主动上前搭讪，她们却已经大大咧咧地冲过来跟你家里长家里短了，热情得让你有些后怕。所以，在寻找了一段时间后，我突然感觉，再也不想找了，新疆美女，真的不是我的菜，尽管，有些新疆美女，确实长得很美丽。我又开始怀念起江南那撑着雨伞站在小巷温柔地行走的女孩来，一丝愁绪，一抹情思……但是，我忍住不想起她。我不想，洪水决堤后，再次止不住地尽情泛滥！
很快地便是军训，一开始我们觉得新鲜，很快地我们就厌烦了——每天早早起来，跑步，练操，然后在烈日之下，几个小时几个小时地走那个尼玛的正步，什么稍息立正，向前转向后转……我只能说，真是操蛋，要不是有学分，真不鸟那几个狗比的教官那一壶！不过，后来，随着年龄长大，也是能体会到教官的良苦用心。嗯，只能说，当时年少轻狂，对不起了。之所以写到军训，是因为，在我军训的第五天，大概是九月五号左右吧，我正在立正的时候，收到了女神发来的短信，而且是发自首都北京！
第26章
原来女神到北京了，然后换了个北京号，发短信告诉了我，并问我在干嘛，我跟他说我在军训呢。她就说，哇塞，她也想军训，她很想看看她穿着军装时的样子。我说你也很快的了，别着急。她说，是的，她很期待，然后又问我新疆美不美。我说还行啊，挺美的，而且能歌善舞，特别是脖子扭得那个花，真是让人惊叹。她回了个笑脸，说很想去新疆看看，叫我一定要等她，以后当她的导游。我说好的，然后就不再和她聊下去了。因为，我发现，再聊下去，我刚刚做的决定，又要被我自己给毁掉了，我不想如此言而无信，更不想因为一时头脑发热，再次陷入无边苦海！
唉，为什么人家爱得那么轻松快乐、有滋有味，我却爱得那般操蛋不堪、生不如死！当时还在立正，我是借着前面胖子的遮挡偷发完短信的，但是还是被尖嘴教官瞅了个一二，遂被他劈头盖脸地严厉警告了一番，而我他妈不知哪里冒出来的火，差点把刚要放回口袋的手机又掏出来砸向那个尖嘴教官，好在被一旁的同学给拉住。嗯，其实我的火气，主要还是被我这操蛋的感情世界给惹起来的，而尖嘴教官只是充当了导火索的角色而已！
我以为我做出那个艰难的决定之后，我便不会再痛苦了，可是我发现我是错的，我他妈的还会痛苦，而且有时候，会突然莫名地比以往任何时候还要痛苦！我他妈就已经明明不想她了好不，我他妈就已经明明把她忘了好不，为何我他妈的还会痛苦呢！难道仅仅是那时候宿舍下铺的耗子同学放的那首《爱忧伤》，就是一首人一听了就会痛苦的歌？不是吧，那他们也不见得有多痛苦啊？
其实，他们也是痛苦的，只是，如我一样，并不会把所谓的痛苦写在脸上。嗯，对于我们这些走过高中青春，进入到大学，经历过青葱朦胧之恋的孩子们来说，《爱忧伤》确实是一首无比催泪的歌。我只能说，耗子，你他奶奶的，用啥铃声不好，非得用胡佳琛的这首《爱忧伤》。而且这首歌还被他当作了早上五点钟的闹铃铃声，真是尼玛噩梦刚醒，又要随着它那悲伤的旋律进入又一场痛苦的噩梦！
泪相随可爱情不跟随
这一杯让我带你饮醉
潺潺小溪流水想起谁
我今夜无法入睡
受了伤宁愿自己来扛
却不想让你为我忧伤
心情忽上忽下的游荡
还没有地方落下
奇怪有点醉 醉的好卑微
原来爱上你有一点点心碎
花中有花蕊 爱的有点累
跟着花香带来忧伤
爱使你忧伤 伴着你夜彷徨
有人问它是什么形状
秋风啊 也带走了我的泪光
对爱已经没有奢望
爱使你忧伤 一点一点忧伤
人家说不爱就应该放
冬雪啊 掩盖不住我的心痛
也消逝在这夜色朦朦
受了伤宁愿自己来扛
却不想让你为我忧伤
……
《爱忧伤》
这首歌确实挺催泪的，不仅因为那被伤到骨子里的旋律，还因为那句句可以剔出骨髓的歌词！当时想，如果我是一名超级歌星那该多好，这样的话我就可以到北京开一场演唱会，然后赠送女神一张VIP门票，让她亲自现场聆听我那发自内心的倾诉，那样的话，会是多么让人幸福的一件事。嗯，有时候，用语言难以表达的感情，用音乐确实是一个不错的方式。只是，可惜的是，我不仅不是一个歌星，连五音都不全。
《爱忧伤》这首催泪悲歌陪伴我们度过了大学最开始的那个迷茫、忧郁、失落、没有方向的阶段。如今回想起来，我还是无比怀念那几个来自五湖四海的兄弟——在那个离家、离开心爱之人最最痛苦最最煎熬的阶段，我们懂得拥抱彼此，鼓励彼此，让我们在绝望和无力之中依旧感受到了一股温暖，而正是这股温暖，支撑着我们勇敢地走出过往的情伤、然后又勇敢地开始迎接新的生活。
我真的兑现自己的诺言，试着将她忘记，甚至为了忘得彻底，连她的QQ以及个性签名我都不再看，而且为了避免在拉好友列表的时候突然看到，我索性将它从我为她独设的“此生挚爱”列表拉到了“陌生人”。是的，陌生人。我甚至都没将她拉到本属于她的“高中同学”列表，因为我经常要点开里面的同学，而一操作，就不可避免要看到她，而一看到她，我也不知道又要发生些什么，所以，干脆决绝一点了！我想，我的行为并不疯狂，深爱过的人，都知道，对方的昵称和个性签名，有时就是另一方的情绪掌控器。而我，决定心如止水后，就不打算再被它影响。
我从没想过有一天我会心如止水，也从没想过有一天我可以做到心如止水。而且，当我真正心如止水的时候，我也并没有像想象中的那般撕心裂肺。我以为有一天我这么做了，天会塌下来，山会崩地会裂，我会痛彻心扉，我会泪流满面，就如高考毕业那会决定放弃时那样哭得天昏地暗……可是没有，什么都没有，我是那么平静，平静得仿佛我曾经并未爱过。我不知道我这是怎么了，难道是我真的放下了，还是时光真的是一把杀猪刀，在不知不觉中，已经杀死了我的爱情？
我深究下去肯定能得到答案，但是那对我而言已经没有太多意义，就当那是一场美丽而短暂的梦，就当那梦已经彻底醒了过来。时间很快，军训一结束，立马就是中秋，而这个原本团聚的美好佳节，我却显得异常孤独与落寞，因为宿舍其他的人，要么可以回家，要么有亲戚在乌鲁木齐，而我，什么也没有，于是，身处遥远边疆的我，第一次有种孤苦无依的感觉。可就在我寻思着如何打发这孤苦无依的时光的时候，一条短信发到了我的手机，而我打开后一看，心砰地又差点蹦出来！
是女神发来的，她告诉我，她终于穿上军装了，问要不要发一张照片让我过过瘾。这条不知暗藏着什么的短信，让我心跳瞬间加速到每秒一百二十次！我坐在宿舍的床头，呆呆地盯着手机屏幕，整整发愣了几十秒，并且我感觉这不是真的，我拍了拍脑袋，发现会疼，又才确定确实是真的。然后，我就凌乱了，那颗原本略略淡定下来的心，又高低起伏波澜壮阔起来了！我要不要看看她的照片呢呢，穿着军装的她一定很美吧？我当然是想看的，很想很想看，甚至恨不得立马买张飞机票飞到北京去看！可是，还残存的一丝理智又告诉我，要坚持，否则前功尽弃。
我也够决绝的，居然闭着眼睛在图片发来之前摁好删除键。呵呵，也许，我这次真的是决定彻底跟她断了吧，那样也好，或许我会活得更好。我望着窗外那有些空洞疲乏的天空，如此自我安慰道。当然，发完图片后，女神问我照片怎么样，我当然对她说很美，美到极致，简直惊为天人。她很开心，回了我好几个大大的笑脸，然后也让我给她发一张穿着军装的帅照。
我跟她说我这么丑的人，没敢照，所以没留下照片。她发了个鬼脸给我，说我怎么这么不自信，我一点都不丑。能得到女神的肯定，我心里很高兴，但也只是言不由衷地回了个＇呵呵＇就打住了我们的聊天。其实我是有照片的，虽然我手机里没有，但同学的照相机里有，但我就是不想给女神发过去，一是因为我觉得再没那个必要了，她看了又如何呢？二是我骨子里始终还是有那么点不自信，尽管我知道自己长得还可以，但是在倾国倾城的女神面前，那这点小小的帅气可以忽略不计。
第27章
其实我内心深处还是渴望知道，我在女神心里到底是一个什么位置的——到底她是把我当作一个可以信任的好朋友，还是对我也如我对她那般存在某种特殊的感情？我知道就算现在弄清这些已经没有太大意义，但是我还是忍不住想知道。也许这是每个人都会有的人性吧——就比如已经说了分手的恋人，还是会想刨根究底那个先说分手的人曾经到底有没爱过自己？是的，我决定放弃，但我也决定想办法解开这个谜团。我想，不管何种结果，以后我可以彻底放开了。
但我知道，这个问题，我是不可能开口直接去问女神的，首先，我抹不开这个面子，其次，女神就算真对我有那种感情出于一个女孩子的矜持也不会说出来，最后，万一女神真没那个意思我却如此之问，女神心里肯定会觉得我异想天开，或者觉得我这个人太过厚脸皮、居然把她对我的那一点好当作对我有那种意思。所以，鉴于种种，这个问题，是不可能问她的。但是，问别人，那也是不可能的，因为我不想让任何人知道我与她的事，我想让它成为一个永远的秘密。
于是，我决定通过回忆来寻找女神对我感情的蛛丝马迹，或者说，寻找她对我有那种意思的证据。我没什么优点，就是记忆力比较好，过去三年的事，对于别人也许早忘记了，可对我来说，却如同刚刚放过的电影，依然在脑海里清晰去故。我决定以女神突然对我态度发生变化作为切入点，然后仔细寻找她为何突然对我发生变化的原因。这个很容易就想起来了，女神对我态度发生变化就是那次她来参加我�
