沙僧日记-第51章
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……母鸡精：“老公，快别睡了啦。家里没冰箱的啦，唐僧别放坏了啦。”
鸡精：“对啊！我差点忘了这好事了！走，吃唐僧肉去！”
二人来到关唐僧的屋子，唐僧坐在地上正念经呢：“菩提本无树，却能生面包。面包夹果酱，还送鲜橙多……”
母鸡精：“他是饿傻了吧？”
鸡精：“别念了！你的末日到了。我们要吃你了，准备好了没有？”
唐僧：“啊？我还没准备好啊！要吃我，也得先让我吃饱吧。”
鸡精：“小唐啊，不知道你有没有吃过炒田螺？田螺买回家，须放在清水里养一天，让它们把肚子里的脏东西都排出来，这样吃起来才会干净卫生。现在你明白为什么我要把你关在这里一天了吧？”
唐僧：“哼哼！我早就看出你的伎俩。告诉你听好啦！我憋了一天，硬是没排！怎样！？”
鸡精对母鸡精一笑，说：“不干不净，吃了没病。嘿嘿。”
母鸡精：“世间尽是人吃鸡，今天偏要鸡吃人！小的们来啊！给我把唐僧洗了啦，扔锅里煮了啦！”
唐僧被放在一个盛满水的大锅里，下面烧着干柴。锅里全是火锅的调料，还加了少许“人精粉”！唐僧用绝望的音调哼着《洗澡歌》，“我爱洗澡没有泡泡，嗷嗷……我爱洗澡全是调料，嗷嗷……”大小鸡精在锅旁边载歌载舞，欢度春节，有两个戴着厨师帽的小妖在锅边谈论着什么。
厨子小妖A（用大勺在锅里搅了一下）：“oh，快看，这和尚的那个真小！”
厨子小妖B：“哈哈，还真是耶！失败的男人。”
厨子小妖A：“你看，你又想歪了不是？我说的是他的肚脐眼。”
厨子小妖B很尴尬：“啊吸吸……对了，老板是四川的，要不要做成麻辣的啊？”
厨子小妖A：“但是老板娘是广州的。”
厨子小妖B：“噢，那还是做成清汤的吧。”
镜头转到中华鳖精处。拿着鸡精的保单，鳖精陷入了沉思：“这个鸡精出手真阔绰！这个月我能拿不少提成哪，这次一定要带轻轻到毙生客pizza饼店吃顿饱的！”
画面回到一个月前，中华鳖精带着妹妹圆圆还有他的女朋友轻轻逛街。当路过毙生客时，圆圆说：“听同学说pizza饼可好吃了，可惜太贵了，我还没吃过。”
轻轻看了鳖精一眼，鳖精露出为难的神情。他知道这种地方很贵，也听说在这里吃一顿得半个月工资呢！圆圆三岁时爸爸妈妈就相继去世了，是十岁的他把她带大的，其中多少艰辛他不愿和别人多说，十六岁就辍学打工，供妹妹上学，支撑起一个家！虽然生活艰苦，但是他从未让妹妹感到过自卑。凭着自己的勤劳和刻苦，给妹妹买的穿的和用的都不比同龄的小孩差多少。但是上个月他刚转行干起了保险业务员，由于没有底薪全靠提成，这个月还没有收入。兜里只有两百个先令，是他和妹妹这个月的生活费啊！他想了想，还是决定带妹妹和女朋友去吃一回！
“那我们就进去尝尝鲜！走！”鳖精摸着圆圆的脑袋说。
“噢！哥哥万岁！吃pizza啦！”圆圆兴奋地跳着拍掌道。
“这里很贵的，不如买几个‘土掉渣’烧饼吃吧！”轻轻怕鳖精太破费。
中华鳖精笑了笑，说：“‘土掉渣’？虽说号称是中国的pizza饼，但是做得太乱！有一次我排了半个小时的队买了一个土掉渣烧饼，回家后硬是没咬动。没办法，只好给邻居家的狗吃，没想到狗也咬不动，邻居就用那个烧饼当飞盘抛着逗狗玩。别说，这飞盘还真结实。现在街上的土掉渣烧饼店一夜之间好像都消失了，就像当初开业时一样，忽如一夜春风来，千街万巷土掉渣！那时候刚认识的朋友对话都是这样的：
‘请问你家住哪儿呀？’
‘我就住在新华大街土掉渣旁边。’
‘咦？我家也在新华大街土掉渣旁边啊，怎么没见过你？’
‘我家在红绿灯东边第一百二十五个土掉渣店旁边，你呢？’
‘哦，我家在红绿灯西边第二百三十一个土掉渣店后面。离得不远啊，邻居，邻居。’‘是挺近的，不超过三百米！有空来我家玩，回见您哪！’”
轻轻笑着说：“吼吼……太夸张了吧。”
三人进了毙生客，只见店里人山人海，都是穿着入时的年轻人。找个角落坐下来，服务员递上菜单，鳖精一看傻了眼，最便宜的套餐得一百六十八个先令！他摸了摸口袋里的钱，点了这个套餐。
圆圆：“听同学说，套餐里的果盘是要自己去取的，而且只给一个盘子，只能取一次，所以，这一次装得越多越划算！”
中华鳖精（做了个手势）：“是嘛！这下就看你的了，圆圆，加油！别让他们赚了。”轻轻：“圆圆，咱俩一起去垒果盘吧。我在网上看高手把果盘垒得跟小山似的那么高！”
圆圆和轻轻一起去垒果盘，鳖精上了趟洗手间，见里面有免费的手纸，就卷了一大卷塞在口袋里。“一百六十八！我让你宰我，我把你纸全拿走！”
圆圆和轻轻的果盘一取回来，就博得了满堂的喝彩！足足有一层楼那么高，摇摇欲坠，像比萨斜塔！果盘放在桌子上，吃起来就麻烦了，三个人站在桌子上才能取到上层的水果。鳖精发现没有筷子，自己又不会用刀叉，只好用牙签一个一个戳着吃。
主食Pizza饼上来啦！圆圆高兴得像个小兔子。
“好小的一张烧饼啊！”鳖精感叹。
轻轻用刀小心翼翼地将Pizza平均切成六块，递给圆圆一块，然后递一块给中华鳖精。他没有接，说：“我吃不惯洋快餐的，你俩吃吧。”轻轻说：“你尝尝嘛。”说着把饼送到了他嘴边。鳖精刚要咬，轻轻把饼掉了个方向说：“真笨，吃这边，这边里面有芝士。”
他咬了一口，多么甜蜜的一口啊。他细细咀嚼着，却叫道：“哎哟我的个亲娘哩！比烧饼难吃多了！就这也敢卖那么贵！欺负我们老外啊！正好我也不饿，你俩都吃了吧。”轻轻吃了一块Pizza，把剩下的四块都推到圆圆面前，说：“是不太好吃，咱俩下回不来了就是，你就别嚷嚷了，人家都看你呢！”
圆圆吃得无比销魂，顾不上说话，只嘟嚷着：“太好吃了，你俩真土！”
出了毙生客，把圆圆送回家。鳖精带轻轻来到街边的面馆，吃了面。恋人在一起，吃嘛嘛香。天色已晚，他送轻轻回家。在她家楼下的路灯旁，轻轻和鳖精吻别。
“其实……那个Pizza真好吃啊！”轻轻呢喃道。
中华鳖精强忍着泪水，紧紧抱着轻轻，低语：“你真好。将来我一定让你天天有Pizza吃！”
轻轻顽皮地说：“说话算话哦！那我吃你一百年！”
画面再次回到拿着保单的中华鳖情，他收起保单，思忖：“一百年，一年三百六十五天，每天一个Pizza……哇！我欠轻轻三万六千五百个Pizza呢！嘿嘿，我要努力才行啊！”突然，他想到了一个可怕的事情：“鸡精真的是唐僧的兄弟吗？如果鸡精把唐僧杀了，然后再找公司索赔！他可是受益人呢！这样的话，公司损失就大了，而且我也将拿不到提成！”鳖精越想越怕，“不行，我得去看看！”于是，骑上那辆破摩托就去了鸡鸡洞。
进到洞里，就看见了鸡精煮唐僧的一幕。唐僧见鳖精来了，大叫：“中华鳖精，你来得真及时！快救我！再晚点连汤都没了。”
鳖精大骇，鸡精故作镇静说：“这不是保险业务员嘛！来，我介绍一下，这位正在缸里洗澡的就是我弟弟唐三藏，今早刚到的。你俩认识啊，不如我再烧一缸水一起洗个澡吧。
中华鳖精大喝：“鸡精！少来这套！洗澡？哼哼，我看你是在做清汤火锅吧！”
厨子小妖A＆B：“内行啊。”
母鸡精：“哪来的老甲鱼？我看你是吃了暖瓶胆了啦！小的们，给我拿下啦！”
鸡精想，以后到保险公司要赔款还得找他，现在可不能下手。忙说：“慢着！”走到鳖精跟前，小声道：“老鳖啊，你看合同已经签了，何不做个顺水人情？吃了唐僧肉可是能长生不老的哇！今天分你一块后臀肉，将来我拿了赔款分给你10％如何？”
中华鳖精不为所动，厉声训斥：“好大胆的妖精！图财害命还要诈骗国家财产！如果人人都用你们这种手段骗取保费，那么保险公司如何生存？长此以往，人民群众的生命安全如何保障！？我们的市场经济秩序如何维系？！伟大的祖国如何繁荣昌盛？！”
厨子小妖A＆B：“他说得我们好惭愧啊！好惭愧啊好惭愧！”
鸡精一看软的不行，准备动粗。中华鳖精发觉鸡精睑色有变，立刻以迅雷不及掩耳之势冲到唐僧旁边。
厨子小妖A＆B：“真搞笑！这老鳖冲起来好像电影里的慢动作！”
导演：“靠！技术，把鳖精动作调快一点！”
三分钟过去后，鳖精终于靠近了唐僧。
中华鳖精：“三藏师父，快！快钻到我的壳里！”
唐僧：“啊？钻进你的壳里？可是我没穿衣服呀！”
中华鳖精：“都什么时候了你还扭捏！快进来！”
唐僧慌忙钻人鳖精的壳内。“哎呀！你也没穿衣服啊！”
厨子小妖A＆B：“Oh，一件马甲两人穿！”
鸡精：“你俩Oh个屁！还不快把唐僧给我弄出来！”
众小妖一哄而上，中华鳖精和唐僧忙把头缩进壳里。小妖们有的用刀，有的用叉，有的用大勺对鳖壳进行攻击。唐僧在里面憋得够戗，叫嚷道：“娘吸吸……我出去跟他们拼啦！”中华鳖精拉住他说：“别动，待在我这里最安全。现在和我一起修炼神鳖忍术！”唐僧：“忍者神鳖？你的壳不如龟甲结实，能经得住他们的击打吗？”
中华鳖精：“放心吧，他们这些小屁眼子的攻击对我来说简直是挠痒痒。不过，那个boss的功力我还不太清楚。等他们累了，我们就赶快溜！”
鸡精见小妖们拿缩在鳖壳里的两人没办法，于是亲自上阵。只见他将坚硬的鸡嘴在墙上磨蹭了几下，又在电动砂轮上磨了一会儿，火星四溅。最后，分别有两个小妖各举一块跆拳道专用的击打木板站在鸡精旁边。“啪啪”两声，鸡精毫不费力地将两块木板啄断。众小妖一阵欢呼：“厉害！”“精彩！”“啄木鸡！”
鸡精大摇大摆地走到鳖精跟前，叫嚣：“里面的人注意啦！你们已经被包围了。赶快放下武器投降才是你们唯一的出路！”
唐僧被激怒，还嘴道：“妈×，你这个烧鸡！等我出去把你鸡肚拽出来捣成土豆泥！”鸡精：“那就别怪我不客气了！”说罢抡起脑袋向鳖壳啄去！
咚咚咚，啄了三下，鳖甲上居然被啄出了裂痕！中华鳖精从来都没有接受过这么势大力沉的撞击，疼痛地呻吟起来。唐僧也被震得四爪发麻。
中华鳖精：“糟糕！这种撞击，我的盔甲不知道能承受几下！”
唐僧：“什么！你一定要顶住哇！这件马甲坏了我再给你弄件新的。”
中华鳖精：“不要担心，我还会一招逃遁之术，唐师父，扶好啦，林长治车轮旋转大法！我转……”
中华鳖精带着唐僧翻滚起来，鸡精还没缓过神，人家已经滚到洞外，骑上摩托车一溜烟跑了。唐僧坐在后排吓得够戗，问：“你有驾照吗？我俩都没戴头盔，遇到交警怎么办？”
鳖精一路向西，去追悟空他们。
镜头转到悟空他们几个这边。几个人正围着假唐僧看他吃香蕉皮呢。
沙僧：“你们有没有注意到，自从大宅门出来后，师父就性情大变？就喜欢吃一些垃圾。”
八戒：“是啊，都两天了，没见他说一句话。这可不是他的风格，是不是没让他打麻将生我们气了？”
悟空：“而且他还总往行李里面钻，感觉像做贼心虚。”
沙僧：“我觉得像被某种东西附身了！”
悟空：“对，像被燥把子附身了！”
八戒：“燥把子是什么？说学名。”
悟空：“学名忘了，好像叫什么郎来着……阿里郎？”
沙僧：“燥把子是蟑螂吧？肯定不是阿里郎。”
悟空：“对，就是蟑螂！”
这时，中华鳖精带着真唐僧来到大家面前。
悟空：“咦？这不是中华鳖精嘛。你带的这人，好像有点面熟啊！”
唐僧：“悟空，你们咋就不去救我呢！要不是中华鳖精，我差点就被鸡精做成火锅了！鸡精用蟑螂变了一个我骗你们，多亏我聪明让他在那个假的我脑门上写了‘有诈’二字，我想你们看到了一定会来救我，没想到你们完全没反应。”
悟空：“等一下，我脑子有点乱。猪二，你昨天讲的克隆技术到底是怎么回事？”
八戒：“克隆就是复制另外一个完全一样的生物。”
沙僧：“Cool！我们现在有两个师父啦！真棒！”
八戒：“你少变态！一个都嫌多。把那个师父拉过来比对一下吧。”
蟑�
