沙僧日记-第43章
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生存技能。开始我还担心他很难找到工作，没想到人家现在干得还风生水起的呢。
起先白龙马看到公车站旁有很多黑摩的黑出租，生意很火爆，就打算开黑马赚钱。他把自己涂黑，也站在车站旁边。
/文。/人家拉黑活的必须吆喝。
/人。/“上哪儿？”
/书。/“要车不？”
/屋。/“坐我车。”
“别坐他的，他车太破，我车带天窗的。”
“对，你丫车上四面都是天窗！就是没刹车。”
“姑娘，别听他俩忽悠，还是坐我车好，空调开着呢！”
“你一个摩的哪来的空调？糊弄鬼呢吧。”
“你懂个球！没看我老婆在车斗里扇着扇子嘛！人力空调。”
三个女人一台戏，三个摩的司机就是一部《聊斋志异》！
白龙马是龙王太子，贵族之中的贵族，简称：咚咚的贵！他怎能拉下面子去吆喝呢！看着人群一拨拨来了又走，他只静静立在一旁，保持着优雅矜持的风度和姿势。一个可爱的大眼睛女女发现了这匹“黑马”，朝它走了过去。
“嘿呦呦……怎么有匹大马在这里。”大眼睛女女摸着白龙马的脖子说。
“我……我是……拉活儿的。”白龙马极不自然地说出这句话。
“咔哇依……大马还会说话。那你起步价多少钱？”
白龙马不知道行情也不好意思说价钱，就没吱声。
大眼睛女女忽闪着眼睛说：“我给你六个便士，送我回家，行吗？”
白龙马点头。女女吃力地爬到他背上。
白龙马顿时浑身充满了力量，想：“被少女骑着，感觉浑身顿时都被充上了青春的电……觉得她和师父差不多重呢？她明显没师父胖啊？哦，大概是压强相同吧。物理书上说，重量相等的情况下，表面积越大压强越小。由此得出结论，师父臀部的表面积太大了！”
跑了两里地，大眼睛女女问：“哇！大马，你跑得比捷达还快！你知道我家在哪儿吗？”白龙马刹车，哧地停下：“你自己控制方向。缰绳不会用吗？”
女女：“平时都是打车，今天冷不丁坐这么高，看事物的角度变化了，还真有点找不到路了。”
“女人的方向感真拉稀！”白龙马心里说，嘴上却说，“别着急，慢慢找。”
转了一大圈好不容易找到了大眼睛女女家，女女翻了许久钱包也没找到零钱。“整钱你能找开吗？”
“多大的？”
“八百六十四元一张的。”
“这么大面值啊，完全找不开。算了，下回再给吧。”
大眼睛女女不好意思地说：“那怎么行？要不，我送你一个包包吧，挂在腰上，正好可以放零钱，你们拉活儿的用得着。”说完就拿出一个手工的布包，那布包上用十字绣绣了一个林长治的头像，十分可爱。她把包包系在了白龙马腰上。
白龙马谢过，就往回赶，心里挺美的，觉得这个丫头很可爱，还给了我一个漂亮的包包。都说眼睛是心灵的窗户，这个窗户开得又大又明亮；心灵是眼睛的地下室，这地下室一定又宽敞又温暖；膀胱是心灵的泔水桶，我的桶满了，得赶快去放点了……在这陌生的地方不好找回去的路，几经折腾他才回到了来时的那个车站。谁知一到那儿就被交警带走了。原来几个黑车司机看到白龙马抢生意，就去举报说这里有人用马拉黑活儿。交警来蹲守，白龙马撞个正着！可恨就在这里，黑车司机举报别人拉黑活儿，这帮人真是：癞蛤蟆跳伞——人格堕落哪！
乎家楼执法站里，白龙马被拴在院子里，就听办公室有人说话。
大队长：“没见着这马的主人？没钱罚你把它带回来干吗？吃饱了撑的还是脑子有屁？！”
交警A：“嘿嘿，队长有所不知，这可不是一般的马啊。它可是唐三藏的坐骑呢！听说吃了唐僧的肉可以长生不老呢。”
大队长表情大狰狞：“呼呼哈哈哈哈……此乃老天赐给我的福泽呀！”
交警A凑上前，坏坏地说：“马关在我们这儿，就不怕他唐僧不送肉上门！哼哼。”大队长：“可是……作为交警，我们无缘无故吃他肉，总得有个理由向上面交代哇？”
交警A：“这又有何难！我们就说他闯红灯，按照《道路交通安全法》罚款二百元、割驾驶员十斤肉、扣三分！”
……白龙马大骇，心说，这是交警还是妖精啊。我得赶紧逃！白龙马，变形！嘁咔咔咔咔裤……只见他变回人形，解开绳子从容不迫从交警队出去了。
中午，他进了一家超市，想买点吃的。选了几样食品，到了收银台才发现身上的钱都被交警扣下了，就剩五角钱了。只好一样样又放了回去，只能出去吃点草垫巴垫巴了。出了超市，就见广场边有一片绿油油的草坪，小草在阳光下嫩得出油！微风拂来，草叶摇曳，仿佛是一只只小手在热情招动。这个说：“吃我吧！”那个说：“酸酸甜甜就是我！”还有的说：“对，吃那俩白痴！”白龙马说：“都别急，排好队，冼干净。我一个一个吃！”于是，他跃进草坪嚼起草来。
“喂！喂！你给我出来！有你这样破坏公共绿地的吗？不但踩而且啃！”
一个声音生硬地从背后喝来，白龙马转头一看，是一个戴红袖箍的老大爷。这才意识到自己忘了变成马了。只好道：“我……给草坪做修剪呢。”
戴红袖箍的老大爷不饶人，说：“赶紧给我出来！草坪都被你啃秃了。破坏公共绿地，罚款五十！”
“等等……草坪不修剪的话就会变成草垛，心中的杂草不修剪就会蒙蔽心灵。你怎能罚我？”
“彻底听不懂！你们有钱人怪癖真多，吃起草来了都！昨天我逮了个有钱人，专门在小广告上面画小动物，说是让小广告生动起来。我罚了他二百呢。快拿钱，你！”
“在下现在就五角钱。”
“你没钱？别以为我长得清纯你就能骗得了我！”老大爷抓住了白龙马的手腕。白龙马当时就想，这老头戴的红袖箍要是金箍就好了，我念晕他。
“放手！你知道我是谁吗？”
“你是谁？能吃草就是牛人啊！只要人人都学你啃草坪，世界将变成美好的沙漠！别废话，给钱就放你！”
就在二人僵持不下时，突然有个女孩的声音说：“罚款我替他交，让他走吧。”转头一看，白龙马乐了，居然是那个大眼晴女女！
大眼睛女女替他交了罚款，两人一道离开。
白龙马：“谢谢你。为什么要帮我交罚款？你还记得我？”
大眼睛女女看了看他：“我就觉得我们在哪儿见过……”
白龙马背着的那个布包引起了她的注意。白龙马拎起包，说：“看，你送我的包包。”“哎，真是我的包！不过我把它送给了一匹马呀！”
“其实……我就是那匹马！”
“呃……身为书中的人物总要被作者随意摆布，非要让我在这里惊讶一下，多傻气呀！虚拟人物也是有尊严的，我偏就呃一声，怎样？能死啊？出场机会少，一定得出彩。哇！我还存在！还存在！作者没把我写死！胜利啦！和作者斗争一定会取得胜利！虚拟人物的春天就要到来啦！”大眼睛女女自言自语道，没过多久，她突然感觉自己很想下蛋，而且那个蛋是榴莲状的！
作者：反抗是没用的……白龙马说：“你在咕哝什么？不信啊，不信我变给你看！”
“白龙马，变形！”
嘁咔咔咔……刚变到一半，腰部以下才变成马的身子，上面还是人形的时候，大眼睛女女突然说：“停！就这样！别动！”
“怎么了？这下信了吧，我就是那匹马吧？”
“信了！马的身子，人的脸，太酷了！你知道你这样像什么吗？”
“像什么？”
“像我们公司的商标——人头马呀！”
“人头马？为何不叫马屁股人？！”
大眼睛女女眼睛闪着光说：“随你叫吧！我们公司正要找代言人呢，我看你再合适不过了！有没有兴趣，嗯？马屁股人。”
就这样，白龙马成了大眼睛女女公司的形象代言人，拍海报，出席发布会……满大街都是那句广告语：“马屁股人一开，好事自然来。”
白龙马也轻松地赚够了钱，并且和大眼睛女女成就了一番乱马之恋，说是将来取经回来就办证。大眼睛女女问他：“你喜欢我什么？”白龙马打过来两道深情眼神，说：“你送我包包时的神情，无意中可爱到我了……”
他问大眼睛女女：“那你喜欢我什么？”大眼睛女女顽皮地说：“我喜欢你的冷静，你拉黑活儿时平静如水；被交警扣了也是平静如水；被老大爷罚款还是平静如水。一个能安心做马的人，一定适合我驾驭！”
白龙马：“女女！原来你早有预谋呀！”
……就剩我了……我起先被一家保险公司招去做了一名保险推销员。有人要问了，保险推销员可个个都是口齿伶俐的人物！他们意志比金坚，舌头能绣花，眼神能诚恳出水来，给你打电话小嘴吧嗒吧嗒说个没完，也不管人家受得了受不了……可我这样八棍子打不出一个屁来的人怎么能做保险呢？
这正是我的优势，卖保险不叭叭，不烦人！我心想，天界的保险市场是块空白啊，我打进去一定成！
于是，我来到上界，正好碰到太上老君和托塔李天王正在玩“打企鹅”真人版游戏呢。
只见李天王从高处跳下，老君奋力挥动球棒将其击出，李天王划过天空，落地……弹起……再落下……哇！这次成绩比较好，打出去一百三十多米呢！
我在一旁拍起手来。见有人鼓掌，太上老君转身一看，说：“哟，大胡子，你怎么有空来这儿？要不要打一把？”
我说：“太上老君，你年纪真大。快死了吧？”
一般人听这话都会生气，太上老君显然是个乐观的老头：“你们八零后说话太直接。老夫我是神仙，不会死的。”
我：“那不一定。万一哪天你不小心喝三鹿了呢？还是买份保险吧。”太上老君：“那我也死不了，最多尿砖头，尿多了盖房子就是。”我是不会在这种又倔又抠门的老头身上浪费时间的，跑过去找李天王说。“嗨！李天王，听说你快死了。”
李天王也不生气，说：“沙和尚，你听谁说的？”
“被太上老君这么打，还活得了哇。我建议你买一份人身意外险，万一死了还能拿很多保险金呢！”
“死了还能拿钱？太棒了。好，等我快死的时候一定买你的保险！”
李天王轻描淡写地说。
这就是拒绝啊！我的心就像冬天里突然有人把凉手插进你脖颈里一般难受，被人拒绝的滋味真不好受。咋神仙都如此不近人情呢？看来一开始我就错了。
失败的我只好又下界回来，批了一些菜在菜场卖起菜来。这个菜场旁边就是一个高档住宅区，很多白领来这里买菜，人流量倒是挺大。
有顾客来了，生意要开张喽！
白领顾客A：“你这芹菜多少钱一斤？”
我很纳闷：“芹菜？那是香菜。”
顾客A不悦：“啊？这么大！你这大葱怎么卖？”
我又纳闷：“大葱？那是韭菜。”
顾客A：“啊？这么大！那你这冬瓜呢？”
我纳闷都闷累了，说：“哪有冬瓜，这是黄瓜。”
顾客A转身就走了，说：“啊！这么大！全是施化肥的，真可怕！”我心想：“大还不好？城里人都是怪胎吧。”
再看旁边的小贩，卖的菜果然又小又瘦。没法子，我只得再去进了一些又小又瘦的菜来。
第二位顾客来了。
白领顾客B：“有西红柿吗？”
我：“有！请问你是要这种大个的还是那种小的？”
白领顾客B：“当然要小的。你这西红柿是绿色无公害蔬菜吗？”
我咚咚纳闷：“你真能说笑，西红柿要绿色的，那是没熟呀！蔬菜还有啥公害不公害的呀，又不是蟑螂。”
白领顾客B转身就走了，说：“算了，你不懂。”
我看着她远去的背影，带着疑问，请教了对面的大婶，问：“啥叫绿色无公害蔬菜啊？”大婶说：“你真土，这都不晓得。绿色无公害蔬菜就是不打农药，不用化肥种出来的菜！”
“噢，我明白了，不用化肥那用什么？”
“用农家肥，他们叫有机肥，就是我们说的大粪。”
我靠，城里人还真是吹毛求屎啊！既然如此，我又去批了一些绿色无公害蔬菜回来。老木的，大粪种出来的菜还真是贵啊！
又有顾客上门了，是一对白领小夫妻。
男白领：“老板，有黄瓜吗？”
我：“有！有化肥种的，也有大粪种的，你吃哪样的？”
男白领不假思索地回答：“吃大粪种的！”然后感到很别扭。
我：“先生真小资哇！吃大粪种的绿色蔬菜就是比吃化肥种的有情调。”
女白领不愿意了：“你才吃大粪种的呢！走！不买了。”
男白领被女白领拉着走了。我纳了一堆闷，心说：“城里人
