沙僧日记-第32章
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…（儿歌真是顺口啊，但是顺口也不能用在这里。）这是一个暴风雪喷嚏！铺天盖地的暴风雪向不知火舞倾泻而去。
这么大的气场，如果双方都被击中，结局可能都超出机器猫的想象！
就在这千军一发，全是秃兵之际（就将军头上有一根），冰麒麒，伟大的母亲！它它它……飞了过去，挡在了不知火舞和寒冰煞的中间。
“轰！噼！咣！”
大喇叭：“怎么回事？怎么回事？又跳进来一只斗兽！妈呀，这是哪位参赛选手这么没规矩啊？哦！等一下！是一只大冰麒麟！好像是它们的妈妈……它用身体挡住了双方的攻击，从而保全了孩子们……太感人了，伟大的母爱！可是……看准了你再跳啊！这是一场仙界的角斗比赛，全被你这一跳给搅黄了！冰麒麟妈妈胸前中了电磁炉烈焰吼，后背挨了电冰箱大喷嚏，前面挂霜，后背烧焦轰然倒地……前中电磁炉，后挨电冰箱，远远看去还以为是国美电器出事了……”
我被这一壮举感动了，冥冥之中有句话堆砌在我脑海：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像大宝！”为了保护孩子，母亲能牺牲自己的生命！冰麒麟就这么做了，却被不知情的孩子打倒在地……我能为她做什么？我得赶快去救她！
我边叫瓢虫先生，边冲下看台。
冰麒麟妈妈趴在地上用微弱的声音喊着不知火舞：“孩子……孩子……”
不知火舞和寒冰煞慢慢走到冰麒麟妈妈身边。
不知火舞：“喂！她是你妈妈吗？”
寒冰煞：“不是。虽然长得很像。”
不知火舞：“怪了，我怎么感觉她是我妈妈呢？不对，我妈妈是太上老君。”寒冰煞：“太上老君是你妈？！你脑子是铁打的吧？”
不知火舞：“我出壳后第一个见到的就是太上老君妈妈呀！”
寒冰煞：“你这个逻辑太落伍了！第一眼看到的就是妈啊，我一出壳看到的还是泡菜坛子呢！”
不知火舞：“那……那……这个人是谁？她像是要保护咱俩。”
寒冰煞：“我告诉你啊，我们都是被那些神仙偷买回来的！”
我和瓢虫先生赶了过来，我抱起冰麒麟，对不知火舞说：“你知道她是谁吗？”不知火舞很犹豫。
这时，太上老君和托塔李天王跑了过来，脸上挂着“不高兴”三个铜字在阳光下熠熠生辉。
我质问：“没想到啊没想到！您二位在我心目中一直是仙界的楷模，人间的偶像哪！怎么能玩斗麒麟这种残忍的赌博游戏呢？特别是你，托塔李天王，同样是天王，你看看人家刘德华在做什么？！偷野生动物的蛋，你们还有公德吗？现在人家妈妈来找自己的孩子了，还受了伤，怎么办吧？”
托塔李天王：“我们没偷，是在小贩那儿买的，很贵的。”
我：“没有交易，就没有盗猎。老妈子都懂的道理难道你们不懂吗？如果我们都去买野生动物制品，今天穿虎皮腰裙，明天用象牙筷子吃鱼翅……不用多久，它们就会全部灭绝。现在每天都有动植物在灭绝啊！生态平衡被破坏，到头来，我们是要遭到大自然的报复的！你知道大自然的报复有多可怕吗？大自然天天在你家门口倒垃圾、往你家稀饭锅里扔煤球、用你家手纸包粽子……”
太上老君：“就买了几个蛋而已，没这么严重吧。”
瓢虫先生：“你买几个，偷盗者就会偷几百个。你们还没感觉到吗，环境已经遭到了破坏，臭氧层空洞，全球变暖，气候异常。北极的冰山正在慢慢融化，到时候天界将是一片泽国，老君，你会游泳吗你？我们的臭氧层为什么会漏个大洞？蚜白蚁啃的！而蚜白蚁的天敌就是麒麟兽。你们把麒麟蛋都偷走了，蚜白蚁因为天敌减少而大量繁殖。看来你们和蚜白蚁是一伙的，怪不得你牙那么大！”
太上老君：“我怎么和蚜白蚁成一伙的了？冤枉啊！”
托塔李天王：“我最恨蚜白蚁了。上回我刚买了台四十三寸的液晶电视回家，看了没一个月就被蚜白蚁啃成二十一寸的了……想想母冰麒麟看着怪可怜的。算了，老君。咱以后不玩这个了。把它们放了去吃蚜白蚁吧。”
太上老君：“那我们玩啥？”
李天王：“让我想想啊，斗苍蝇，如何？”
太上老君：“不好玩。对了，我们何不玩真人版的打企鹅呢？你当企鹅我来打。”
神仙真是无聊。
我们几个一起把冰麒麟妈妈送到医院，医生说她正面要用冰敷，背面用热水焐。不知火舞和寒冰煞毫不迟疑地一个在前一个在后，为母麒麟哈气疗伤。不一会儿，母麒麟醒了过来，抱着不知火舞哭道：“孩子，你受苦了，都是妈不好。”
师父很纳闷，问：“真奇怪，你不是冰麒麟吗？怎么会有个火麒麟孩子？”
瓢虫先生：“麒麟兽的蛋随着孵化温度的不同，孵出的小麒麟也不同！孵化温度高于四十度，孵出来的就是火麒麟；孵化温度低于零下四十度，孵出来就是冰麒麟！”
唐白秃：“哦，原来是这样啊！哎，我们不是在太上老君的炉子里还找到一枚麒麟蛋嘛。在炉火的高温下孵出来的将是什么呢？”
这家伙的疑问使在场的我们都莫名紧张起来，母冰麒麟显然也没有遇到过这种情况。瓢虫先生把那枚蛋捧了过来，放在桌子上。忧虑地说：“情况不妙啊，那炉温怎么着也有四千度吧，比四十度可高多了！不会烧熟了吧？”
就在这时，麒麟蛋动弹了！它旋转了起来，将会有什么事情发生呢？
（下面插播一条本台刚刚收到的消息。奥运火炬外星传递线路和火炬手人选今早确定。具体线路为：第一阶段：地球至太阳；第二阶段：太阳至火星；第三阶段：火星返回地球。火炬手人选由网友投票选出，他们分别是：林长治、冠希、莎朗斯通等。据悉，林长治等人将于明天下午在北京驾驶由组委会提供的三轮车向外太空进发……林长治：靠，不就是想让我们几个离开地球嘛！）那枚麒麟蛋旋转着，蛋壳开始开裂，继而一点一点被甩了出去。最后，一个小宋主得破壳而出！哇哇大哭。
“靠！居然又是你这个烧不熟的！”师父叫道。
大师兄：“有多烧？”
母麒麟悲伤地搂着小主得，无奈地说：
“孩子，不要哭。尽管你烧成这样，妈妈依然爱你……”
小主得在妈妈的怀抱里立刻止住了哭声，然后笑眯眯地对师父说：“你做过变性手术。”
……
第201节 动感四年6月30日
今天在路上我们巧遇了闲逛弥勒佛。
师父问候道：“阿弥陀佛，你好呀！弥勒佛。听说你最近得到了佛祖的重用哇！恭喜恭喜！”
二师兄说：“弥勒佛，我听说以前你一直没有被佛祖重用啊，最近走运了？”
弥勒佛讪讪地说：“是啊，最近是得到了重用，称东西拿我当秤砣用，压秤的，够重用吧！”
……
第202节 动感四年7月2日
我有一双可爱的白帆布球鞋。自己特喜欢，师父他们看着全眼馋。平时舍不得穿，只有进城的时候才穿。不穿的时候我就把它们刷得白白净净的，然后裹进师父的内衣里收在行李中。大家都知道白球鞋是最难刷的，要想弄得跟新买时一样白，还得涂上白粉笔灰才行。
今天我们要路过妇女国，所以一大早，我就套上了白球鞋。嗬！穿上它我傲视寰宇，无比神气，得瑟地不让招！
唐三彩过来，伸头说：“哟，悟净，又把心爱的小白鞋穿上了啊，这是要去相亲啊？”
突然，我发现一大滴黄色的能把白球鞋弄脏的鼻涕正从师父的鼻中坠落！来不及反应，我就一跳，然后两脚劈叉分开。“当”，鼻涕落在两脚之间的地上，好险！
这时，大师兄手捧紫金钵盂化缘回来，远远就发现了我的白球鞋，喊道：“大胡子，你的白球鞋真好看。哎呀……”
突然，这猴皮精脚下被石头绊了一下，手中的紫金钵盂向我飞来。钵盂里洒出能把白球鞋弄脏的酱油泡饭！哎呀！不好。就在大家万念俱灰时，我以闪电不及的速度砌起一堵高墙。哗！酱油泡饭全部黏在了墙上，超级险！
这一幕被二师兄看到了，他连连称奇，说：“厉害呀！大胡子穿上这双小白鞋，手脚变得很利索，真是个奇迹！我一定要把刚才的画面画下来！”说完，他掏出钢笔和纸就要画。然而，他发现钢笔不下水了，就开始使劲甩钢笔……突……突……突然，钢笔中的墨水被甩了出来，像无数能把白球鞋弄脏的子弹一样朝我的脚飞来！大家发出一片惊呼。我却倒吸一口气，以令人眼花的舞步躲避飞来的墨水。啾！啾！啾！啾！墨水子弹一颗颗打入土中，而我的步伐比子弹还快，灵巧地弹跳闪躲，就像在跳踢踏舞！白球鞋上一滴墨水没有点上。超级险！
白龙马在马路对面吃草，看到我的白球鞋，就朝这边跑来。边跑边说：“沙师兄，你的白球鞋在太阳下自得晃眼啊！晃得我都不能安心吃草啦，我得找个树荫……”
突……突……突……突然，就在白龙马过马路的时候，说得迟发得快，一辆卡车斜刺里冲了过来。司机看到白龙马已经晚了，猛一打轮，卡车眼看就要倾覆！司机从车窗里伸出头大喊：“大家快跑呀！我拉的是能把白球鞋弄脏的泔水！！！”跑是来不及了，因为白龙马撞开了装泔水的桶盖，一股泔水正以光速向我的脚喷溅而来！噢！Shit！全世界都和我的小白作对啊。不能坐以待脏，一定要变被动为主动！我瞬间升空，抢过师父的帽子，勇敢地朝泔水飞去！哗！帽子兜住了喷溅来的泔水，接着我又飞到卡车下面，单手托住要倾倒的卡车，将其扶正。一切化险为夷，这都是在惊人的半秒钟之内完成的啊！交强险！
我们几个进了妇女国。我一看，当时就湿了。妇女国就一条路，路上熙熙攘攘挤满了赶集的大脚女人！而我们必须从这条路过去。
怎么办？这么多大脚女人摩肩按踵的，穿的全是能把白球鞋弄脏的大鞋，如果就这样走过去，我的小白一定会被踩……这也难不倒我！只见我倒立过来，用双手走路，脚在上面，行李夹在裆中间，安全地通过了人流。
来到王宫，女王见到我们很高兴，奉为上宾。她给我们赐了座，说：“大唐来的高僧们，你们远道而来，一路辛苦了。请接受我们尊贵的擦鞋之礼。”
什么是擦鞋之礼？噢，原来妇女国有个规矩，对待贵宾都要先给擦鞋。随即，四个擦皮鞋的女工来到我们面前。我面前的这个女工用深情的眼神望着我说：“大人，你的白球鞋好帅哟！可惜我这里只带了能把白球鞋弄脏的黑色鞋油，能不能……”啊！没等她说完，就被我一脚踢飞……安全地度过了白天，晚上我把小白脱下来，一尘不染，实属不易。看了又看，不知不觉枕着球鞋就睡着了。
第二天一早，我发现小白上面有一大摊口水印，还有点点恶心的牙菌斑！我顿时崩塌成一摊沙子……衰败无边际啊无边际！
第203节 动感四年7月5日
叮铃铃铃……远处传来一阵铃铛声。
二师兄不知从哪里搞了辆自行车骑了过来，车轱辘都快压成椭圆形的了，他还美得鼻梁冒泡，围着我们转圈骑。
大师兄见这么带劲儿，也跟着二师兄屁股后面追。
“下来！”师父喝道。
二师兄一捏闸，自行车吱的一声停在了原地，他脚却没沾地，动作潇洒得一塌糊涂。师父：“你从哪儿弄的车子？”
二师兄：“镇子里有个商场做促销，我用白龙马换的。”
师父：“混账！你怎么能用白龙马换自行车！？阶级情感被狗吃了呀？白龙马跟了我们这么久，就算是个马桶也该处出感情了啊，怎么能说换就换呢！况且人家是观音大姐赐我的座驾，也是要去西天修成正果的。你用它换了自行车骑，你叫我怎么办？”
二师兄：“师父，你心理不平衡了吧。白龙马说是你的座驾，你骑了几回啊？说什么骑马颠屁股疼，成天让大胡子挑着你，马还得我牵着。所以说白龙马在我们这个取经别动组里就是个累赘，与其牵着它，不如我换个车骑。”
师父怒睁双眼，愣是把杏核眼睁成了西瓜核眼：“骑你奶奶个腿！我让悟净挑，是因为经常看他的担子两头重量不平均走起路来乱晃，所以我才压在轻的那头以保持平衡。就算我不经常骑马，取经路上能少得了白龙马吗？没有他，我用谁的大牙嗑核桃？没有他，我用谁的尾巴擦嘴？没有他，牙刷难道要用猪鬃做？没有他，我在你屁股上磨剪子呀？！
“最重要的是骑白马已经成为我的品牌形象了，这使我成为唯一入选巴黎卢浮宫的中国男和尚品牌！要是没有了白马，我和那些傻了吧唧去印度取经的一般和尚还有什么区别？妖怪吃错人了怎么办？总之，I can't live if
