沙僧日记-第23章
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猪八六笑道：“哦，原来你是取经的哆啦A梦啊！怪不得脑袋那么大呢！”
第176节 动感四年3月14日
话说天下美食，出家人能吃的不多，而油炸臭干子是超赞的。黑黑臭臭的干子蘸上厚厚的蒜蓉还有香菜末……吸溜……口水呀！经常食用不但可以健脾开胃，还可以预防口臭，正可谓是价格便宜臭味足，我们和尚都爱它！
可是今天二师兄化到了几串油炸臭干子，大家吃了以后全部跑稀！而且一个比一个稀！
夜里，师父把大家都吵醒，大义凛然地说：“徒儿们，师父我窜稀窜得很恢弘呀，都起来陪我呱呱谈。”
二师兄的美梦被搅，愠怒：“疯了你，还让不让人睡觉了！当你徒弟真倒霉，睡得比鸡少，吃得没猪多，干得比驴野！”
我说：“师父，你要不要吃点泻停封啊。听说这药治拉肚子贼拉快，封得挺严实。”
师父：“算了，现在已经好多了。
我可不想那里被封上。八戒，你今天弄得这几串干子不新鲜，你看，都臭了你还拿给我吃，害我拉肚子。不过，味道确实很确实！不知道是怎么做的。”
猪二：“我问过了，臭干子就是豆腐干在臭水里沤的。”
我：“我们老家有做的，先用一种菜经过发酵制成臭水，然后把豆腐干放进去泡，得泡几个月才能做成臭干子呢。”
师父：“我们可不可以自己做，这样走到哪里馋了都可以随时炸几串米西。”猴一：“好耶！臭水我会做！用我的鞋垫就行。”
师父：“悟空，你又放肆了。刚才净净才说过，臭水是要用一种菜发酵而成的。我看哪，还是明天找个臭干子作坊去学学吧。”
我很生气，说：“明天要去学做臭干子？太扯了！我看你不想取经了哇！这样耽误下去啥时候才能到西天！你们说，是取经重要还是学做臭干子重要？”
“臭干子。”唐白秃、猴一、猪二齐说。
……
第177节 动感四年3月15日
今天是消费者权益日耶。
早晨，师父派猴子出去打探臭干子作坊之所在，过了好半天才回来。
猴A：“我的妈，差点没把我眼找青了！臭干子作坊那叫一个隐蔽呀。最后还是我使了点小聪明变成一只鸡利用嗅觉循着臭味才找到，否则今天根本没戏！”
唐白秃：“嗯，干得漂亮！来，奖励一朵小黄花。”
猴A：“靠，他们都是小红花，怎么到我就成了黄的？”
猪B：“哈哈哈，活该！变成鸡去闻东西，你真是老师！”
唐白秃：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅觉的时候，你应该变成一只青蛙，兴许能走得快点。”
猪B：“和尚，我低估了你。”
唐白秃：“走，去学做臭干子喽！喽喽喽……”
我们进了一个村子，在一个废弃的鱼塘边找到了一条地道的入口，钻进去，走过很长一段路，一座防爆的金属门挡住了我们的去路。
唐白秃：“悟空，你确定这里是做臭干子的？我怎么觉得像原子弹基地？”
猴A：“没错，就是这里！门上有监控对讲器。”
这时，对讲器说话了：“口令！”
猴A：“新北京，新奥运，新林长治！”
金属门应声而开！臭味扑鼻而来。里面几个小工正在热火朝天地干活。
唐白秃：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”
猴A：“万能口令懂不懂！白痴！”
一个农民模样的人接待了我们。
“你们是来批发臭干子的吧，我是这里的厂长。”
唐白秃：“施主你误会了，我们是从东土大唐来的和尚，要去西天取经路过这里。”厂长：“能路过这里？”
猴A忙说：“呵呵，你们这里的臭味把我师父熏昏了。是这样的，我们是《同一首歌》的编导，看你这里很有特色，所以想把下期节目放在你们这里举办。”
厂长：“同一首歌？”
猪B把已经晕倒的师父和大师兄靠在墙根坐下，对厂长说：“您别听他俩胡说！其实我们是派出所的，今天来是想查查你们的工人有没有包二奶行为。”
厂长：“包二奶？”
我一看，这样不行啊！连忙拿出防毒面具给大家戴上。“臭味太厉害！你看他们三个被熏的，已经神志无知了。”
厂长笑了笑说，“呵呵，木事木事，一般人都受不起这味。小伙子，我看你还行啊！”我说：“过奖了。洗袜子练的。”
师父和大师兄二师兄渐渐清醒了。我怕厂长怀疑，就谎称是来批发臭干子的。
我对厂长说：“我们准备进点臭干子，能不能参观一下你们这里？”
厂长：“你们在哪里摆摊子？”
我：“北京。”
厂长：“哦，我们这干子主要送北京，好卖得很呢！那里小吃少。你们见没见过北京街头炸大香肠的？都快卖疯了！知道那香肠咋做的吗？啧啧啧，提起来都恶心。”
正在这时，一个小工跑过来说：“厂长，大料快用完了！”
厂长说摆了摆手说：“知道了，我马上打电话叫送一车来。”
“大料是什么？”
“呵呵……”厂长神秘且狐媚地一笑。
厂长领着我们参观，来到一个大池子前，池子里装满了黑色黏稠的液体，气味自是不必说的恶臭。工人们正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。
我问：“这就是沤干子的臭水？这味儿咋像下水道里的水？”
厂长：“兄弟鼻子真灵！这就是阴沟里的水。”
师父听到差点没吐了，瞪着眼问：“什么！你们用阴沟水泡臭干子！！！”
厂长：“你干啥这么开心？一惊一乍的。还用了三个感叹号，不知道作者打字很辛苦？”
师父：“南芜喝莱莱地陀佛……怪不得我拉肚子！把这种东西给消费者吃，你们比妖精还过分哪！你们的良心呢？难道都被阴沟水泡黑了吗？就不怕有一天你们三姑二姨娘的也吃到这样的干子吗？”
厂长很诧异：“唷唷唷，来了三好学生呢！你们卖炸臭干子的管那么多干啥？只要便宜，只要有味道、好卖，自己又不吃，哪来那么多废屁！”
我说：“太肆税伞Ｓ贸舨怂不ú涣思父銮陕鸱怯靡豕邓莞勺樱俊背Сぃ骸按笮值埽憷闲肆税桑恳豕邓莞勺映舻每煅剑∪炀湍芘莺谩！�
这时，小工推了一车污秽的东西过来，对厂长说：“厂长，大料送来了。”
厂长指示他倒进池子里。
师父：“大料？这是什么呀就往里面倒？”
厂长小声说：“嘿嘿，加了这个臭干子味道才更纯正。我们乡下人大老粗管它叫‘农家肥’，你们城里文化人管它叫‘臭臭’。”
“居然用……呕……”我们四个呕流成河。
大师兄：“师父，看我打死这群人渣！”
师父忙制止：“悟空，别冲动！施主啊，我希望你们能放下农家肥，立地成佛。否则你们会受到正义的审判。”
厂长：“你们到底买不买？不买赶紧走人。少给我添乱！”
八戒：“师父，别跟他废嗑，让我先把这里给耙了再说！”
厂长：“你敢！来人哪！把这几个闹事的痞子撵出去！”
一声令下，小工们抄起舀子舀起阴沟水泼向我们，我们避之不及，只好落荒而逃。后记被做臭干子的赶出来以后，大家心里又臭又窝囊。师父带我们去当地官衙举报，没想到狗官却包庇他们说这是特有的商业配方，称我们妄图扰乱地方工商业秩序，硬是打发了我们。
师父逐派大师兄和我上天庭告御状。我和大师兄到了天庭，正好赶上王母老巴桑过寿。王母一无聊了就搞个生日过过，这次依然是大摆宴席，邀请四方神仙共同腐败。大堂上，王母满面红光，端着酒杯对大家说：“哀家今日三十岁生日，高朋满座，承蒙众仙家厚爱，来，来，来，喝了这杯再说吧！”还唱起来了。
大师兄呸了一口，说：“五百年前就说自己三十岁，腚皮真厚！脸上褶子都能夹死苍蝇了。”
王母接着说：“今年啊，园子里的蟠桃歉收，所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统，今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食。来人呀，上臭干子！”
哇唏哩！我和大师兄差点没摔倒！大师兄跳上前台，义正词严地说：“不能吃！”
王母看见猴哥吓了一跳，旋即稳住说：“猴皮精，怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃，搅翻我宴席，摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子？伤害我again？”
我慌忙上去解释：“娘娘莫怪，我和大师兄此次来正是为了状告下界有些做臭干子的不讲卫生，用阴沟水泡臭干子！”
没想到王母老巴桑说：“就为这事啊，用阴沟水泡臭干子，吃习惯了就好了。哪，还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌畏泡的豆芽和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧，只有没做出来的，没有我们没吃过的！那个CCTV的《每周质量报告》不能看，看了啥也没法吃了。你们回去吧，这事不归我们管，也没法管。”
大师兄：“靠！吃了臭巴巴还这么无怨无悔，这个老劈叉还真是够豁达！师弟，我们走！”
就这样，我们又被打发了。从此我们的行李多了一个坛子，里面泡的是我做的臭干子，另外猴哥还别出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什么的。
第178节 动感四年4月2日
后背痒痒大家都是怎么解决的啊？
师父后背一痒痒就让我给他挠。为什么不让猴哥给他挠呢？那是因为曾经发生过“挠后背惨案”！让猴哥挠后背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到现在师父后背上还有一道道抓痕，像火车道。
其实挺不愿给师父挠后背的，每次看到他爽得龇牙咧嘴的，我就感到很恶心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我挠，我就乐意得屁极！把冰凉的手伸进他暖和的后背里，哇！好惬意。我捂完了手掌再捂手背，不捂个十分钟绝不开挠。看他被冰得龇牙咧嘴的，我就感到很开心。
猴哥无时无刻不在挠痒痒，且痒痒无处不在。这也造就了他天生的挠痒痒神功。他的手可以伸到身体的任何部位！后背痒痒更是小CAse。有一次我看到他把手从裤裆下面伸过去，然后挠后脖梗！赞！瑜伽的鼻祖诞生！
二师兄皮糙肉粗，挠痒当然要用利器。现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧！把钉耙放倒，然后人在上面蹭，可舒服了。白龙马经常借来使。
我是一个随遇而安的人。后背痒痒就自己挠，够不到的地方就找个东西蹭，并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树。树到处都是，但是什么样的树适合也是有讲究的。树干弯曲，表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽。而那种树枝上带刺儿的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。
另外，走在街上，最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具。特别是那种蘑菇型的，蹭起来别提多销魂啦。
在没有树又没有果皮箱的情况下，后背痒痒了怎么办呢？别急，找个楼梯一样可以蹭！楼梯的形状和搓板相似，蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方，姿势太膈应容易吓到人。你可以这样：大叫一声“我好晕啊！”然后顺势跌倒在楼梯上，后背朝下紧贴楼梯，往下秃噜，神不知鬼不觉完成一次蹭痒。
如果街上既没有树和果皮箱又没有楼梯，后背痒痒了又该如何呢？这也难不倒我，马路牙子是终极蹭痒武器！假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐，甭问，一定是我！
第179节 动感四年4月5日
最近师父在看一本书——《麻衣神相》，这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔。
今天下雨，偷得半日闲。唐半仙拉着我们要给看手相。
他抓着大师兄的手看了半天，叹息道：“唉！悟空，你的掌上怎么只有一条生命线啊？感情线呢？事业线呢？智力线呢？而且你这生命线长得出奇，从手掌一直延伸到肚脐眼。从线上看，你在年轻的时候曾遭过一劫！你看，这里有点乱。应该是被山压过。哇！我真是神了，五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了。”
我等鼓掌称赞：“好敏锐的洞察力啊！”
接下来，唐半仙又拉过二师兄的手研究。
“啧啧……八戒，你的感情线比较杂乱。说明你不够专一。哇！你从七岁就谈恋爱，结了两次婚，有过二十六次婚外情。”
猪心花：“撼人的准确啊！不过，准确说应该是曾经拥有过二十六次纯真的感情和两次不堪的婚内情。师父，你能看出我将来的感情生活如何吗？”
唐半仙仔细看了看，曰：“你以后还将经历三十六次不堪的婚内情和0次纯真感情。”猪心花：“靠！我堕落了？”
唐半仙又拉着我的手看了起来。
“哎呀！悟净，没想到你的手相这么好！手掌宽厚，生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事
