兵甲三国-第128章
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我妈：又给你送钱来了。
我：他还给我传授了点人生经验，妈你敢信吗？我爸那水平敢回来教我怎么搞对象。
我妈：你爸搞对象还是有经验的。你得多学学。
我：别闹了，他找那几个一个不如一个。
我妈：你特么有种再说一遍。
29。
嫂子很漂亮，我就问我哥当初怎么泡到的，他说有一天他去逛街，看到我现在的嫂子，于是在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了，嫂子当时说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不拿着一百块钱去吃个饭看个电影，后面的后面，她两现在结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到美女于是丢了一百块钱，叫住美女问她是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了……
3o今早地铁4号线上。有两位妈妈各带一小萝莉和一小正太。男孩女孩年龄相仿，5岁左右，两家应该互不认识。途中女孩的妈妈拿出一盒酸奶，插上吸管给小萝莉喝。对面男孩（坐对面）一边瞅一边舔嘴唇。这时女孩的妈妈看到了，也递给男孩一盒。男孩接过来，一声没。这时男孩的妈妈有点不好意思了，对儿子说：“说句话啊，看阿姨都给你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依旧看着对面女孩的妈妈不吱声。男孩妈妈有点急了：“败家玩意儿，平时咋教你的，说话啊！”这时男孩一脸无辜，对着女孩妈妈来了一句：“阿姨，给根管儿呗~~”
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第一百六十八章 乱世中的繁华
（本章可能对书城读者有影响，试行一下，请大家明天晚上19点再看，同时建议QQ阅读的书友到起点支持吧，不然更新真的很慢）
1。听来的女生宿舍的故事，说有一个二十七八的未婚妹子半夜给家里打电话报喜，说是有个小伙子约她现在出去吃东西，她爹妈一再嘱咐，陪小伙子多喝点，能开房就尽量别回去……我只能说卧槽了……
2。
晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少，我各种道歉各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的，我想想算了能安静睡觉就行。？？？ ？燃文小说 ？ ｗ？ｗ？ｗ？．？ｒａｎｗｅｎ‘ｏｒｇ半夜听到哭声，醒来现媳妇哭得稀里哗啦的，心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰到底怎么了，媳妇这才说了为啥生气，因为下午她自己先吃过晚饭，而我下班回来却带了手撕鸡回来！她吃不下了！！天雷滚滚啊！！
3。
妻子：“老公你会不会嫌我胸小”
老公：“不会，想摸a罩杯是就****。想摸c罩杯就摸屁股，想摸e罩杯就摸肚子”
妻子：“滚。。。。。。”
4。
长得丑的体验，我来个团体的。楼主女，学理科。…………………上大学时我们班一共有8个女生，本班男生对外把我们叫做七龙珠，我听说后一直想不明白为什么少一个，直到后来有人告诉我：是七个恐龙和一只猪。。。。醉了。。。。
6。
今天去朋友家玩，朋友准备结婚，男方和媒人在谈彩礼拿多少钱，他女朋友也在场，媒人说女方要18万8，我默默说了句，行，价钱合理，三包吗？为什么所有人都看着我
7。
记得三八妇女节那天。儿子拿了一束金灿灿的油菜花，拉着我的手道：
妈妈，今天过节，我没钱买花。我只能采摘点自己家里的油菜花……我：没事，只要是你送的妈妈都喜欢儿子：不是啊，妈妈，我准备送给丹丹妹妹的，你干什么。你看都捏坏了……
我……
8。
公司同事看中新来一妹子，天天早上买早餐送到妹子门口！一个月后，手捧着鲜花单膝跪在公司门口对妹子说“xx我爱你，做我女朋友吧！”公司所有人都起哄！这时妹子来了句“你是谁？”然后小伙就辞职了！
9。
家有俩宝贝，妞妞是正月生日，儿子是六月。背景交代完毕……所以要先给女儿过生日，儿子忍了两年终于爆了，！就在今年给女儿切蛋糕的时候儿子忽然愤愤不平的大声叫到：为什么每次都是先给妹妹过生日？那叫她哥哥叫我妹妹好了！怎么解释都行不通，全家人无语狂笑。我的大宝贝，不知道你长大了会不会也觉得自己很可笑
1o。
有个非洲老外租了我家房子。我和妹妹想跟爸爸去看看，老外害羞，一直默默站在门旁边，我和妹妹就一直说一直讨论老外好黑啊什么的（不过没恶意），等爸爸来了我就问，爸你不会英语怎么跟人家交流的？。。。“那有什么的，人家中文说的比你们还溜呢！”。。。整个人都不好了。。。
！
11。
家里房子隔音不好，特别是夜深人静，楼上啪啪啪的声音听的特别清楚，老婆总是会在这时数落老公：“看看人家多能干。每次都二三十分钟，你每次几分钟就完事，就不能有点出息，过他一次！”
自尊心极强的老公感觉自己被侮辱了。于是决定证明自己的能力，每天牛鞭，鹿茸，韭菜，虫草各种补，终于有一天他趁楼上的男人不在家的时候把楼上的女人给上了……
12。
老公睡觉总是爱说梦话。一次梦中不知跟谁吵架，大骂你大爷的，我秒回一句，你大爷，老公回一句，我又顶回一句，来回三次，老公说了一句，好吧，是我大爷。笑抽了。
。13。
几个朋友开房炸金花，有人朋友说他朋友也来玩会，一会来了个小个帅哥，短碎，小黄毛，玩的期间抽烟，嚼槟榔，喝红牛，俩个小时输了七八千面不改色走了，大家都说这小伙牌品好，带他来的朋友来了句那是个妹子，我擦，六七个没有一个看出那是妹子的，关键那妹子声音中性，胸压根没有，胸罩都省略没带吧。。这不是女汉子，这是假小子。。。
14。
跟媳妇啪啪啪，我在上面问，老婆你想要快的还是想要久的？老婆打了个哈欠：“没事，你玩吧！
16。
半夜饿了起床做蛋炒饭到锅跟前额。。好像我不会做饭啊于是群里问做蛋炒饭先放蛋还是先放饭。。有说先放蛋有说先放蛋。可特么为何没人告诉我先放油？锅都炒糊了
17。
两个女同事在那聊天，一个说：诶呀，我家男人一天比一天没用，我想离了！
另一个：妹啊，我跟你说，男人就像手机电池一样，开始的时候特好使、持续力强，爆足，用了一段时间后，当然会不好使了！姐换过两次“电池”，结果一次不如一次，建议你偶尔借次“电池”体验下可以，千万别冲动，原配的电池才是最好的，珍惜才能让他好使！
佩服！！我伸手摸了下自己的7号电池，觉得她说得真尼玛在理！
18。
晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，
一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！”。
我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。
我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……
19。
工作大胸女同事一枚，工作一闲就去面前做样子袭胸，每次都说来啊，你试试！一天终于忍不住两手一抓大波，然后……唉不说了，我要去帮她洗衣服了。。。
。
2o。
今天上班坐公交，没座位，站在一对小情侣旁边。那女的穿一******，身材够火辣。那女的对男的说：老公，我今天出门急，没穿内裤。LZ一听，立马扔地下一元钱，准备捡时，旁边座位一老大爷拉住我：小伙子，你坐着，我帮你捡。我了个擦。。。。。。
21。某酒神，畅饮至深夜骑車回家，行驶到小区内酒劲上来…在小区内左一转右一转就是找不到自家楼，找个人问一下吧可以是深夜行人稀少，就在此时见一人在不远处张望…上前询问大爷…楼怎么走…话没说完啪的一声酒神自觉脸上冒火…这时听对方说到谁是你大爷…我******是你老婆…！
22。公司经理出差来到我的辖区，一天拜访客户下来挺累，晚上饭后，我询问要不要去泡个澡按个摩什么的，经理说不要啦，艰苦创业回去早点休息，我寻思着上会网自己去好了，这不刚刚去会所碰见了正在结账的经理。。。
23。
一同事一直暗恋公司的女神，苦口婆心终于说通她同寝的胖妹纸把女神的内裤偷出来，室友每天晚上都盖在脸上睡觉，一次公司聚会，胖妹纸喝多了对我说：其实，那条内裤是我的。。。
24。今天早上做好早餐叫儿子吃饭，儿子到厨房问我说：爸，我妈呢？我答：没起床呢。你妈说不到八点不起床。儿子自豪的说：我有办法让妈妈起床。然后儿子转身对着卧室大喊：妈，快来，爸又背着你藏钱了。不到一分钟，老婆穿着睡衣，拖鞋手拿扫把，风风火火的从房间冲出来。卧槽。这是要屈打成招啊。。。
25。今天下班后跟在两个女同事后面听到她俩说某某花了几百块买个内衣，真不知道都是穿的干嘛买那么贵的，我在后边听到就鬼使神差的接了句装逼啊！那两个妹子的眼神，我哟嘞个去，妹子们听我解释一下我说的逼和你想的那个B不是一个逼啊，我的一世英明全毁了
26。晚上太晚了不愿回家便住宾馆，房间有休息中心的号码，正打算叫个妹纸休闲休闲，。。。打开门现是公司的女同事。。。卧槽，这侧地刷新我的世界观了！
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第169章 雄赳赳气昂昂，跨过鸭绿江！
a。早起看书不是好习惯，请先洗脸刷牙化妆吃早餐，然后上班上课，9点后再来看……谢谢）
B。手机app阅读的书看不到更新，其实作者也不知道app是啥……从千斤顶的书评里看来的：“各位用手机app的筒子注意啦防盗章节刷新后大家在目录里长按章节名重新下载就能看正文了注意是刷新后大概一个小时左右不用删书重下大家都看下顶起来让其他人也看到”
如果特殊情况，就只能删书重加……据我所知，一般手机阅读的都看的到更新的啊……
好了，段子来了……
1。从银行刚取完钱，转身时不小心碰到后面的大妈，把她手里的钱撞的撒落一地，她生气的骂道：“毛毛躁躁的不长眼睛啊！”我惊慌失措的一边说对不起一边赶紧帮大妈一起捡钱，把钱捡完归还给大妈，大妈点过钱说：“钱正好，你走吧！”我呼出一口气，还好大妈是好人，没赖着我说钱少了，我愉快的回家了，回到家总觉得哪里不对，我特么刚取的一千块钱呢？
2。儿子刚出生，外甥不到两岁，到我家来看弟弟，喜欢得不得了，我姐说“把小弟弟送人吧，”外甥脑袋摇成拨浪鼓，然后我姐夫说：“拿小弟弟换糖吃去？”外甥马上兴奋的狂点头，我？？？？？？？？？？？？这是什么破孩子呀：…＇
3。老公：老婆，我外出做生意这一年里，你有没有对不起我！老婆：别问这没有用的！老公：别怕，知错能改善莫大焉。燃文小说 ｗ？ｗ？ｗ？．？ｒ？ａ？ｎ？ｗ？ｅ？ｎ？‘ｏ ｒ？ｇ你说出来一个给你一百块钱！老婆：滚，我还差这几千块钱啊！
4。转我考驾照的时候，有一个师兄已经考了11次了！后来驾校受不了了，决定给他走关系。路考的时候我们见识了他神奇的车技。只见师兄上了车，坐好，刚要开口，监考老师白了他一眼：“先系安全带！”慌慌张张系好：“报告考官。仪表一切正常，请求起飞！”考官的脸明显抖了几下：“你开飞机呢！想上天么？！”往前开十米！停车！下来！过了！滚！！！
5。公司招了个日本人做策划。
上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家。希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”
6。逗比闺蜜大龄剩女一枚从没恋爱过长相佳工作家庭好，相亲无数次均失败不明原因。直到最近相到一幽默风趣多金男，交往两月有余看电影打游戏逛街吃好吃的以为这就是恋爱了，然第三个月小伙终于忍不住了。说，妹子，再这样下去咱俩就该插三柱香磕头拜把子了…！后来我问她，展到啥程度了她懵懂地说就是�
