经典笑话-第95章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
今天这老师好象蛮好的，至少很公平，不直接点光头了，老办法，花名册，我心里松了一口气。
“李当，请回答我的问题。”
走大运了，这样也能点上我！不过，我还是不想回答，没吱声。
“李当来了吗？”老师又喊了一声，我心里有点发毛。
“他没来！”我喊了一嗓子，所有的同学都看着我，眼里满是敬佩。
“怎么没来？”
“生病了。”事已至此，只有硬着头皮撑到底。
“那怎么没写请假条？让他今天下午到我办公室来一下。”
“好的。”我酝酿着叫谁帮我顶一下。
“那么，就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。”全班一阵爆笑，老师被笑得有点莫名其妙。
我没做杀人放火的坏事啊，为什么谁都和我过不去！
“我不会。”我硬着头皮站起来，干脆死拼到底。
“这么简单的都不会？今天下午你和李当一起到我办公室来一下。”
我不想活啦！
6月18日给下点雨吧
终于成功说服了其它两人去理了光头，我们班一共就有三个光头了，我的噩梦被分担了三分之二。
我很感激他们，把他们当知己，所以今天上英语课特意和他们坐一块，光头见光头， 照亮了半边天，也照亮了老师的眼睛。 我们三心不在焉地听着课，这时，英语老师说，请第二排第二个光头同学站起来。
我左看右看，明确了自己的地理位置，级不情愿地站了起来。
“请问1点58分用英语怎么表达？”老师面带微笑，不知道他乐什么。
这个简单，我脱口而出，Two to two。（秃秃秃）
然后，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同学们，记住我血一般的教训啊，千万不要理光头！
265 ＇本章字数：952 最新更新时间：2007…03…11 09：11：47。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
床上高尔夫守则
1。球员须自备球具，通常为一杆两球，球场有三洞，上、前、后各一。
2进入球场打球前，须经场主同意，违者可能遭民法或刑法诉讼。
3与室外高尔夫不同，目标是将球杆插入球洞而将球摆于洞外。 如果球洞有空间，将球放入球洞，在场主同意范围内，不算违规。
4为了让宾主尽欢，球杆应越硬越好，场主得以予打球前检查球杆的硬度。热情的场主可能建议球员先打上面球洞暖身，测试球杆硬度。
5为了避免对球洞造成破坏，场主得以限制球杆插入球洞长度。
6。另一目标是敲越多杆越好，直到场主满意为止。缺乏运动精神者（诸如敲没几杆就弃械停战），可能被场主宣告终身禁止进入球场打球。
7一到球场就立刻挥杆入洞，也被视为另一种没运动精神的表现。老手通常会先到整个球场四处游走观看，对于突起的高地及草丛特别予已注意。
8球员最好不要向场主提及曾经或目前仍在玩的球场，恼怒的场主可能对球员作出报复，如损毁球员的球具、球杆或球，或邀请更多球员进场打球。
9球员须善待球场，据闻最近在美国有球员滥用球场而遭恼怒的场主剪断其球杆，法庭后来判决场主无罪。
10球场若为首度启用，球员应特别小心。球杆太大者，更应动作放轻放慢，以免场主不悦。
11球场通常每月顾定保养一个星期，上红漆补草。这段期间，最好避免挥杆入洞，以免造成球员与场主间不必要的尴尬。球员若受不了一定要挥杆，可以在场外用手搓揉球杆以及挥空杆，应可勉强解决球员急欲挥杆的渴望。
12球员欲试后洞者，最好事先与场主间协调，取得同意。
13通常建议球员慢慢挥杆，但是球员得在场主之要求下，加速冲刺挥杆。
14球员的表现，由场主一人主观判定。
15经常更换球场挥杆的球员，最好在球杆外加装保护套，以免球杆受损。
16若球员觉得忍不住想吐，一般皆须吐在砂地上方便清理，若与场主有默契，或是沈溺于挥杆乐趣不可自拔者，得直接吐于球洞中。
17挥杆结束离开球场，应清洗球杆并清理球场，最好再与场主寒喧几句，宾主尽欢，方得离场。
266 ＇本章字数：923 最新更新时间：2007…03…11 09：13：24。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
我爱你
聊天室里如果有人忽然说：“我爱你”，该如何回答？
【一般状况版】
M：“我爱你！”
Ａ：“？？？？？？”
【无理取闹版】
M：“我爱你！”
Ｂ：“哈哈哈”
M：“我好爱好爱你”
Ｂ：“你去撞墙吧，哈哈哈”
【打字练习版】
M：“我爱你！”
Ｃ：“你打错了吧？？？”
M：“没错，我．爱．你，每个字都对。”
Ｃ：“那我知道了，你．是．变．态，没错吧？”
【应付了事版】
M：“我爱你！”
Ｄ：“神经！”
M：“是真的！”
Ｄ：“神经！”
M：“是真的很爱你！”
Ｄ：“好好好，那我也好爱你，爱死了爱死了……。可以别吵我了吧？”
【疑神疑鬼版】
M：“我爱你。”
Ｅ：“你是谁？”
M：“我是一个很爱你的人。”
Ｅ：“我认识你吗？”
M：“认不认识并不重要，重要的是我爱你！”
Ｅ：“你不要耍我；你到底是谁？”
M：“嘿嘿嘿……。”
Ｅ：“喂喂喂……。不要耍我！”
【遇到坏人版】
M：“我爱你！”
Ｆ：“我揍你！”
【莫名其妙版】
M：“我爱你！”
Ｇ：“我吃过饭了。”
M：“阿？”
【村上春树版】
M：“我爱你！”
Ｉ：“乱说什么？”
M：“我爱你呀。”
Ｉ：“喔。”
（过了一会儿……）
M：“喂喂！”
Ｉ：“干吗？”
M：“我爱你啦！”
Ｉ：“我知道阿。”
M：“喔。”
267 ＇本章字数：1177 最新更新时间：2007…03…11 09：14：20。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
各国女生的超短裙被刮破后
日本东京
在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮破了一日本单身女人的超短裙。日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬？U不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好。。。。。。说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
美国纽约
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮破了一美国单身女人的超短裙。美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见。。。。。说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮破了一法国单身女人的超短裙。
法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道，如果你不介意的话， 送我一枝玫瑰来向我道歉。。。。。。说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯， 然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了。。。。。。
英国伦敦
b泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮破了一英国单身女人的超短裙。
英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说，先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远。。。。。。说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
中国重庆
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮破了一重庆单身女人的超短裙。
重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光， 还抓住重庆男人的脖领子不放，你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去。。。。。。
台湾西门町
在台湾的西门町里，一台客不小心刮破了一女学生的超短学生裙。
台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对着你说：价钱还没谈拢就要先看货了啊！
香港铜锣湾
在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮破了一年约18女生的超短裙。
中年男人还没有开口，那女生就开口 ： 我x你老母呀！ 你当我流架？你咪x走呀！我依家拖马来收你皮
韩国斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮破了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick；然后冷冷地说： 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗？
泰国曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮破了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十于面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说：先生…唔紧要，其实我是男人。
268 ＇本章字数：4142 最新更新时间：2007…03…11 09：15：15。0＇
…………………………………………………………………………………………………………………………………………
在老婆的威胁中茁壮成长
未婚前，老婆像卡通上的小樱桃一样娇俏可爱。自从我们领了那本大红结婚证书之后，一切全变了，她变成了一个碎嘴的小蛮婆，一个不折不扣的河东狮子吼。从她以下经典的口头禅中，你不难悟出我无时不处在她的威胁之中。
我跟人跑了
婚前，我是有点小毛病，每天抽根把烟，偶尔酗点小酒，周末有时和狗友一块开开拖拉机，有时搂着电视看看足球赛，我不觉得这是啥大毛病，如果连这点小爱好都没有，还算个大老爷们吗？婚后，老婆不管这一套，她只是拎着我耳朵问：你改不改？我说不改，她说那行，今夜，你睡客厅吧。叭，我就被锁在卧室外了。我心想，有什么了不起的嘛，我看不成电视，我还不能抽支烟吗，傻妞！第二天，下晚班回来，我就被锁在门外了。我想，哎呀，你吓不了我，大不了我就夜不归宿。我就去朋友家蹭宿。朋友问我怎么了，我说媳妇回娘家了，我把钥匙丢在屋里了。第三天下晚班回家，老婆头蒙被子嘤嘤的哭开了，说你怎么那么狠心，连续两夜不回家呢，你就不担心我一个人怕吗？她一哭，我就没招了，我拍拍她耸动的小肩头说，你干吗这样子呢？以前你不是信誓旦旦地说，爱我瘪瘪的钱包，爱我身上烟草的味道吗？她擦把眼泪，凶巴巴地扭过脸来：我还不是为你好？抽烟喝酒，对你身体有啥好处，打牌看球上瘾，耽误正事，你总不能老这样子租房住吧？你再这样混下去，我真的跟人跑了。
农村娃娶个媳妇还得好几万呢
她对我要求得极其苛刻，对自己却是异常的宽松。每周她都要去美容，洁齿，买唱片，替大宝（宠物狗）买零食，或者隔三岔五，去馆子大吃一顿，这还算得上正常消费，尤其看不惯她的铺张浪费，她不停的换馆子，她说要把附近的馆子扫荡个遍，每进一个馆子，都是新奇酒菜要上一桌子，每样尝上几口就不动了，白白的浪费了，我说你不会考虑好了，再点吗？她白我一眼，怎么了，又没有吃你的，小气鬼？这个时候，我只能吃闭口羹。她说的是事实，虽然她没上班，她赚的稿费恰好够得上她的浪费。后来，她突然脑子发热要考研，我说你想好了吗？她毫不客气地打断我的话：闭上你的乌鸦嘴，你怎么就认为我就考不中呢？去书店搂了两千多块的书，人模人样地读了45天半，就无迹而终了。那些书堆在床头柜上，落满了尘垢。我看不下去，就说，小姐，想好了再买，成吗？她狠狠地瞪我一眼说，我觉得收获蛮大的耶，本山大叔，农村�
