经典笑话-第18章
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教鞭
一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”
蹲着解
某日；物理老师要一学生上黑板演习昨晚布置的家庭作业。可惜那学生由于一时贪玩而没有完成；临场又发挥不好。半天没动静。
老师只好说：〃你解（gai）不出来了吗？〃
学生还是没动静
〃你一天一夜都没解出来吗？到旁边站着看别人的吧。〃
一同学上来三下五除二就做出来了。
老师大怒曰：〃你看你；解了一天一夜都没解出来；这位同学要了多长时间；你还是别挡着同学们了；蹲下继续解吧。〃
全场大笑；原来〃解〃乃上厕所之意也。
英明的决定
那天去听市场营销讲座。
教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？”
一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”
屋子朝西
老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
攻心战
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！”
计算机系云：“舆论公认，计算机将改写历史。”
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂
一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂
教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂
一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
周期表
高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
58 ＇本章字数：5546 最新更新时间：2006…12…27 17：55：45。0＇
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作弊
老师：考试不能作弊！
学生：对！不能坐以待毙！
望眼欲穿
大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢。。。。。。’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。
铁锤锤碗锤不碎
前几日期中考试，语文有一道题，谈对“铁锤锤碗锤不碎”的看法，答案如下：
政治班：
答1：这句话说得不准确，这取决铁锤的主 观能动性。
答2：这句话揭示了一个哲理：当部分以最优化结构构成整体时，整体功能大于部分功能之和。
历史班：
答1：这句话不准确，这取决于铁锤的历史作用。
答2：人们生活水平提高了，大家都用铝碗。
化学班：
答：碗虽然碎了，但构成碗的分子没有碎。
物理班：
答：不准确，取决于铁锤的作用点和加速度。
上课睡觉的缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
尚未发生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单， 上面要填写姓名、性别、地址、年龄、。。。 一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
动物组织学
这学期生物系有一门“动物组织学”，学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官。考试前夕，大伙儿都挤在实验室里看玻片，由于人多，有些玻片被人拿走了。有位男同学找不到输卵管的玻片，就对另一位同学说：“你的输卵管先借我看！”众人听了目瞪口呆。
不良刊物
某星期六下课后，小林问语文老师：“老师，你星期天休闲活动是什么？”
师曰：“阅读不良刊物！”
小林惊问：“老师也看黄色书刊？！！”
老师笑曰：“我星期天都在批改你们的作文！”
男女有别
某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”
善行
教师：“上个星期中，各位同学做了善行吗？”
学生：“报告老师，我做了两项。上星期六，我到外婆家玩，外婆好高兴！”
教师：“嗯，很好，另一件呢？”
学生：“星期天我要回来时，外婆更是高兴的不得了！”
清华园里的各种死法
21、上党课被苍蝇烦死；
22、水平一过不了被拖死；
23、车又被偷了，气死；
24、被女生宿舍楼长堵在门口，郁闷死；
25、被9食堂点菜或8食堂大菜的大师傅贫死；
26、被抓住报告千层雪，心疼死；
27、被楼下半夜醉汉的歌声闹死；
28、不小心连出国，被流量费算死；
29、参加任何活动都有大量清华人迟到，活动不准点开始，等死你；
30、水木清华当机，被憋死；
31、灌水被版主、站长封死；
32、在joke版看笑话，笑死；
33、网络没事就宕，被网络中心的爷们气死；
34、在校游泳池里游泳，被挤死；
35、看着团委的领导们吃虾，馋死；
36、黎明在男生宿舍的过道里被ppmm，吓死；
37、校医院看病等死；
38、到校医院看病，排上队了，被诊死；
39、献血时小护士聊天去了，忘了拔针头，失血过多死；
40、听说了校医院的种种恐怖事迹，不敢去看病，病死；
龟兔赛跑
老师：有些同学开始骄傲了，大家都知道龟兔赛跑的故事。小明，你说兔子为什么会输给乌龟？
小明：因为它睡觉。
老师：对，太对了，应该怎样它才不会睡觉呢？
小明：把乌龟换成狼。
校园流行语解密
1、金三角
注解：指考试作弊，互对答案。
例句：下午考英语，我们又可以金三角了。
2、楼兰
注解：不是楼兰古城，却胜似楼兰古城，在这里指梦境。
例句：嘿，瞧那家伙，又去楼兰溜达了。
3、名古屋
注解：即“明鼓屋的”，是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。
例句：几天没见你，怎么就混到“名古屋”了？别找我，一边去！
4、两座山
注解：此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧，但在这里，两座山是指把人赶出去。
例句：晚自习时，教室里闹得不可开交，班长忍无可忍，站起来说：〃谁再吵谁就两座山。〃
5、七里八里
注解：尽说废话，尽找辩解的理由。
例句：别再七里八里了，到底去还是不去？
6、包头
注解：这里的特产不是钢铁，而是……蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
例句：哇，这里好多蚊子，我浑身上下都成包头了。
知识跑了
有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什麽用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。
恶作剧
班长上课睡觉；叫同学下课叫他；同学恶作剧；
Ａ：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！
说实话
作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”
“我不知道。”贝西回答。
“你怎么会不知道呢？”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”
“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天很早就睡了。”
言中之意
日教室中阿人考试不及格。
老师在训话：看看别人想想自己。
阿人灵机一动便说：喔…我知到了。
看看别人的答案在想想自己的嘛。……
自知之明
一天，师范学校进入学前的考试，老师问一名学生：“你为什么要选择老师职业？”考生回答道：“我小时侯曾立志长大要做一位伟人，念中学时，我觉得做伟人太辛苦。于是变改立志向准备做伟人的妻子。但是现在，我知道我做伟**子的希望实在很渺小。所以我改变主意，决定做伟人的老师。”
茄子同学
昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：
“这是什么呀？”
“茄子同学”
MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：
“那个是什么啊？”
“土豆同学”
“那内个呢？”
“莴笋同学”
于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩！
“给我来份粉条师傅！”
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：
“粉条哥们！”
幸福的牛
一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福！”
喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子：
在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
改善记忆
一个报名上改善记忆力课程的女生，去学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？
浓缩牛奶
老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，贝利，你的作文为什么才写这么几行呢？”
贝利：“老师，我文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
三十年后的我
小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：
。。。今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！
一男一女在睡觉
高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。
三张纸条
临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：
第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！
”署名是“关心你的毕业班大姐！”
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平。；男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”……“欢迎你的一年级小妹。”
卖假文凭者
在北京海淀图书城一带有卖假文凭的。有一天，一清华学生路过，好奇地想试探一下行情。
他问摆摊的妇人：哪个学校最好？
妇人说：清华。
他很高兴，问：清华的文凭多少一个？答曰：500。
该生想想又问：那北大的呢？
答曰：600。
他不解，问：为什么？
妇人答曰：清华学生踏实，基础�
