海蒂性学报告-第122章
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第3章 文化体制背后的意识形态第50节 双重信息造成女性不安
如果男性不愿和女性维持平等的伴侣关系，在情感上一味与对方疏远（装得越脆弱，权力就越大吗），而且不断在性关系之中骚扰、贬抑女性，同时又要求这些女性付出爱、感情和谅解，认为女性本来就应该任凭差遣（而且应该提供煮饭、操持家务等服务），那么，会对女性产生何种影响？
这种矛盾的行为会对人产生何种影响？也就是说，如果对方经常在情感上与我们保持距离，令人无法捉摸，甚至取笑你，根本不理你的心声；另一方面又时而转向你，期待你给他爱和情感，还说他是爱你的——那我们要如何应对呢？
如果女性爱上一个口口声声说爱她（然而处处表现出上述的矛盾行为）的男性，可能会失去平衡，而且无所适从；不过她也许仍想留下来维持这段关系。但是，到底那一个才是真正的他呢？她心里也这样起伏着，是爱她的那一个，还是疏远她的那一个？当好的那一半开始疏远她时，她要怎样应对呢？所以她试着把问题提出来，不断地尝试，但是在这个过程中，她得不断面对由对方的冷酷和情绪上的冷漠而带来的沮丧及苦闷。
女性是否如常人所言，真的缺乏自尊？或者这纯属“归咎于受害者”的讲法？
事实上，我们如果考虑到女性在成长的过程中，一再受到明示或暗示她们不如男性，那么她们的表现已算是相当好的了。但是女性也受到了极大的压力要她们表现得像许多男性一样，咄咄逼人、冷漠和不近人情，有位女性描述了自己的情况，批评这种攻击他人的想法：
“我觉得好像许多女人——包括我自己在内，都缺乏男人从小养成的那种自觉。男人伤害别人像是天经地义（他们本来就应该要给别人点颜色看），连他们的母亲都可能告诉过他们要‘回到现场去，谁给你难堪，你就给他难看’，而且一直催促他们要赢得所有的竞争，这便是造成男人的规则和女人规则不同的原因。”
但是女性是否真如大众所说，低估了自己的价值？或只是女性拒绝表现出一副咄咄逼人的样子，不愿放弃对于爱和照顾的坚持，而心中仍希望男性能加入她们，并寄望于他们终会多对自己付出的关爱？
据我们所见，大多数女性的确比男性花更多功夫以延续两性的关系，而且无论处于怎样的逆境，都坚持不懈，然而，她们却因此被人瞧不起。但是，忠诚难道不是种令人敬佩的特性吗？是否应该也要求男性照这样做才对？也就是说，多花点精力来理解和关爱另一个人，即使对方当时多少有点不智也是一样，试着把对方心中的话诱导出来，帮助她、任她差遣，并予以回馈。我们需要朋友这样对待我们，也需要我们所爱的人这样做。
无论过去和现在，这个社会都在女性成长的过程中灌输“把过错归究于受害者”的想法，使得她们将人生最基本的目标（自我的定义和身份的基础）都集于爱情之上（尤其那些没有经济能力的女性更是如此），但是接着又怪罪女性过于迷恋爱情等等。可是，我们的社会，的确指导女性将爱情集中在一个身份比她们高的族群（男性）身上。
大多数女性的心中，每天都与男性和爱情奋斗不已，因为在这种不公平的性关系中，她们不知应该如何应对。这是我们在本研究中所见到的真实情况，这是场政治斗争，即使女性现在还爱着男性，但是她们对现实情况已经越来越清楚，并进而唾弃了整个男性体制：她们正处于决定自己何去何从的关键，要放弃爱情，采取男性的价值观，还是重新运作自己的系统。但无论如何选择，都非常注重人性、温情和谅解，并设法将它融入文化的精神之中，也就是去改变这个世界。
第3章 文化体制背后的意识形态第51节 难道爱情只是一场梦
“我该怎么办？昨天晚上我朋友（情人）打电话来，显然是为我们之间越来越疏远而感到痛苦，我也很痛苦，但除非他肯改，否则我们不可能再恢复往日的亲密。如果我让这种关系延续下去，接受他现在的样子，总有一天会因为被羞辱得再也受不了而爆炸，并且会把为了让彼此共享真正美好时光而对他忍气吞声的往事报复在他身上。这么一来，我会把这些日子来最美的时光给毁了。接着我必须缩回来，因为再也没有什么值得留恋。所以，为了要保存我所爱的回忆，我必须现在就撤退。”
“为了对真正的（至少我认为如此）性关系所持的信念，我必须撤退，因为，如果我希望有机会遇到一个以公平态度对待我的男人，要是我真遇上这么一个可以满足我的梦想的男人，那么我就必须更像我自己，以我拥有的一切，来回应这个理想的男人。我坚信女人必须珍惜自己拥有的这一切，而且不要滥用你的特质。如果这表示我必须违背自己的意愿，疏远另一个人，那么我宁可忍受这种痛苦。”
第3章 文化体制背后的意识形态第52节 放弃爱情（1）
放弃爱情——在情感和思想上背离原有体系
“每次我们和好之后，我们的关系便只剩下一个小岛，比上一次和好之后又缩得更小，因为我们吵的事情一直都没有得到解决。你懂我的意思吗？”
有84％的女性说她们相信爱情关系应是生命中最重要的东西，但也有74％表示她们目前的性关系不是她们的生活中心，她们放弃了，不再以目前的性关系/婚姻为生命的首要之务：
“对我而言，过去四五年来，这段关系一直处在边缘地带，因为我成长了，但是他却拒绝承认我的改变，我要是能够多赚点钱，一定会跟他分手。”
“这份关系维持了我的生存，给予我处理日常生活的力量。我不会说它是我生命的中心，因为我才是自己生命的中心。如果我能够在经济上独立的话，一定会离开他。”
“有一段时间，一直到差不多5年以前，我会为生命中的男性放弃一切，我把我的女朋友都‘暂停’下来，陪他做他喜欢的事，而非我喜欢的事，拜访他的朋友等等。现在我不会了，现在的性关系是我生命的一部分而非全部。”
“对我而言，婚姻很重要，但不是核心。我不知道为什么会这样，我的确喜欢有丈夫陪伴着过日子，但要是孩子大了，我又在离家很远的地方找到好工作，我大概会毫不犹豫地接下来。”
“这个关系是我生命的护网，但不是我的生命。”
“男人很重要，但是再也没有一个男人能成为我生命中惟一的目标。我不会再通过男人的眼睛来衡量自己了，我爱自己，也爱这些男人，要是我没有那样爱他们，也许现在不会这样满足。但是现在，我的小孩排在第一位，然后是我的事业，最后才是爱情。”
“我希望能够有人真心相待、共享生活，但是这个对象不是男人。我谈了几次恋爱，已经学乖了，我玩不起这种游戏。”
“除非你爱得很深，而且对方以爱回报，与你共享生命的一切，否则爱情不算真的重要。你也可以把兴趣转移到其他方面，用其他方式来填满自己的生活。”
“就是因为我一直把爱情关系放在最重要的地位上，才给自己惹来这么多麻烦，现在我要放弃这种方式，把重点放在其他方面。这样，当那个一生守候的人出现时，我自己才会仍然存在。”
有些女性觉得非常失望而且愤怒：
“我再也不相信爱情关系了，男人太会说谎骗人，我觉得还是自己过自己的生活最好。”
“不晓得从什么时候开始，我觉得跟别人谈恋爱一点也不值得。我偶尔会恣意狂欢一下，但是我决心不要对任何人认真。”
“我从小到大，都被人灌输关于爱情关系的不实梦想。恋爱很美好，但如果以它为生命的基础就不一样了。”
“我被人甩了这么多次，只觉得它再也不值得我花这么多的时间和精力，因为受到伤害的总是我。”
“现在我认为，发展自己比发展爱情关系更重要。因为在关系进展的同时，我不
只做我自己应该做的，还做了别人应该做的，但是既然一直得不到回馈，我再也不愿扛起别人的担子。和我往来的男人，必须肯像我一样努力延续两人的关系。然而，如果这意味着我必须花很多功夫，那我宁可把精力花在比较能产生结果的地方。我不必依赖性关系，所以也不愿意看到自己，为了两人的关系耗尽心力。”
只有19％的女性说性关系是她们生命中最重要的事情：
“我丈夫中风的时候，我受到很大的震撼，因为我不知道他（还有我）能不能撑过去。我知道要是他死了，我还是会活得好好的，但是心中有一大部分会随他而去，我的小孩和工作都很重要，但是对我而言，都及不上他那么重要。”
“我们的关系绝对是我生命的重心，虽然它缺少许多小东西。如果不是和他在一起，我会连自己要做什么都不知道。如果他离开了我，永远都不愿见我，我会乞求他，不管要做什么，一定要让他回来。”
“我整个人生都绕着他和我的孩子旋转，我的工作只有8小时，但是他24小时都在我的心中，他是我的动力源泉，要是生他的气，我的工作就做得不顺利。我做的是公关，我很久没有让任何人靠我靠得这么近了。他讲的话可以让我整天轻飘飘，也可以让我的心头非常沉重。”
“我和丈夫之间的关系是我生命的重心，我想我之所以能够冒险和别人（特别是男人往来），主要是因为我在家有安全感。”
有位女性说了句很有趣而且很不寻常的话：
“性关系是我变成女人的要素。”
事实上，34％的女性相信：爱情关系不一定是生活幸福的首要因素。有的人还怀疑爱情关系是否真的必要：
“我丈夫和我分手之后，我对自己发誓短时间内绝不动情感，因为我需要调整自己，重新认识自己，我喜欢美好的爱情，但是没有它我照样过日子。”
“爱情关系存在的时候十分美好，而且日子会因为有了爱情而变得更丰富。但是现在，我在多年以来，首次过着单身生活（因为我最小的女儿也‘离巢’了），我有种前所未有的感觉，觉得自己变成了一个完全的人。”
“除非跟对了人，否则爱情关系就不重要，要是没有男人（尤其是我不尊敬的男人），我的人生仍会一样的满足和有价值。”
“我的工作绝对是我生命中最重要的事情，而且我觉得这样很好，以前我让丈夫拥有很大的权力，把我压得喘不过气来，每个人都应该引以为戒。”
“性关系固然美好，但是我的工作才是我的生命中最重要的事情，这段关系已经有一年了，我一直都很照顾自己的需要，而不是专为迎合他人的需要而忙碌。我认为人生不一定要有稳定的爱情关系才算有价值。”
26％的女性，试着在生活的其他部分倾注更多心血，不再十分重视男性以及爱情关系：
“我认为我这辈子最想要的，仍然是和另一个人过幸福快乐的生活。但是我也承认那一天永远不会到来，所以我决心在生活的其他层面多下点功夫，不再坠入爱情关系。”
“离婚之后我决心多看看生活的其他部分。我以前都没有注意到这些，因为我被爱情生活包围得密不透风。”
“我现在在性关系上跟别人一点牵连也没有，我觉得自己拥有很大的自由，有很大的权力和个人成就感，因为我不必继续做那些大家习以为常的事，那只会使我处境卑下而痛苦，比起往年，我更喜欢这种毫无牵挂的生活。”
第3章 文化体制背后的意识形态第53节 放弃爱情（2）
有位大专的年轻女性，解释她为何作此结论：
“我和乔治同居的时候，已经有一份很好很重要的工作。他偶尔下厨，但是从不动手整理公寓（但他一直认为他坚决支持男女平权）。他很少待我如平等、完全成熟的人——他自以为是平等先生，其实恰恰相反。有几次他根本不考虑我的知识和成就，把我当成次等人对待，比如说擅自决定，不告诉我事情的进展。我总是在碰巧或是抽丝剥茧之后才能发现真相，他常常表现出高高在上的样子。
“同居之后，我在经济上部分要依赖他，这造成了很大的问题，因为他每一次付房租之后，不是支票跳票就是反过来跟我借更多的钱，他不会管钱。现在，我认为我应该从一开始就只相信自己，在他闯进我的生活之前，我过得好好的。我们两个的关系越来越紧张，而且彼此都感到不安。
“后来，我改变了性关系在我生命中的地位。起初学校和乔治都是我生命中的第一位，但是有一天，他提到学校是他生活的第一位，而且�
