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第191章

月涌大荒-第191章

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9

你还记得吗,那一天我很坏的发信息给你,问你愿不愿意嫁给我。你当然不愿意啦,还问我为什么,我说既然不能娶到你,那我也要做第一个向你求婚的人。你骂我神经病,我笑得很开心。

我笑得很开心,可为什么现在却又想哭呢。小心翼翼,小心翼翼,想在你心中划出一道波澜,留下一丝痕迹,写下自己的一个影子。我很自私啊,将你的影子囚禁在心中,却又要把自己塞到你心里。但请仅仅把它看做一个孩子的恶作剧好吗,一个希望引起你小小注意的恶作剧,在以后回忆的时候露出一抹微笑,无论是淡然或是甜蜜……

如果你能回忆起的话……

能够活在你的回忆里,也是一种奢望,如果是的话,我该多幸福?

就这么念着你,就这么恋着你,就这么将你穿在身上,就这么把你藏在心里。守着一个影子走完这段路,守着一段记忆过完这一生。

10

那一天的那一个下午,那一个分钟的那一秒,2010年5月20日13分14秒,我小心的拨出了那串熟悉的数字,在忐忑中等待你甜美的声音,因为朋友告诉我20105201314的谐音为“爱你要你我爱你一生一世”。虽然知道自己没有这个资格,但我还是拨了过去,毕竟这个时间点只有一次,哪怕仅仅是祝福一下也好。

拨了,响了,通了,你接起电话,说很忙,要上班。我说好巧,等下我也要上课,你说那你上课去吧,我说等一下,你挂了……

11

是不是到了应该离开的时候呢?你有你爱的人,我的强求只是让你渐感束缚。我曾经说如果我想放弃,任何人任何事我都可以放置身后,一走了之永不回头。可对于你,又真的可以吗?即使一走了之不再回头,却又如何将你忘却呢?我试过很多次了,真的试过,但都失败了……

你是我生命中的天和地啊,我举目所能看到的光华,快乐和悲伤的源泉。如果真的把你忘却了,那我的生命又会再次黯淡无光,甚至连快乐和悲伤也一并消失……

黑洞洞,静悄悄,如静谧的夜晚一片无声飘落的叶子死去一般。

可不能离开,又能怎么样了?

12

很长一段时间我都在想,当初不向你表露心迹是不是会更好一点,那样我就可以和你做单纯的朋友,就这样默默地守着就好,没有必要进一步发展。可男人总是贪心的,能一生一世与你相知相爱岂非更好。而且我甚至猜测你是不是也在默默地喜欢着我,要不然为什么对我与别人那么的不同,是出于少女的羞涩还是其他的一些什么。所以我决定捅开这层窗户纸,看一看外面的光明……

可我忘了外面月已西沉,只剩下漫漫黑夜……

在认识你之前我一直是个内向的孩子,我那单薄的童年全都埋入一本本大部头中,在那些或真或假的小说里忘返流连,却过早的对于这个社会充满了厌恶与恐惧;再者本身自以超脱,目空凡俗,和同龄孩子很难谈得来,所以一直将自我封存着,漠然面对外界喧嚣。

拈花望月,笑对风吟,或许看来逍遥达观,其中的孤独又有几人知晓?

直到遇见了你。

你和我是鲜明的对比,我待人冰冷,你热情如火,我面似寒冬,你笑暖如春,我身边网可罗雀,你那儿锦簇花团……

那一学期,我坐在你的后面,你坐在我的前面。每天看着你和同桌嬉笑打闹,我也感觉有个东西在一点一点的融化掉,虽然我想阻止,却是无能为力。

我经常想,是不是应该就此打住,不再去侵犯你的边界,打扰你的生活。

但我做不到呵,总是控制不住打你的电话,只是想听听你的声音。因为对我来说,它是唯一的天籁。

13

不知道你有没有算过,我们直接的接触,除了初中的三年校园生活外,其他在一起的时间加起来没有超过24小时。

四年,没有24个小时。

所以连一年见面一次都是一种奢侈。

或许也正因为如此你才没有办法触碰我,认识我,了解我,对于一个陌生的我选择了隔离,选择了逃避,选择了不接受。

我又何尝不是呢,我所了解的你只是那个记忆中的你,和经过自己想象加工而结合起来的你。

但我知道,就是你了,这辈子。

只有你可以让在我想起“情侣”这个词的时候会会心一笑;只有你可以让我在看天气预报的时候会多关注一个城市,只有你可以让我在偶然听到那首歌的时候会怅然若失,失魂落魄,魂不守舍……

每天静下心来的时候,我会猜想你早上醒来的时候是怎样一副慵懒的表情,在电梯口遇到的第一个人是谁,老板又是如何夸赞你报告做得好,午饭吃的什么,开不开心,下午工作有没有偷懒打瞌睡,晚上在公交车上听到了什么好玩的故事……

这是我最开心的时候。

你知不知道,想你的时候,连呼吸都是快乐的。

14

上次查了一下网上对于手指上的斗和簸箕的说法,我是十个斗,网上说是“厚情薄命,情痴型”。如果能记住你一辈子,即使薄命又如何;既然知道会薄命,那为什么不珍惜这不多的时光全部用来记你呢?

如果这个世上还有一个人喜欢你,那一定是我;如果这个世上没有一个人喜欢你,那一定是我死了。

相比较而言,我很乐意在你前面踏入另外一个世界。

15

我对自己的妻子要求并不高。

我会做饭,会洗衣,会写很肉麻麻的情诗,会说很逗的故事。

我只是想有个人能陪我慢慢变老,我爱她,她也爱我。

即使她不爱我也行。

我不会介意她是否是处女,不会干涉她的自由,不会反感她与其他男人交往,无论婚前或是婚后。

而我自己也会与其他女人保持距离,不显暧昧。

对于女人,我一直保持着君子之礼。

如果她喜欢孩子,我们就生一个宝宝,随便男孩还是女孩。然后看着他长大,学会走路,学会吃饭,上学,工作,结婚,给我们生一个小孙孙……

如果她不喜欢孩子,那我们就养一个宠物,给他喂食,给他喂奶,给他盖小房,给他折新衣,给他找另一个她,看他们幸福的在一起……

如果动物也不喜欢的话,那就养一盆花。害怕花期短就放一盆仙人球,陪着我们慢慢老去……

两个人之间,总要有一些,能证明时间流逝的东西存在。

16

就这样牵着你的手

以后的路一起走

无论你愿意,或是不愿意

我的手,都在你的手里

不离,不弃

就这样老去

/

来吧,来我的怀里

这样,我就可以住进你的心里

拾掇起你的忧愁

以后的日子,一起欢喜

17

仿照仓央嘉措写的一首诗,见笑了。

18

我知道,我喜欢的那个女孩子应该不是你,或者说不是现在的你。

那是初二时候的你,清纯乖巧,柔弱俏皮。是我在上课的时候偷偷揪小辫子的你,是那个和我赌气说不理你不过两天又和好的你,是那个我上课回答不出问题小声提醒我的你。而后,初三,你俨然分身了两个,一个和我分开班级,越走越远;一个沉睡在我心里,在月圆的夜晚悠悠醒来。

远方的你渐渐长大了,长大了,也就成熟了,复杂了。每次的相见我都小心地和我心底的那个你作比较,可是又不敢仔细比较。心底的你被我小心的守护着,她是你七年前存留的影像,被我一日又一日的美化了,神化了,完美无瑕,剔透晶莹,宛如璧人。是的,我不能爱上别人,因为我心里有她在留守。曾经沧海,巫山化云,或许她不是真的,可现实中不也全是假的?既然全是假的,又何必介意是否还有真的呢?至少,我还保留了这一份纯真。

所以,不敢再面对现实中的你,不是担心是否会再次失望,而是害怕你的变化太大让我猝然惊醒。

19

岁月恍如一纸流砂,摩挲着我们不再稚嫩的脸颊,九尺琴弦抚手一叹,苍茫间又老了一段年华。

我们错过了日照垂杨,我们错过了月涌大荒,我们错过了多少入眼入画的景象;我们错过了长亭驻守,我们错过了十字街头,我们错过了多少有意无意的邂逅,我们错过了十五岁的花季如雨,我们错过了十八岁的如雨花季,我们错过了多少可以相握此生的瞬间或是长久……

20

有时我想,十年后,你是否已经嫁作他人妇了呢?那时的你,是否还能展露红花一样的笑容,黄莺一样的声音?你的脸上,是否也被时光雕镂了痕迹,被岁月写上了风霜?你的脑中,是否还是对明天充满渴望,你的眼里,是否还对未来饱含希冀?

你的身边,是否站立着一个高大的男子?你的心底,是否还有一个孩子的影子?

每一个有月的夜里,每一个不睡的晚上我都很开心。虽然你不在身边,我还有另一个心里的她,想想又好难过,我只有一个她……

你一直在变化着,她却不曾改变,还是那时的样子,那时你的样子。

21

时光漫卷而上,又潮退而下,带走了周遭的人和事,却带不走那个靓丽的影子,和这个独独的我,在每个十五的三十,对着碧海青天大声呼唤你的名字。

只是因为那一眼的定情,只是坚信云开之后终将月明,只是无奈这宿命,所以一直等待着,等待着,即使知道那一眼定情的只是我一人,即使知道月明之后必将永久的昏夜,即使知道宿命已定,缘分再无……

无法忘记十五岁那年你的巧笑倩兮,就算物是人非,就算沧海桑田,就算若干年后我会面对着白发不知所然,也永远无法忘记你那让我心动的倾世容颜。只是当初的少年已经白发斑斑,当初的心动如澜也变成了心碎哪般……

如果人生长路上满是青尘,你转过头会发现背后一直有我的脚印。

22

好想你能喜欢上我一点,那样我就能比现在好一点,不会那么痛苦。

好怕你会喜欢上我一点,我怕自己不能适应那样的生活,而将现在这种持续了很久的生活改变。

好想,好怕……

23

去年的生日,我许愿是能够和你在一起,今年的生日,我许愿是你能够幸福,明年的生日,我会许愿能够平静地面对你。

平静地面对你,不再有心底翻天波动,不再有眼中的泪水涟涟,不再有起伏不定的呼吸,不会再有乱如柳绵的思绪……

这是愿望,也是奢望。

想你的时候,周围的一切全是你,睁眼是你,闭眼是你,醒着是你,睡着还是你,即使是梦中的楼上月下,看到的还是那个眉目依旧的你……

24

但却无法面对你。

虽然盼望着每年见上你一面,但真正面对你的时候我又期期艾艾,口吃不已。我可以和你无拘无束地发短信,海阔天空地聊QQ,但面对你本人的时候脑袋立刻空了,不知道怎么说,不知道说什么。

你就是有这种魔力,让我想靠近,又害怕靠近。

所以,即使你真的有一天转身,望着身后的我说:奇,我们一起走。我也九成九会仓皇而逃,狼狈不已。我已经习惯性看你的背影,却不习惯面对你,和面对我自己。

或许我们真的是有缘无分,或许我们注定了擦肩而过,但我想我们还是好朋友,是知己。如你所希望的那般,比朋友深一点,比情侣浅一点,有寒暄,却没有暧昧,有依靠,却没有依托,有相望而老,却没有相濡以沫。

当那一天我们终于找到另外一个属于自己的人的时候,我想我们都会邀请,在最亲最好的朋友的一席上,给对方送上最真挚最永恒的祝福。

25

我喜欢用月份来归类身边的人,每个人都有一个属于他的月份,二月却独独是属于你的。你是二月,漫漫冬季后的第一个月份,融融的春光能消逝一切寒冷与坚冰,千山化绿,万木逢春……

美好的一个月份,却又是最为短暂的一个月份。

然而,正是这短短的一个月份,却给人留下了千年的颂扬,万世的向往。

就如我们之间的短短数载,延长到了现在……

26

我想陪你看尽春风,尝尽细雨,观尽云海,聊尽星辰,我有太多太多的事想和你一起做,有太多太多的话想要对你说。

我甚至还希望我们有个孩子,不要太聪明,不要太漂亮,聪明容易被人误,漂亮容易糟人妒。只要他有一颗玻璃般的心,对家人好点,对朋友好点,看着早上的朝阳会说早安,对那傍晚的云霞挥手再见,简简单单,平平凡凡过完这一生就好。

可是,一念起,万水千山,一念灭,沧海桑田。你既不是当初巧笑倩兮的女孩,我也非那个白衣飘飘的少年。

我们就这般错过……

27

我们在南风的吹送中一天天长大,我们在穿梭的人群中一步步复杂;我们回首的时候不再如儿时般无忧无虑,我们欢笑的时候不再像孩童般不染纤杂;我们的笑容不仅仅是为

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