矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第15章
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欢税 ！⊥倒揪瓷稀！�
第二回，我揣了个破钱包，里面装了一毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张字条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上。”
第三回，我还是揣破钱包，里面装了一百块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张字条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上。”
第四回，我拿了个信封，里面装了沓过期的报纸。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着“***haoren0***”，外带一句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上。”
第五回，我在衣兜里放了部玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张字条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上。”
第六回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张字条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上。”
第七回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了二十块钱，还有张字条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上二十块钱，您想去哪儿打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上。”
这样的人你伤不起
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。（从左往右：diàn；cōng；bú，xī，qiú，shàng；huáng；sè，wǎng；zhān；zǒng；zhì，wò，bù，shí，dòng；xǐ）
三只老鼠吹牛。A：我连吃了三包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就像按摩一样舒服。C：你俩慢慢吹，我去找个母兔子发泄一下情欲。
你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊。
1。不要在老婆面前看别的女人；2。如果盯着别的女人应避免让老婆看见；3。如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：“怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？”
苍蝇爷俩去厕所用餐。儿子问：老爸，为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看笑话，但是你做到了。恭喜你！
中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
追MM秘籍：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
疯人院院长介绍病人出院测试：把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。
小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这个笑话的人比你更笨。
猎人发现一头猪，举起猎枪打死了猪。猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？——猪也正纳闷呢。
如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意……改信基督教。
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海水冲走了；
我把你的名字写在每一个角落……
干，我被警察抓走了！
如果你是流星，我就追定你，
如果你是卫星，我就等待你，
如果你是恒星，我就会恋上你，
可惜……你是猩猩……我只能在动物园看到你！
唉……可惜呀！
你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是……
电话费实在很贵，你打给我吧！
国王要100头猪，大臣只带了99头。国王说：“还有一头猪呢？”大臣说：“还有一头正在看笑话！”
你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。
一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我太痴情，见信只是开个头，如果你我本有缘，隔山离水短信牵，三月桃花正昌盛，秋收果实最香甜。谜底：把每句第一字连起来念。
一头猪和一只企鹅被关在…20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！
现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花，给小姐留号码，去酒店点龙虾。
NBA历史上10大脑残决定
NO。1
1984年选秀大会，波特兰开拓者弃乔丹选鲍维。事实上在此之前，开拓者已经拥有了一位天赋异禀的攻击后卫克莱德·德雷克斯勒，于是他们打算拿下这位肯塔基的潜力中锋来组建内外双核，却放过了迈克尔·乔丹、查尔斯·巴克利、约翰·斯托克顿等名人堂巨星……最后，乔丹成了NBA的神，而鲍维却成了史上最大的垃圾之一。放弃乔丹的开拓者被评为史上最大的脑残毫不为过。
NO。2
2001年，纽约尼克斯以6年1亿美元签下阿兰·休斯顿。阿兰·休斯顿曾经是联盟的中投王，是一位优秀甚至致命的投手，却还不足以优秀到用6年1亿美元的超级合同来收买。在休斯顿签下合同后，他伤病不断，最终在2005年选择退役，后来闹着要复出，最终也没有了下文。他在大合同的这几年里几乎都是在病榻上度过的，对NBA的贡献就是让联盟出台了臭名昭著的“阿兰·休斯顿条款”。
NO。3
1996年夏天，夏洛特黄蜂用科比从湖人换来迪瓦茨。遥想当年，科比只是一个来自高中的NBA菜鸟，而迪瓦茨已经是联盟强队湖人的首发内线支柱，貌似黄蜂赚大了，但是迪瓦茨的迅速沉沦和科比这些年来的表现狠狠地抽了黄蜂一个响亮的耳光。迪瓦茨在黄蜂饱受伤病的困扰，几乎可以说是一事无成，而科比在洛杉矶迅速成长为一名超级巨星，帮助湖人已经收获了五座总冠军奖杯。如今科比的湖人还对总冠军有着足够的冲击力，而落魄的黄蜂还在为季后赛苦苦挣扎。
NO。4
1975年，雄鹿流放贾巴尔和沃尔特·韦斯利至湖人，得到戴夫·梅尔斯、布莱吉曼、布莱恩·温特斯和埃尔默·史密斯。
当年，贾巴尔本想被交易至家乡纽约或是他读大学的地方洛杉矶，最终“天钩”被交易至湖人队。阿卜杜拉·贾巴尔随后与魔术师约翰逊联手打造了“Showtime”湖人，并卷走五座总冠军奖杯，帮助建立了又一个湖人王朝，而雄鹿则迅速沉沦。
NO。5
1956年，圣路易斯老鹰用比尔·拉塞尔和凯尔特人换克里夫·哈甘和埃德·马考利，老鹰是幸运的，因为他们选中了拉塞尔；老鹰更是最大的“杯具”，因为他们把拉塞尔送给了凯尔特人。要知道，老鹰送走的不仅仅是一个NBA史上最好的防守球员，还送给了凯尔特人一个王朝。在拉塞尔13年的NBA职业生涯里，他帮助凯尔特人拿到了11座总冠军奖杯，其中还包括一个前无古人、后无来者的八连冠！老鹰的这个杯具并不比开拓者放弃乔丹小多少。
NO。6
1980年，金州勇士用罗伯特·帕里什和凯文·麦克海尔交换凯特尔人队的乔·巴里·卡罗尔和里基·布朗。
巴里·卡罗尔是那年的状元秀，而布朗则是第13位选秀球员，麦克海尔则是探花秀，前两位被打包交换麦克海尔和帕里什。最后，卡罗尔还算完成了体面的职业生涯，而布朗则被证明是一个大大的水货；但是，帕里什和麦克海尔则携手拉里·伯德创造了历史，并入选名人堂。金州人做了一次冤大头。
NO。7
1998年，洛杉矶快船选中迈克尔·奥洛沃坎迪为状元。奥洛沃坎迪曾经被誉为“下一个哈基姆·奥拉朱旺”，却将快船这支总是走背运的球队给忽悠了！这位状元秀最终被证明是一位超级水货，职业生涯场均仅贡献8。3分和6。8个篮板球。事实上，有着状元秀选秀签的快船本可以用来挑选德克·诺维茨基、保罗·皮尔斯、文斯·卡特或者安托万·贾米森，甚至迈克·毕比中的任何一位！
NO。8
1998年，雄鹿用诺维茨基换罗伯特·特雷洛。现在想想，这是一个多么心有余悸的决定。这笔交易形成了鲜明的对比，诺维茨基，这位可能是最出色的欧洲球员的代价竟然是一台大大的垃圾“拖拉机”特雷洛，后者被认为是史上最大的垃圾之一。
NO。9
1987年，西雅图超音速为了奥尔登·波利尼斯放弃斯科蒂·皮蓬。1987年，西雅图超音速在首轮第五顺位选中了斯科蒂·皮蓬，随即交换第八位的波利尼斯。随后的故事无须赘述，斯科蒂·皮蓬成为乔丹的助手，帮助公牛队多次问鼎总冠军，建立王朝；而波利尼斯职业生涯15个赛季，场均贡献只有区区8分！
NO。10
2003年，纽约尼克斯雇用伊赛亚·托马斯为运营总裁。作为一位球员，托马斯曾经是NBA最伟大的控球后卫之一。但是作为一名执行官，托马斯让人有些不敢恭维。托马斯所做的一切似乎就是让尼克斯成为联盟最烂的球队之一！托马斯仿佛特别爱签下有着膨胀合约的球员，也总是喜欢用超级球星的合同去签非球星级别的球员。
搞笑BBS诳语
楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费。
楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你！因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
楼主：我得了健忘症怎么办？
回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人。
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
回复：你死过吗？
楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
楼主：为什么Policeman抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人大老远就听到跑了？
回复：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的。
楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
楼主：昨晚遛狗时，俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！
论坛拍砖：爷秃之前，他们都叫我狮子！
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了。
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦！
回复：我前男友也是�
